BLOG DE C# É ROLA!!!

As Melhores Músicas pra Iniciar a Vida de Quenga

2012-02-26T16:45:00.009-08:00

Indigitados Leitores,

O meu, o seu, o nosso aro, mais uma vez vem prestar um serviço de utilidade pública.

Muitas jovens que estão iniciando a labuta na profissão mais antiga do mundo encontram, de cara, dúvidas e dificuldades ao elaborar um bom playlist para se apresentar na noite.

De fato, não existe regra, nem tampouco etiqueta absoluta no assunto música pra tirar a roupa.

Contudo, seguindo algumas dicas você tem tudo pra engrenar na vida:

1) Primeiro passo: Assim como em todos os segmentos do mercado, conheça seu público. Estude o ambiente, o perfil social dos frequentadores do brega, sempre levando em conta não o gosto musical específico dos clientes, mas a idade. Se a faixa etária média for superior a 40 anos, nada de sertanejo universitário. Outro fator relevante é o grau médio de escolaridade. Se ninguém falar inglês, mande ver nas "românticas internacionais" sem dó nem piedade, caso contrário, tome cuidado no repertório.

2) Segundo passo: Música pra dançar no cabaré não é música que fala de cabaré, nem música que toca no intervalo das apresentações, nem tampouco músicas conhecidas como ideais para striptease. Ou seja, nada de "Je t'aime, moi non plus"...

3) Terceiro passo: Quengagem é tradição, desde o início dos tempos, raparigas mais velhas entregam às jovens neófitas os segredos da arte do coqueterismo. Assim, não tente inventar, nada mudou desde Madalena.

4) Quarto passo: Não preciso falar que o nome de guerra é fundamental. Precisa ser doce e ter impacto quando anunciado. A canção escolhida deve ter força em dois quesitos: Boa introdução e refrão pegajoso.

Por isso, caso se sinta insegura, oferecemos uma lista de clássicos que você pode empregar nas suas primeiras apresentações, sem medo de errar e sem medo de ser feliz:

#5 - I Want to know what Love is – Mariah Carey
http://www.youtube.com/watch?v=ap-hGByOtrY

O já clássico sucesso de Mariah Carey é pedida obrigatória. O toquezinho do teclado produz um efeito formidável na entrada e o refrão pegajoso cheio de gritos empolga no clímax da apresentação.

#4 - Joe Cocker - You can leave you hat on
http://www.youtube.com/watch?v=deLDSH58Bao

Usada pra toda e qualquer cena de striptease de novelas, filmes, séries de TV, e afins, essa música ganhou notoriedade em razão do filme "Nove Semanas e Meia de Amor".

#3 - Peter Frampton - Baby, I love your way
http://www.youtube.com/watch?v=DTKc7_m5rkI&ob=av2n

Outro clássico que ficou um pouco esquecido nos últimos anos, o que o torna uma boa dica para explorar o saudosismo dos clientes mais antigos.

# 2- Guns N'Roses - Don't Cry
http://www.youtube.com/watch?v=zRIbf6JqkNc

Guns é universal. Todo mundo gosta e o solo introdutório surte um bom efeito no início.

# 1- The Eagles - Hotel California
http://www.youtube.com/watch?v=H1iv6lof5JM

Finalmente, este eterno clássico dos bregas, cabarés, puteiros e casas de tolerância do mundo inteiro. Se existe uma canção trilha sonora do puteiro, esta é Hotel California. Impossível não ouvir e já imaginar uma quenga deslizando numa barra de ferro.

Atoladinha no seu Aro

2012-01-31T10:00:00.000-08:00

Luculentos Leitores,

O meu, o seu, o nosso aro realizará uma análise musical de há muito requerida através de cartas, torpedos e pedradas de baladeira.

Em primeiro lugar, devemos explicar que se em um momento inicial parecemos não dar a devida atenção ao fenômeno, em verdade buscamos o distanciamento necessário para tentarmos entender esta expressão cultural de tamanha magnitude, bem como suas influências mais definitivas no cenário geopolítico.

Sem mais delongas, estamos tratando de nada mais nada menos do que o já clássico de presença imprescindível em nossos vestibulares: "Atoladinha", de autoria atribuída ao gênio MC Sandrinho.

Não esperem soluções definitivas para questões ainda muito controversas, as quais necessitam de anos de estudo e análise mais aprofundada por diversos campos da ciência.

Assim entendam as mal alinhavadas linhas que seguem como uma humilde contribuição para a compreensão geral desta obra de arte.

Logo quando de seu estouro nas rádios do Brasil, alguns pensadores atabalhoados saíram de plano bradando ao mundo as impossibilidades e caminhos sem volta na música decorrentes dos paradigmas quebrados por Bola de Fogo. Alguns em exortação precoce anunciaram até o fim da possibilidade de se compor.

Tom Zé apolipticamente sentenciou: "um metarrefrão microtonal e polissemiótico"...

Tenho minhas dúvidas, eis a letra:

Atoladinha
Bola de Fogo

Alô?
Qual é foguenta?
Quem tá falando?
Sou eu Bola De Fogo...e aê tá de bobeira hoje?
Tô...
Vamu dá um rolé na praia, mó solzão praia da Barra...
Já é..
Então vou ai ti buscar,valeu?
Valeu...
Então...Fui!!!

Vemos na primeira estrofe o diálogo entre Bola de Fogo e Foguenta.
O contexto da troca de informes entre os interlocutores nos sugere tratar-se de uma ligação telefônica efetuada por Bola de Fogo, indicando-se uma atuação no futuro: o encontro de ambos para o rolé na praia da Barra.

Contudo, a narrativa é abruptamente deslocada para outro plano, assim enunciado:

"Piririn, piririn, piririn
Alguém ligou pra mim
Quem é?
Sou eu Bola de Fogo
E o calor ta de matar
Vai ser na praia da Barra
Que uma moda eu vou lançar"

O primeiro verso já contém a onomatopeia "piririm", que traduz o som de um telefone tocando, o que remete ao diálogo anterior.

Vejam que em tempos de ipad, iphone, smartphone e toques em mp3, ao narrador para traduzir o ato de um telefone tocando torna-se necessário remeter o ouvinte para o clássico toque dos telefones antigos.

Seria uma ironia sobre o fato da tecnologia, apesar de todas as revoluções e impactos que causou, ser incapaz de alterar certas formas clássicas de expressão e transmissão de ideias?

Enfim, o certo é que curiosamente, após o "piririm", uma voz feminina, ficando subentendido que seja Foguenta, afirma: "Alguém ligou pra mim"...

Novamente o poeta nos lança em um impasse. Enquanto o "piririm" traduz uma ação simultânea à narrativa, deixando ao alvedrio do ouvinte a interpretação se na verdade é uma nova ligação de Bola de Fogo ou a ligação descrita anteriormente agora sob a perspectiva de Foguenta, o verbo ligar estando no passado, por óbvio, nos remete para um evento passado.

No verso seguinte temos o "quem é?", transcrição de um diálogo no presente e no qual Bola de Fogo se reapresenta, se queixa do calor e faz alusão à eventual moda que irá lançar na Praia da Barra.

Quanto a tais informes, em seguida advém a retorsão de Foguenta que busca adivinhar a moda a ser lançada, senão vejamos:

"Vai me enterrar na areia?
Não, não vou atolar
Vai me enterrar na areia?
Não, não vou atolar"

Vejam a veemência de Bola de Fogo, manifestando sua expressa recusa à possibilidade de enterrar Foguenta na areia, declarando claramente que irá atolá-la.

Logo em seguida, o plano temporal, mais uma vez, se desloca:

"To ficando atoladinha
To ficando atoladinha
To ficando atoladinha
calma,calma foguentinha"

Assim, ao final, a canção se encerra com a declaração apreensiva de Foguenta e as palavras apaziguadoras de Bola de Fogo.

Deveras o deslocamento de planos temporais e vozes narrativas não é nenhum novidade na seara literária, havendo toda uma teoria quanto ao assunto e que não nos cabe detalhar com maior profundidade.

O significativo é o emprego de tais recursos em uma aparentemente simplória canção que pode ser considerada atordoante, porquanto oferece mínimas ferramentas de compreensão ao ouvinte e, em ato contínuo, o tira do lugar comum e do conforto da representação solidificada.

O atolamento é semântico, representativo, pós-moderno,estamos todos atoladinhos...

Ai se eu pego seu aro

2012-01-05T10:18:00.000-08:00

Preclaros Leitores,

O meu, o seu, o nosso aro chegou em 2012!

De fato, 2011 foi um ano morgado, quase que nosso espaço chegou ao fim, mas voltamos "de com força".

Para estrear esse ano apocalíptico teremos que nos curvar ao fenômeno recente da MPB, Michel Teló e tentar descobrir a raiz de tal febre.

Em primeiro lugar, tal gênio não surgiu por acaso. Teló já estourara a paciência e as rádios de todo o Brasil com o já clássico: "Fugidinha".

Evidentemente, fora da oralidade necessária para compreensão da música (caso você ainda não tenha percebida "fugidinha" pode ser confundível com "fudidinha") perdemos muito do talento do intérprete paranaense.

De toda sorte, Teló apostou em uma temática clássica, quinhentista, que para muitos jamais teria a capacidade de atingir o gosto popular, contudo logrou êxito.

Ao longo da canção "Fugidinha" percebemos nítida influência de temas comuns ao arcadismo e suas caraterísticas essenciais: bucolismo, escapismo etc.

Dirceu sempre quis dar uma fugidinha com Marília

"Tô bem na parada
Ninguém consegue entender
Chego na balada
Todos param pra me ver
Tudo dando certo
Mas eu tô esperto
Não posso botar tudo a perder"

Da construção poética de Teló a primeira coisa que salta aos olhos é a necessidade do eu-lírico se firmar como detentor das rédeas da situação, recebendo a atenção dos que estão em sua volta.

Assim, custe o que custar, a ideia de domínio e de controle é deflagrada, sem a compreensão dos que o cercam.

Todavia, o que parece ser a ordem natural das coisas logo é abalada pela densa presença do objeto amado, que reverte conscienciosamente a situação de estabilidade do eu-lírico, senão vejamos:

"Sempre tem aquela
Pessoa especial
Que fica na dela
Sabe seu potencial
E mexe comigo
Isso é um perigo
Logo agora que eu fiquei legal"

Pronto, o equilíbrio do sujeito vorazmente vai à bancarrota diante da potência do objeto, que lança a ameaça em iminência de se cumprir...

"Tô morrendo de vontade de te agarrar
Não sei quanto tempo mais vou suportar
Mas pra gente se encontrar
Ninguém pode saber
já pensei e sei o que devo fazer
O jeito é dar uma fugidinha com você
O jeito é dar uma fugida com você
Se você quer
Saber o que vai acontecer
Primeiro a gente foge
Depois a gente vê".

Enfim, o desejo se sobrepõe à necessidade de domínio, contudo, o eu-lírico ressalta a necessidade de segredo como condição sine qua non para o desdobramento da relação amorosa.

Desse modo, emerge a ideia de fuga, o escapismo diante da realidade opressora, que tão bem foi descrito nos versos do também poeta Tomás Antônio Gonzaga, no também clássico "Marília de Dirceu".

Recentemente, a canção "Ai se eu te pego", voltou a lançar Michel Teló no rol dos grandes intérpretes de nossa geração.

Saboreie:

"Nossa, nossa
Assim você me mata
Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego...

Delícia, delícia
Assim você me mata
Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego..."

Ab initio, percebam a ênfase do eu-lírico em relação ao espanto diante do que ainda não restou explicado: "nossa, nossa", sobrevindo um alerta quanto ao abrupto risco de morte, "assim você me mata".

Na segunda estrofe, a ênfase na ideia de sabor nos esclarece que o mesmo objeto de espanto também provoca desejo, passando o "ai se eu te pego" a nos informar que esse desejo anunciado ainda não se consumou.

Prossegue a canção:

"Sábado na balada
A galera começou a dançar
E passou a menina mais linda
Tomei coragem e comecei a falar"

Novamente, o eu-lírico descreve a balada como espaço de atuação dos agentes descritos na obra, sendo que, mais uma vez, o sujeito se depara com a atormentadora presença da figura feminina, que logo se destaca das demais em razão de sua beleza.

Garota de Ipanema - Teló liga o contemporâneo ao clássico

Vejam que a "menina mais linda" está "passando", tratando-se de deliberada referência ao clássico da música brasileira "Garota de Ipanema".

Em ambas as canções, a bela figura feminina é descrita em uma condição chave: o passeio perante a visão do eu-lírico embasbacado.

Alguns teóricos nesse ponto mencionam eventual influência de Charles Baudelaire, em seu poema, "a une passante":

"La rue assourdissante autour de moi hurlait.
Longue, mince, en grand deuil, douleur majestueuse,
Une femme passa, d'une main fastueuse
Soulevant, balançant le feston et l'ourlet;
Agile et noble, avec sa jambe de statue.
Moi, je buvais, crispé comme un extravagant,
Dans son oeil, ciel livide où germe l'ouragan,
La douceur qui fascine et le plaisir qui tue.
Un éclair... puis la nuit! — Fugitive beauté
Dont le regard m'a fait soudainement renaître,
Ne te verrai-je plus que dans l'éternité?
Ailleurs, bien loin d'ici! trop tard! jamais peut-être!
Car j'ignore où tu fuis, tu ne sais où je vais,
Ô toi que j'eusse aimée, ô toi qui le savais!"

Entretanto, humildemente, discordo destas vozes, porquanto o desfecho da canção de Teló lança-o em condição diametralmente oposta ao eu-lírico do poema francês, senão vejamos:

"Tomei coragem e comecei a falar
Nossa, nossa
Assim você me mata
Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego
Delícia, delícia
Assim você me mata
Ai se eu te pego, ai ai se eu te pego"

Baudelaire não foi macho pra dizer "Delícia, assim você me mata"...

Dessa feita, enquanto o poeta maldito se restringe a cantar o jamais vivido, o nunca realizado, bebericando do néctar do tédio e da atmosfera de não concretização, Teló toma forças para exteriorizar, sem maiores pudores, tudo aquilo que o assomou quando da visão do objeto amado.

Finalmente, destaquemos a ameaça final, nunca confirmada, encerrando-se o poema com esta sugestão de possibilidade.

“Gecicleuda” ou “O vendedor de cascalho apaixonado”, ou até mesmo “O word97 e o desiludido”.

2011-12-30T07:16:00.000-08:00

O pai do meu vizinho dizia que todo homem que se preza não pode passar sem um ofício, um revólver, um veículo e um amor não correspondido. Se vender cascalho for profissão, triângulo for instrumento, baladeira for arma, corcel for carro e o que senti por Gecicleuda for paixão, posso dizer que me encontro hoje, aos trinta e três anos, completamente realizado.

Gecicleuda, mulher e nome que o corretor ortográfico do word não aceita, se recusa, inadmite, rejeita, refuta, insiste em lançar no odioso rol dos probremas, do rechassar, do assoite e demais nomes que jurávamos que era assim que se escrevia.

Em verdade, o que tu sabes sobre a vida, caro programa? Quando nascestes fostes programado a receber com naturalidade Aline, Suzana, Maria e Daniela.

Estas passam alheias ao teu crivo que se debruça impiedoso sobre minha...Gecicleuda.

Com efeito, não me surpreenderia se este teu grifar infame em escarlate tão somente objetivasse acentuar( na verdade sublinhar) a aura vergastante que esta famigerada palavra traz consigo.

Gecicleuda, mulher ingrata que não valeu um clique com o botão direito do cursor, nem tampouco jamais me compensará por adicioná-la ao dicionário do office de cada computador de cada lan house de Itapipoca.

Gecicleuda, tu não tem sinônimos, posto isso agora só te ignoro.

Juan Pablo Nierine

Ordem dos Standupistas do Brasil Criará Exame para Ingresso na Profissão

2011-10-18T12:36:00.000-07:00

Está confirmado. Depois de criada no último mês de setembro, a OSB - Ordem dos Standupistas do Brasil, que agrega todos os artistas adeptos dessa forma de humor, irá lançar o edital n. 001/2011 que abrirá vagas para ingresso nos quadros da carreira mediante aprovação em certame que será realizado pela CESPE/UNB.

Segundo Paulinho Bigó, presidente em exercício da OSB (em virtude do afastamento do Presidente Rafinha Bastos depois de anunciar sua disposição fetofágica), a criação de um exame admissional passou a ser medida imprescindível diante do crescente número de profissionais no mercado e da constante reclamação por parte do público em razão de apresentações toscas e sem a mínima graça.

"Foi a única alternativa que encontramos para oferecer um controle maior sobre a qualidade e o nível da comédia stand-up no Brasil. No começo foi difícil para muitos aceitar a ideia, na verdade a maioria acreditava que isso não passava de uma piada, como são, na verdade, a maioria de nossos informes e deliberações, mas está confirmado!", falou o Presidente Bigó.

Exemplo de Comediante Sem Graça

A prova terá duas fases. Na primeira o candidato será submetido a um exame objetivo, que o indagará sobre a origem do humor stand-up, suas variadas vertentes no Brasil, a criação de piadas através do cotidiano, episódios de Seinfeld e maneiras práticas de forçar a plateia a rir de algo que não tenha sentido. Na segunda fase, de posse de um microfone, em um palco sem cenário, o candidato terá quinze minutos para submeter sua apresentação ao crivo de uma banca examinadora formada por Marquito, Agildo Ribeiro e Arnaldo Saccomani.

O stand-up tem suas raízes em variadas tradições do entretenimento popular americano do final do século XIX, incluindo o vaudeville, (teatro de revista) e monólogos humorísticos.

Os "mestres de cerimônia" começaram a aparecer em clubes noturnos apresentando grandes bandas e abrindo shows de outros artistas.
Os tópicos se caracterizavam por improvisações e discussões sobre qualquer coisa, desde os últimos filmes até um aniversário esquecido.

Richard Pryor e George Carlin, seguindo o estilo de Lenny Bruce, se transformaram em ícones da contracultura. Steve Martin e Bill Cosby tiveram nível similar de sucessos com números mais suaves. Muitas estrelas do stand-up obtiveram grandes contratos com a televisão e também com estúdios de cinema, como Robin Williams, Eddie Murphy e Billy Crystal.

Por volta de 1990 a comédia stand-up ganhou nova força através de nomes como Jerry Seinfeld, Ellen DeGeneres, Roseanne, Tim Allen, Chris Rock e Ray Romano.

O gênero do "one man show" que é semelhante, mas permite outras abordagens (interpretação de personagens, músicas, cenas) foi introduzido no Brasil por José Vasconcelos, na década de 60. Aproximando-se mais ainda do estilo americano, Chico Anysio e Jô Soares mantiveram o gênero - principalmente em seus shows ao vivo, e geralmente, na abertura de seus programas - se aproximando da comédia stand up como vemos hoje.

Há hoje vários comediantes exercendo o gênero no Brasil.

Jerry Seinfeld- Referência do Gênero

Veja os tópicos do edital que irão constar na prova objetiva:

"1 - STAND-UP: Conceito, origem, história. 2 - O HUMOR AMERICANO. 3 - A TELEVISÂO. 4 - PIADAS SOBRE O COTIDIANO. - 4.1. ENGARRAFAMENTO. - 4.2. FILA. - 4.3. CONTROLE REMOTO. - 4.4. CASAMENTO. - 4.5. PROPAGANDAS.- 4.6.GORDOS - 4.7. POLÍTICOS - 4.8. ENLATADOS - 4.9. - FILMES - 5 - PIADAS COM COISAS IDIOTAS E/OU ODIADAS POR TODOS: Emos, Extratos de Tomate etc".

Ocorre que nem todos estão satisfeitos com tal medida. Antes da conclusão de nossa postagem, através de contato telefônico, a Associação dos Paulistanos de Classe Média Metido a Engraçadinhos nos informou que já acionou seus advogados e irão ingressar com as ações cabíveis no intuito de garantir a todo o sujeito sem graça, ou sem vocação pra nada na vida, exercer uma profissão.

"Trata-se de uma garantia constitucional! A OSB busca tão somente criar reserva de mercado! Os últimos estudos mostram que o gênero stand-up tem sido o maior gerador de empregos no Brasil, mais até que a construção civil, sem contar o relevante serviço para a sociedade. Muitos jovens mimados e exibidos de nossa classe abastada, ao invés de se entregarem ao incendiarismo de indígenas, vêm encontrando no humor uma saída para a falta de graça, banalidade e trivialismo de nosso cotidiano!", falou o Diretor da Associação, Oscar Filho.

Diário de um Bêbado III - Havana

2011-08-24T10:55:00.000-07:00

Infaustos Leitores,

O meu, o seu, o nosso aro segue em sua expedição ébria narrando um pouco sobre os dias que passamos na ilha de Fidel, Camilo, José Martí, Nicolas Guillen, Reinaldo Arenas, Compay II e Mirela.

Desembarcando no aeroporto de Havana, partimos diretamente para o que interessava: Experimentar a famosa cerveja bucanero...

O rótulo avisa: "Fuerte". É mesmo. Maravilhosa. Encorpada como deve ser para se enfrentar o calor caribenho. Depois de algumas latas seguimos adiante já trôpegos.

Praça da Revolução, Habana Vieja e Malecon, em uma tarde só. De noite o negócio é caminhar pela Calle Obispo e parar em cada bar com música ao vivo e, lógico, encher a caveira.

Pare a cerveja por um instante e parta para os famosos Mojito e Daiquiri, bebidas feitas com rum e limão.

O mais interessante disso tudo é se embriagar e acordar no outro dia pela manhã. Quem já tomou porres homéricos sabe da sensação que se tem quando se acorda no dia seguinte.

Demora alguns segundos pra você assimilar o que aconteceu. Enquanto isso nos perguntamos:"Quem sou?", "Onde estou?", "Para onde vou?", "Quem me atropelou?".

Enfim, tal estado de confusão se agiganta muito mais quando acordamos em um país diferente e que fala outro idioma.

Passagem para Cuba: R$ 1.400,00
Litros e litros de Cerveja e Rum: R$ 500,00
Acordar em um quarto estranho com um monte de gente falando espanhol ao teu redor: não tem preço!

Diário de um Bêbado II - Panamá

2011-08-12T22:40:00.000-07:00

Ignominiosos Leitores,

Em primeiro lugar, quero pedir desculpas pela inexplicável inércia do seu aro nos últimos tempos.

Na verdade, 90% dos leitores deste blog sabem o porquê da inanição deste blogueiro (minha mãe, minha mulher e meus amigos), posto que todos têm conhecimento de que este que vos fala encontrava-se viajando (também sabem que não sei usar a regra dos porquês - viu? - e me sinto constrangido em usar o "pq", daí o excesso de "por isso", "pois", "posto que" etc.)

Como dizem os javaneses: "Enfim", vamos ao que interessa. O post do retorno deve, por óbvio, relatar o ocorrido.

Perdoem-me pela demora. Acontece que quando deixamos nossa pátria, nosso idioma e nossa cultura, por certo tempo, ficando alheios ao que se passa em nosso solo, quando voltamos perdemos um pouco o rumo.

Difícil voltar ao Brasil e encarar duas novas realidades: Itamar Franco está morto e Sandy dá o cu!

Demorei pra superar o choque.

Fui para o Panamá, Cuba, Peru.

Razão? Advogado contratado pelo PQP (Partido das Questões Pertinentes). Único partido, no Brasil, que luta para manter-se na clandestinidade.

O partido possui 03 (três) membros e faz aliança somente com 01 (um) partido: O PRE (Partido do Recuo Estratégico).

O partido possui uma plataforma: Todo brasileiro deve ter vergonha na cara.

O partido abomina duas coisas: Julio Iglesias e Kenny G.

Missão do Partido: Filiar Fidel Castro ao PQP. Controlar Cuba e por conseguinte lançá-la na clandestinidade.

Minha missão: Assessorar juridicamente Bin Simplício, Secretário de Assuntos Exteriores do Partido.

Primeira Escala: Panamá;

Não queiram detalhes demais, posto que a maior parte do tempo eu me encontrei no módulo: "bêbado", "distraído", "apagado", "chapado", "indiferente".

Vamos para as considerações:

Panamá

Logo no primeiro voo o avião quase caiu. Queda por alguns segundos, intestino na boca da garganta e a decepção de se ver morto junto com meia dúzia de criaturas indo alegremente para a disney.

Escapei (nota-se). O pacífico é muito lindo. O Panamá é estranho. Me lembrou muito São Paulo. Metrópole, Panamá City. Arranha-céus que pareciam mais "estrupa-céus".

Muita mulher bonita. Muita puta. Muito dinheiro correndo solto. Muita desigualdade social. Muita perna aberta pros EUA.

Fui ver o canal. lembrei que devo ir mais vezes ao dentista (podre). Impressionante.

O casco viejo (bairro antigo) me interessou muito. Prédios antigos. Protestos contra o atual presidente. Belos monumentos e... O pacífico, imponente.

Cerveja Panamá. A melhor de todas.

Pude ver um jogo de futebol da seleção do Panamá no Panamá. Mundial Sub-20. Panamá perdeu pro México. No bar os torcedores vibravam e enlouqueciam por uma seleção de jovens que tinha muita disposição e absolutamente nada de técnica e/ou expectativa de vencer.

Me senti constrangido. Devemos avaliar a nossa relação com nossa seleção? Perdemos "nossa" seleção?

Deixemos pra lá.

Continua...

Dia Internacional da Prostituta

2011-06-02T13:55:00.000-07:00

Indigitados Leitores,

O meu, o seu, o nosso aro não poderia deixar passar en blanc esta data tão importante.

Pra quem ainda não sabe, hoje é o dia da profissão mais antiga do mundo, o dia da prostituta.

Profissão nobre que exige altruísmo, abnegação, talento e coragem, a prostituição é o afazer mais relevante para a sociedade, considerando que tais profissionais lutam arduamente para sustentar nossos futuros políticos e árbitros de futebol.

Então fica registrada nossa homenagem para você secretária do cais que, ao longo da história, vem sendo cantada por poetas e artistas vários.

Você que aplaca a solidão de muitos, que traz um pouco de calor humano para quem não tem, traz amor aos sedentos, atenção aos desesperados.

Viva as messalinas!!!

E não é que ela foi?

2011-05-11T05:42:00.000-07:00

E o mundo amanheceu menos elegante e artístico nesta manhã de terça-feira. Marco Aurélio Silva da Rosa Lacraia, mais conhecido como a dançarina de funk Lacraia, morreu, levando seu tradicional passo "vai lacraia" para o além. A informação foi dada em primeira mão pelo promoter David Brazil, em seu Twitter.

Marco Aurelio Du Lacraia, filho de um maestro e uma dançarina de balé da Companhia Parisiense de Dança, demonstrou desde cedo talento para as artes.

Aos 08 anos já encenara o Lago dos Cisnes na escola primária de Rouen. Mais tarde, influenciado por Nijinski, seu grande ídolo, migrou para a Rússia onde permaneceu por 10 anos até desenvolver um novo passo que mudaria radicalmente a dança contemporânea.

De férias no Brasil, Lacraia conhece em Copacabana o Maestro-Compositor Sergio Vladenvosk, mais conhecido como MC Serginho.

Depois de um colóquio agradável pela orla, o maestro convida então Du Lacraia a conhecer um fenômeno socio-cultural exsurgido no seio do morro carioca, o funk.

Depois de um árduo estudo, MC Serginho inicia uma série de composições influenciadas pela mais fina avant-garde carioca, conciliando o batidão do bonde do tigrão com Stravinsky, dando ao mundo um novo ritmo consagrado na sonata: "Vai Serginho".

Du Lacraia não ficou por menos, e, empolgado com tantas descobertas, mostra ao mundo o que aprendera no circuito Paris-Moscou: A dança dos 40 pés, a dança da Lacraia.

Até hoje não se sabe ao certo como o movimento é tão rapidamente executado sem perder a elegância e a compostura.

Dotado de uma malemolência sem igual e agregando elementos do balé expressionista com a dança moderna, Du Lacraia movimentava as pernas em pequenos passos curtos como um beija-flor parando no ar, ao som de "Vai Lacraia, Vai Lacraia".

Todos os cursos de dança do mundo incluiram em sua grade curricular as matérias "Passo da Lacraia I - Prolegômenos", "Passo da Lacraia II - Iniciação", "Passo da Lacraia III - Movimento Básico" e "Passo da Lacraia IV - Estágio Avançado", sendo as matérias que mais reprovam no curso inteiro, por exigir dos acadêmicos verticalidade corporal, disciplina, leveza, harmonia e simetria.

De fato, uma grande perda para a arte.

Entramos em maio, e que raio?

2011-05-04T12:00:00.000-07:00

Pior que diarreia que vai e vem tal qual o resultado parcial da telesena, este mês foi noticiarem a morte de Bin Laden.

Tenho minhas dúvidas. Muito inusitado matarem o Bin depois do casamento do príncipe paquita com a lady kate.

Também ninguém aguentava mais. Até o multishow transmitiu ao vivo a entrada do Bin Laden do príncipe na caverna da princesa.

Ninguém assistiu ao evento pelo fato do sexo entre ingleses ser o mais rápido do reino animal, impossível de ser visto a olho nu.

Juro que me mordi de vontade de ir ao casório, só pra passar pela experiência de ir em um comes-e-bebes sem ninguém pedir pra fazerem um "pratinho". Eu acho.

De qualquer sorte, todos ficarem felizes com o casamento dos mocinhos e com a morte do vilão. A vida não parece uma novela do Manoel Carlos?

Nesse sentido, fica a pergunta: Helenísta é um especialista em protagonistas de novelas do Manoel Carlos?

Baixe o Estrambológico!

2011-04-28T06:23:00.000-07:00

Depois de inúmeros pedidos, vai o link pra você baixar esta raridade de cd: "Rui Grudi, o Estrambológico".

http://www.4shared.com/file/TOp1cBZV/RUI_GRUDI-E_DEIXE_OUTRO_PARA_M.htm

Em tempos modernos, pai de santo não baixa caboco, faz "dauloadi"!

Beba um copo e deixe outro para mim

2011-04-27T11:21:00.000-07:00

Indeléveis Leitores,

O meu, o seu, o nosso aro irá fazer uma já tardia homenagem ao guru de nossos tempos. O falso-verdadeiro Messias, fundador da Igreja Ingericana, Rui Grudi, o estrambológico.

Rui Oregon Charles Richard Windsor Grudi possui uma invejável árvore genealógica formada por nobres que remonta ao estabelecimento do cristianismo nas Ilhas Britânicas.

Revoltado com os rumos tomados pelos anglicanos, fundou a igreja ingericana, cujo hino vai a seguir transcrito e com o link para baixar:

http://vipcaruaru.no.sapo.pt/hino.html

Deixe Outro Para Mim
Rui Grudi

Teu fígado está torrado
Ferindo o coração
A cachaça já se apoderou de tí
Escuta meu irmão
Por que bebes tanto assim
Beba um copo e deixe outro para mim
(2x)

Se não beber todo
Eu vos ajudarei
Se não secar o litro
Eu secarei
Secarei (eu secarei)

A igreja diz assim
Beba um copo e deixe outro para mim

Irmãos, peço a atenção
E o respeito de vocês
Para cantarmos o glorioso
Hino da igreja mundial
Dos bêbados de deus
Alelúia irmãos, alelúia

Teu fígado está torrado
Ferindo o coração
A cachaça já se apoderou de tí
Escuta meu irmão
Por que bebes tanto assim
Beba um copo e deixe outro para mim

Se não beber todo
Eu vos ajudarei
Se não secar o litro
Eu secarei
Secarei (eu secarei)

A igreja diz assim
Beba um copo e deixe outro para mim (repete até vomitar)

E tem mais, ouça o clássico "Primeiro eu Paim", uma mistura de carimbó, candomblé, folk music, glam rock, quiprocó e baitolagem.

Vou virar bicho do mato
Pra comer vocês tudim
Primeiro eu paim (2x)

Se tiver algum viado
Pode trazê-lo pra mim
Segundo eu paim (2x)

E se tiver sapatão
Tragam qu ' eu não acho ruim
Terceira nós paim (2x)

É caboco que vai
É caboco que vem
Aqui no meu terreiro
Num falta ninguém

Tranca-rua e Zé Pilintra (tem, tem)
Arranca-toco e Vira-mundo (tem também)
Pomba-gira e Maluguim (tem, tem)
Sete-facadas e Jurema (tem também)
Então viva Exu! ih! ih!

Ôpa! e ainda tá chegando mais
Lá vem: Oxossi, Ubirajura,
Sete Flexas, Sultão,
Maria Padilha e Maria Mulambo

Veja ainda no youtube Rui Grudi cantando “Love of my life” (sucesso do Queen), com seu inglês aprendido nos cursos por correspondência do Instituto Universal Brasileiro.

Suuuuucesso!!!!!!

diário de um bêbado

2011-04-21T21:25:00.000-07:00

Colendos Leitores,

Este blog anda demasiadamente inerte, já este blogueiro anda demasiadamente bêbado. Então aproveitaremos uma coisa na outra lançando a sessão "diário de um bêbado".

Nesta sessão catalogaremos impressões, observações e aforismos provenientes do estado etílico.

Você tem problemas em casa? Você odeia seus pais? Você admira a Suzana Von Richtoffen? Você já pensou em ser filho do Ivan e da Lucinha Lins?

Pra quem cresceu nos anos 90, Ivan Lins é um nerd que canta uma música chata chamada "Madalena" e que você sempre confundia com o Guilherme Arantes, que, por sua vez, você sempre chamava de Guilherme Karan.

A Lucinha Lins, que era oonfundida com a Lucélia Santos, até hoje é lembrada como a irmã da Dinah na Novela 'A Viagem'. Novela que te fez ter medo do inferno e do Alexandre, personagem interpretado por Guilherme Fontes, também chamado de Guilherme Karan, que te fazia ter medo do subterrâneo por causa de Xuxa contra o Baixo Astral.

o

No filme "Xuxa contra o Baixo Atral" Guilherme Karan e seus comparsas, Coxinha e Macarrão, sequestram o cãozinho da rainha dos baixinhos. Qual era o nome do cachorro?

Nesse filme, Xuxa demonstra que tudo se resolve pintando um arco-íris!

Quando eu era jovem pensava em qual mulher teria coragem de dar pro Ivan Lins, hoje a pergunta vale pro Marcelo Camelo.

Mas vejamos uma canção do Ivan, digamos, bem saídinha:

Eu queria, eu queria, eu queria
Um segundo lá no fundo de você
Eu queria, me perdera, me perdoa
Por que eu ando à toa
Sem chegar
Tão mais longe se torna o cais
Lindo é voltar
É difícil o meu caminhar
Mas vou tentar
Não importa qual seja a dor
Nem as pedras que eu vou pisar
Não me importo se é pra chegar
Eu sei, eu sei
De você fiz o meu País
Vestindo festa e final feliz
Eu vi, eu vi
O amor é o meu País
E sim, eu vi
O amor é o meu País

Eu queria um segundo lá no fundo de você?
Isso é pior que "quem dera ser um peixe", putaria pura.

Como diria uma vendedora de produtos eróticos na tv parabólica:
"Safadinho hein?!"

Sítio de Bruno irá virar parque temático

2011-04-05T11:50:00.000-07:00

O sítio do goleiro Bruno localizado em Esmeraldas, na Região Metropolitana de Belo Horizonte está à venda, de acordo com o advogado Francisco Simim. Nesta segunda-feira, o defensor da ex-mulher de Bruno, Dayanne Souza, confirmou a informação ao G1 e disse que o valor pedido na propriedade é de R$ 800 mil. Foi lá que Eliza Samudio teria sido vista pela última vez.

Já surgiram inúmeras propostas, inclusive, representantes do grupo Beto Carrero World pretendem transformar o local num parque temático, sendo a atração princípal a gíncana "Procure a Elisa".

Várias crianças em idade escolar poderiam participar e ganhariam uma estrelinha por cada osso achado. Não "perda"!!!!

D-Javú de cu é rola!

2011-04-01T15:33:00.000-07:00

Caros Leitores,

O meu, o seu, o nosso aro esteve (pode ainda) estar ameaçado de extinção. Pensei em escrever um último post. Pode ser um adeus, um até logo, ou só um charminho.

Tem muita gente preocupada com o futuro da música. Todos ficam aterrorizados quando surge um "restart" da vida, que deveria ser "reset", mas o que mais me assusta não é isso.

Em terra de Luan Santana. Maria Gadú é MPB. Em terra de Restart, Detonautas é rock and roll.

"Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar
Shimbalaiê, toda vez que ele vai repousar
Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar
Shimbalaiê, toda vez que ele vai repousar"

Ah, uma jaula!

Por sorte, a música popular brasileira sempre se renova. Eis que, por exemplo, surge Juninho Portugal, líder do movimento cultural intitulado "D-JAVÚ".

Juninho Portugal é o codinome de Otto DelaCroix Guimarães e Coimbra Orleans Bragança Portugal Jr.

Herdeiro de uma das famílias mais abastadas da Europa. Juninho passou sua infância em sua casa na árvore, em Mônaco. Em razão da ausência dos pais, o garoto desenvolveu um espírito rebelde.

Aos 08 anos, falava 06 idiomas e tocava todos os instrumentos conhecidos na cultura ocidental.

Durante a juventude, o rompimento total com sua linhagem veio quando declarou para a família sua admiração por Napoleão Bonaparte.

Como castigo, seus pais o obrigaram a ser estivador na Ilha de Marajó, onde conheceu a Ninfa Calipso que lhe deu o dom da música sublíme.

Depois de aprimorá-lo em cabarés e inferninhos do Norte e Nordeste do Brasil, Juninho desenvolveu uma técnica única de gravar um disco com uma única faixa e um único acorde, sem que ninguém perceba.

Em suas andanças conheceu Geandson e Nádila, dois cantores que passaram a lhe ajudar em sua empreitada musical.

Quando os pais de Juninho souberam da situação do filho, resolveram interná-lo em um manicômio na Ilha de Elba, tendo o jovem conseguido fugir de lá depois de alguns anos.

Em razão disso, Juninho hoje se veste de soldado napoleônico comandando o exército sonoro que luta contra nossos tímpanos.

Ao lado dos companheiros Geandson e Nádila fundou o Dejá-vu, que é a sensação que temos quando ouvimos tal banda, algo como: "Eu já ouvi essa merda em algum lugar."

Aniversário de c# é rola!

2011-03-30T04:48:00.001-07:00

Ilustres Leitores,

O meu, o seu, o nosso aro este mês completou um ano de vida. Em 365 dias foram mais de 130 postagens. Muitos comentários. Muita cultura inútil e muita recordação.

Em virtude da quebra do tabu (coisa de Bambi bater tabus) a foto que ilustra o post de niver do blog homenageia nossos colegas bambis que cheios de luz, glitter e os poderes da shirra, venceram no domingo.

Quero agradecer a todos os nossos seguidores e informar que, em breve, teremos mais novidades no seu aro.

Abre a porta Mariquinha

2011-03-25T13:02:00.000-07:00

O Obama, teve um imprevisto na noite de quarta-feira (23) ao voltar de sua viagem de cinco dias à América Latina, na qual esteve no Brasil.

Ao desembarcar nos jardins da Casa Branca do helicóptero Marine One, o presidente foi direto para uma porta que leva ao Salão Oval, mas ela estava trancada.

Aparentemente, a equipe da Casa Branca se esqueceu de deixar a porta aberta para o presidente, cuja volta para casa foi antecipada por conta da crise na Líbia.

Vejam vocês leitores que até o homem que ocupa o cargo dito como o mais importante do mundo passa por essas coisas.

Alguém lá dentro ainda deve ter comentado: "Não abre que deve ser testemunha de Jeová" (copyright mariel)

Pimpinela de cu é rola

2011-03-16T10:06:00.000-07:00

Defenestrados Leitores,

Como veremos, existem mais coisas entre um aristocrata inglês, uma personagem da novela “Araguaia”, a minha primeira playboy e uma dupla argentina que fez sucesso no nos anos 80, do que sonha nossa vã filosofia.

Nos anos 80, uma canção em forma de dueto tomou as rádios latinoamericanas, sendo uma das mais executadas, principalmente nos cabarés de fronteira, de Tabatinga até Foz do Iguaçu.

Trata-se da canção “olvidame y pega La vuelta” da dupla de dois chamada Pimpinela, formada pelos irmãos Joaquin e Lucia Galán.

Os irmãos se destacaram por compor e interpretar de uma maneira muita peculiar, incluindo um ar teatral nas apresentações e com letras que narram situações cotidianas na forma de diálogo.

Não por acaso, as canções que retratam brigas típicas de casal alcançaram grande sucesso, passando a ser chamadas de “peleas cantadas”, marca característica da dupla.

Para os curiosos, “pimpinela” é uma planta aromática dos prados úmidos, com flores purpurinas, da família das rosáceas.

Pimpinela também é nome de uma presonagem da atual novela das seis, que passa às sete.

Pimpinela também se refere ao famoso Sir Percy Blakeney, aristocrata precursor de Schindler, que ajudou muitos colegas de sangue a fugir da guilhotina e de Robespierre.

Percy enviava a galera aristocrata para a Inglaterra, deixando-os em segurança, colocando no local, apenas uma pequena flor vermelha. Isso lhe valeu o apelido de o “Pimpinela Escarlate”.

Segue a canção:

Olvidame Y Pega La Vuelta

Hace dos años y un día que vivo sin él,
Hace dos años y un día que no lo he vuelto a ver,
Y aunque no he sido feliz aprendí a vivir sin su amor,
Pero al ir olvidando de pronto una noche volvió...
¿Quién es?
Soy yo...
¿Qué vienes a buscar?
A ti...
Y es tarde...
¿Por qué?
Porque ahora soy yo la que quiere estar sin ti...
Por eso vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa,
Y pega la vuelta
Jamás te pude comprender...
Vete, olvida mis ojos, mis manos, mis labios,
Que no te desean
Estás mintiendo ya lo sé...
Vete, olvida que existo, que me conociste,
Y no te sorprendas, olvida de todo que tú para eso
Tienes experiencia...
En busca de emociones un día marché
De un mundo de sensaciones que no encontré,
Y al descubrir que era todo una gran fantasía volví,
Porque entendí que quería las cosas que viven en ti...
Adiós...
Ayúdame...
No hay nada más que hablar...
Piensa en mí...
Adiós...
¿Por qué?
Porque ahora soy yo la que quiere estar sin ti...
Por eso vete, olvida mi nombre, mi cara, mi casa,
Y pega la vuelta
Jamás te pude comprender...
Vete, olvida mis ojos, mis manos, mis labios,
Que no te desean
Estás mintiendo ya lo sé...
Vete, olvida que existo, que me conociste,
Y no te sorprendas, olvida de todo que tú para eso
Tienes experiencia...

No Brasil a canção ganhou uma versão, entre outras, da dupla Jane e Herondy, que também se notabilizou por compor e cantar nesse estílo. Vale lembrar o clássico "Não se Vá", que possui, por sinal, um desfecho muito mais feliz que a canção anterior.

Lembro-me que encontrei certa manhã Jane passeando perto de seu apartamento no bairro dos Jardins em São Paulo.

Eu havia sido alertado pelo porteiro do hotel onde eu estava que isso poderia ocorrer, e me sugeriu que não falasse do Herondy pois eles haviam se separado.

Há menos tempo, a Banda Vexame liderada pela minha primeira playboy Marisa Orth (no auge de suas pernas) alcançou popularidade com uma versão da música portenha.

Pra quem não lembra, em cima do palco, Marisa Orth virava a apresentadora Maralu Menezes e seus convidados Carlos Pazzeto, Marcelo Papini e Fernando Salém viravam Malcon Ewerson, Cido Campos e João Alberto, respectivamente.

O repertório da banda era composto por resgates de clássicos da música nacional e internacional como: Uma vida só (pare de tomar a pílula), cantada nos anos 70 por Odair José ou Chuvas de verão, de José Augusto.

A Vexame criou um rótulo para o repertório que apresentava: MBPBB (Música Bem Popular Bem Brasileira), que incluia ainda canções de Lílian, Sharon, Fernando Mendes e Roberto Carlos.

Na Sua Faringe

2011-03-11T09:56:00.000-08:00

Infaustos Leitores,

O meu, o seu, o nosso aro irá dedicar este post ao grupo "Faringes do Amor" a nova fina flor da MPB que só poderia vir de Recife-PE.

Pra quem não conhece, Faringes da Paixão é uma banda nascida em 2004 com o objetivo de reviver a música romântica nacional, conhecida como Brega, homenageando os grandes nomes como o rei Reginaldo Rossi e Odair José.

A banda ainda faz sua homenagem aos artistas conterrâneos e contemporâneos como o Conde e Kelvis Duran, além disso interpreta versões de músicas internacionais de sucesso.

Vejam a magnânima letra do já clássico "Fofolete do Cão" - "Banana é 1 Real", hino que narra desventuras pelas quais todo homem já passou:

"Conhecer mulher feia é o destino de todo homem
Um dia vai te acontecer, pode crer, campeão!
Vai ser um ninja, um dragão
um double ou um canhão
Uma trepeça, derrota, um samurai
Ou uma fofolete do cão...

Fofolete do cão...

Tomar cuidado não vai ser suficiente
Ela vai te pegar ela conhece muita gente
Os seus amigos não vão poder te ajudar
E certamente você não vai escapar
Da fofolete do cão...

Fofolete do cão...

Pra quem foi pego só resta uma solução
Beber até morrer ou então
Viver eternamente sofrendo retaliação
Vestindo a camisa do bloco
Da fofolete do cão...

Fofolete do cão...

É meu conselho, eu também já fui pego
Venha comigo e exorcize o seu ego
Pra nunca mais ter que se ver atormentado
Fuja meu amigo! Ou vai ser encurralado
Pelo monstro mais horrendo que é
A fofolete do cão...

Fofolete do cão"...

Como meu pai já dizia, quem não come mulher feia não entra no céu.

A Banda disponibiliza o cd on line através do link abaixo:

http://www.faringesdapaixao.com.br/cd/

Pergunte ao jogador

2011-02-26T16:12:00.000-08:00

Colendos Leitores,

Já de há muito fico indignado com a desconfiança que certas pessoas possuem sobre a capacidade cognitiva de nossos jogadores de futebol.

Lógico que isso não passa de ressentimento em razão de você se matar de estudar e trabalhar e não ganhar nem um milésimo dos caras que, chutando uma bola, ganham pra si o melhor que o mundo pode dar.

Woody Allen já dizia que quando viramos adultos descobrimos que aquilo que nossos pais diziam que era bom não tem o menor futuro, e aquilo que eles diziam que era ruim, na verdade, era ótimo.

Até hoje guardo rancor por lembrar de todos os momentos em que deixei de jogar bola pra ficar com a cara enfiada nos livros.

E daí se você sabe o hino nacional? Vai dizer isso pra loira colada no craque pagodeiro.

Se você tiver um filho dê para ele uma bola e um cavaquinho. E pra filha um fio dental e uma garrafa pra ela ralar.

Se não levarem jeito, matricule no inglês, no reforço e torça pra ele (a) ir pra faculdade.

De toda sorte, muitos criticam o fato dos jogadores responderem sempre a mesma coisa nas entrevistas. O que ninguém parece notar é que toda resposta decorre de uma pergunta, e porra, os jornalistas sempre perguntam a mesma merda. Exemplos:

Situação: Jogador faz três gols na partida;
Pergunta: E ae Juninho Goiano , feliz com a atuação?
Resposta: "É, na verdade o grupo todo está de parabéns, o grupo tá unido, tá coeso, e só tenho a agradecer a Jesus em primeiro lugar(se for evangélico) e aos meus companheiros que fizeram uma ótima partida".
Comentário: O que vocês queriam? “Eu estou de parabéns, sou foda, se não fosse eu esse time tava fodido”. Ou, “na verdade não, o que é fazer três gols enquanto milhões morrem na África?”

Futebol é um esporte coletivo, se o cara se enaltece pega mal no grupo. Mais um caso:

Situação: Jogador chega ao final do campeonato brigando pela artilharia;
Pergunta: E ae Juninho Goiano , sonhando em ser artilheiro?
Resposta: É, na verdade o grupo todo está de parabéns, o grupo tá unido, tá coeso, e só tenho a agradecer a Jesus em primeiro lugar(se for evangélico) e aos meus companheiros que fizeram uma ótima partida, e mais do que ser artilheiro o importante é o resultado.
Comentário: O que vocês queriam? “Eu estou de parabéns, sou foda, se não fosse eu esse time tava fodido, na verdade ser artilheiro é meu único objetivo não importa se esse time cair ou perder, o importante é que eu faça gols”.
.....................................................................................

Situação: Time perde final ou clássico.
Pergunta: E ae Juninho Goiano, triste com a derrota?
Resposta: “É, na verdade o time adversário está de parabéns, o time tentou lutou, infelizmente não conseguimos e o que nos resta agora é levantar a cabeça e pensar na quarta-feira (se o jogo for no domingo) / no domingo (se o jogo for na quarta) que vem”.
Comentário: O que vocês queriam? “É na verdade estou feliz pois torço pro time adversário, e sabe como é, jogo a gente ganha, a gente perde, no fundo sob a perspectiva dialética dá no mesmo”.
.....................................................................................

Situação: Time ameaçado de rebaixamento.
Pergunta: E ae Juninho Goiano, como sair dessa situação?
Resposta: “É, na verdade o grupo está tentando, o time tentou, lutou, infelizmente não conseguimos e o que nos resta agora é levantar a cabeça, trabalhar durante a semana pra conseguir sair dessa situação”.
Comentário: O que vocês queriam? “Na verdade eu não sei como sair da situação, até mesmo se eu soubesse já teríamos saído. Não adianta dizer que trabalhar durante a semana vai resolver, o time é ruim mesmo e pelo visto vai cair”.
.....................................................................................

Situação: Jogador titular amarga o banco.
Pergunta: E ae Juninho Goiano, como voltar a ser titular?
Resposta: “Eu estou trabalhando, meus colegas de posição também e temos que deixar na mão do professor que entende o que é melhor pro grupo”.
Comentário: O que vocês queriam? “ Bom, eu já parei de fumar, beber, cheirar e ir pra balada durante a semana. O problema é que esse viado desse técnico tá dando o rabo pro atual titular e comer cu eu não faço”.
.....................................................................................

Por isso, desafio a todos a responder da maneira mais original as seguintes questões:

Feliz com a vitória?
Triste com a derrota?
Como sair dessa situação? (ameaça de rebaixamento)

Frase do Dia

2011-02-24T13:13:00.000-08:00

"Se eu fosse o Flamengo não receberia a "Taça das Bolinhas" do São Paulo. Ninguém sabe se eles lavaram depois do pompoarismo"...

O Guaraná Jesus como fonte de inspiração dos Gênios Maranhenses

2011-02-03T18:47:00.000-08:00

Caros Leitores,

Como devidamente salientado na postagem anterior, todo analista, que possua o mínimo de discernimento cultural, reconhece o Estado do Maranhão como o maior exportador de maconha...ops.. de gênios da Música Popular Brasileira.

De Raimundo Soldado a Adelino Nascimento, de João do Vale a Julio Nascimento, passando por Cláudio Fontana, todo amante do gênero brega, caso não tenha visitado, conhece o Maranhão pelo imaginário construído através de pérolas como "Vou Voltar pra São Luis" ou "Minha Santa Inês".

Eu tive o privilégio de, por três ocasiões, mergulhar nos mistérios de Zé Doca, viajar no Cosmopolitismo de Bacabal, saborear a hospitalidade de Santa Inês e me admirar com as belezas da Capital Maranhense.

Na realidade, o Maranhão todo é uma cidade só que se chama Sarneycity.

Muitos dizem que o Maranhão não pertence ao Nordeste, nem ao Norte, na verdade o Estado seria um areial que separa o Norte do Nordeste.

De toda sorte, nada levanta mais controvérsias que a bebida, somente comercializada por lá, denominada GUARANÁ JESUS!

O Guaraná Jesus possui propriedades alucinógenas capazes de escancarar as portas da percepção, levando o indivíduo que o bebe a transferir-se para um estágio mais avançado de consciência e evolução.

Tudo começou há um tempo atrás na ilha do soooolll!!

Não, na verdade, a história começa há mais de dois mil anos com Jesus de Nazaré, um desempregado nascido em Belém do Pará (Estado vizinho do Maranhão) e filho de um madeireiro chamado José.

Um dia, Jesus e sua família estavam participando de uma tradicional festa de casamento no Estado vizinho, mais especificamente na residência dos Sarney, quando acabou a bebida, o que gerou confusão e morte (coisa natural no Maranhão), então Maria pediu ao filho que não deixasse o amigo José (Sarney) na mão.

Jesus, que passara a juventude no ócio e bolando ideias sem futuro, gostava de misturar as coisas pra ver no que dava, então resolveu pegar alguns potes de barro repletos de água (coisa comum no Nordeste) e jogar um vidro de sabultamol (xarope docinho para a tosse) , amaciante de roupas, desinfentante, pequí ralado e pirilipimpim, gerando uma bebida rosa, gasosa e alucinante.

A bebida foi um sucesso e logo Jesus passou a ser convidado para comandar as pick-ups nas festas,ops, comandar os comes e bebes de todas as arruaças do Pará, Maranhão e adjacências.

Graças ao baratorol e ao noiotracina, substâncias potentes, o cérebro de quem ingere a bebida entra em efervescência causando delírios inefáveis.

Na ocasião, para animar as festas regadas a Guaraná Jesus, surgiu um novo ritmo musical chamado tecno-brega com letras e melodias inspiradas nas viagens psicodélicas e cultuando figuras pagãs como a ninfa Calipso.

(Chimbinha - Virtuose do Gênero - O Guaraná Jesus foi para Chimbinha o que o Ácido Lisérgico foi para Jimmi Hendrix)

O grande problema foi que o Império Romano, então comandado por José Roberto Marinho, insatisfeito com a queda na compra de vinho, bebida produzida e distribuída em um dos ramos de seu extenso grupo empresarial, pediu a cabeça de Jesus.

Subornando um coalira de seu convívio chamado Judas, por 30 moedas (o suficiente para comprar 15 latinhas de guaraná Jesus),os Romanos conseguiram descobrir o cativeiro de Jesus e o prenderam.

Crucificado ao lado de dois conterrâneos, Jesus virou simbolo da contracultura advinda do consumo desenfreado da bebida, provocando uma geração de cabeludos e barbudos desempregados e malcheirosos.

Vale ressaltar ainda que, antes de sua prisão e crucificação, Jesus levou a cultura psicodélica do guaraná ao nivel litúrgico quando em um dia de larica apanhou um pedaço de broa e um copo de guaraná dizendo:

"Tomai e comei, este é meu corpo, tomai e bebei este é meu sangue".

(Bob Dylan- Inveterado Bebedor de Guaraná Jesus retratou suas experiências na canção "Rainy Day Women # 12 & 35" gravada ao vivo em um cabaré de Pedreiras)

Crucificado, morto e sepultado, muitos viciados em Guaraná Jesus se reunem até hoje ao redor de seu túmulo para cantar clássicos de Raul Seixas entre outros artistas que tiveram seu processo criativo influenciado pela mágica bebida.

Inclusive, Jim Morrison, vocalista do "The Doors" e até hoje o maior consumidor da bebida, em inúmeras gravações que captam seu transe, volta e meia pede a bebida enquanto canta, como na clássica "The End" que refere-se ao último gole da garrafa de Guaraná Jesus e à abstinência daí advinda.

(Transporte Público em São Luis)

Por questão de saúde pública, hoje a bebida somente é comercializada no Maranhão, sendo recentemente legalizado o seu uso em pequenas quantidades na Holanda.

Pra quem não experimentou ainda, fica a dica.

"Não há nada melhor para expandir a consciência do que um copo de Guaraná Jesus ao som de Raimundo Soldado de trás pra frente". John Lennon

Adelino Nascimento: A Majestade do Brega

2011-02-02T07:43:00.000-08:00

Infames Leitores,

O meu, o seu, o nosso aro de há muito devia uma postagem sobre este ícone do romanesco-popular, nada mais nada menos que Adelino Nascimento!

Auto-intitulado "o cantor mais apaixonado do Brasil e do resto do mundo", o gênio nascido em Maracaçumé no Maranhão, falecido em Aracajú em 2008, vítima de problemas respiratórios, deixou clássicos que embalaram as paixões de casais do Brasil e do resto do mundo como: "Na Pracinha da Igreja", "Secretária na Beira do Cais", "Telefone", "Voa Canarinho", "Caminhoneiro Apaixonado" e "Vou Voltar pra São Luiz".

Ao contrário de outros cantores, Adelino não permitiu que convenções gramaticais, concordância ou plural limitassem seu trabalho. Ele e o amor estão acima disso.

Embora existam inúmeros boatos sobre as circunstâncias de sua morte, o próprio cantor asseverara em sua obra que, de fato, sua doença era o amor.

Vejamos a verve e o esmero poético de Adelino na canção "Secretária da Beira do Cais" que retrata a condição das funcionárias administrativas nas regiões portuárias do país:

Ela espera e não desespera na beira do cais
Ela quer quem vier quem trouxer quem der mais
Ela sabe que os homens de branco estão pra chegar
E na cama ela tenta a vida ganhar

Vejam isso... "Ela espera e não desespera", isso é um tapa em Caetano e Gil, Adelino fundiu a cuca de vocês.

Seu olhar inquieto vacila em qualquer direção
O seu corpo empinado desfila na escuridão
Ela é uma estrela que brilha na vida que traz
Ela é a mulher maravilha da beira do cais (bis)

A quenga descrita como a heroína da noite.

Fim de mês é a hora e a vez de rever os parentes
Ela vai trazendo nas mãos milhões em presentes
Num instante se torna mocinha do interior
Um alguém com a pureza de quem nunca teve um amor(bis)

A pureza restaurada no seio familiar.

"Como vai?" pergunta o pai a filha querida
Ele saber como é que está sua vida
Ela diz que é muito feliz na vida que traz
Que trabalha como secretária da beira do cais (bis)

Outro momento marcante na carreira de Adelino foi quando o poeta conseguiu usar o verbo "transpassar" pela primeira vez em uma canção, na bela "Vou Voltar pra São Luiz":

Chegou a hora
Eu tenho que ir embora
Eu não sei se algum dia
Voltarei neste lugar

Meu coração
Vai transpassado de dor
Porque eu sei que meu amor
Nunca mais quer me amar

Quando eu chegar
Em lugares diferentes
Ver alguém em minha frente
Lamentando o seu amor

Aí, eu sentarei do seu lado
Falarei do meu passado
Minha doença é amor
Aí, eu sentarei do seu lado
Falarei do meu passado
Minha doença é amor

Tem mais de um ano
Que deixei minha cidade
Aonde eu fiz tanta amizade
Aonde tá meu amor

Deus te peço por caridade
Quero encontrar na cidade
Um alguém que me deixou
Deus te peço por caridade
Quero encontrar na cidade

Um alguém que me deixou
Vou voltar pra São Luiz
São Luiz do Maranhão
Vou voltar pra São Luiz
São Luiz do Maranhão
Foi lá que ficou minha amada
Rosemeire adorada
Dona do meu coração
Foi lá que ficou minha amada
Rosemeire adorada
Dona do meu coração

Vou voltar pra São Luiz
São Luiz do maranhão...

Deveras é impressionante como o Maranhão é um celeiro de grandes poetas do porte de Adelino Nascimento, Raimundo Soldado e as pessoas insistem em falar somente em Zeca Baleiro e Ferreira Gullar!

Obs: No lado direito da tela o blog ganhou novas ferramentas: Uma barra de vídeos com o melhor do cancioneiro popular, Uma barra de pesquisa pra você localizar , por exemplo, quantas vezes consta a palavra "chifre" no blog, e ainda uma lista dos posts mais acessados.

Obs2: Persigam-me no twitter: @Nierine

Retorno Again

2011-01-31T17:05:00.000-08:00

Preclaros Leitores,

Inúmeras são as cartas, emails, sinais de fumaça e assobios rogando por esclarecimentos sobre minha ausência neste quinhão virtual.

Em verdade vos digo:

Este que vos fala, ao analisar o atual cenário futebolístico, vendo Ronaldos e Cabanas mostrando toda sua habilidade e desenvoltura com a redonda, pensou: "E eu? O que posso fazer para contribuir com o futebol arte?"

A resposta é simples: 15 minutos de jogo. Salto no ar. Queda sozinho. Fratura do platô tibial e ligamentos do joelho. 06 semanas sem andar. Placas e parafusos que apitam em portas metálicas.

Mas, como diria Ana Maria Braga, de tudo se pode tirar uma lição e, graças ao infausto evento narrado, hoje posso dizer: "Nem todo perna-de-pau vira um joelho de ferro".

Em breve novos posts!

Ronaldinho Gaúcho no Itapipoca

2011-01-05T11:42:00.001-08:00

Magnânimos Leitores,

Com muita satisfação que o meu, o seu, o nosso aro tem a satisfação de dar cabo de todas as especulações e confirmar a maior contratação da história do futebol brasileiro:

RONALDINHO GAÚCHO É DO ITAPIPOCA F.C.!!!!!!!!!

Nada de Grêmio, Flamengo, Corinthians ou Palmeiras. Ronaldinho Gaúcho fechou com o clube da cidade de mesmo nome, no estado do Ceará.

O clube enviou um dirigente diretamente para a cidade de Milão negociando diretamente com o atual clube de Ronaldinho.

Segundo informações, o que pesou na escolha foi a tradição do clube e o desejo do craque de jogar novamente com a camisa amarelinha.

O Garoto Travesso ficou com o vice na segunda divisão do Campeonato Cearense de 1998 e com o título no ano de 2002. O clube já disputou dez vezes a primeira divisão estadual e esteve na segundona em duas oportunidades.

No intuito de chegar ao bicampeonato cearense o Itapipoca desde novembro vem correndo por fora e negociando com Assis até chegar ao acerto final.

De fato, nossa equipe teve acesso ao teor do contrato e a proposta era irrecusável, indo muito além do ofertado pelos demais clubes:

O Clube doará ao dentuço a sede do clube, uma banquinha de churrasco de propriedade do presidente e Ronaldinho terá ainda 100% dos royalties sobre as mangas maduras que cairem no quintal da casa de Seu Aderaldo, Chefe do Departamento de Futebol do Clube.

As negociações se protelaram em virtude da exigência de Assis, irmão, empresário e procurador do atleta em querer 04 caixas d'água como garantia na execução do contrato.

O clube mobilizou-se e lançou mão de toda a reserva de sua sisterna garantido o pacto e está pronto para anunciar o craque até o fim da semana.

E mais: A Diretoria promete ainda uma parceria com a Loja de Material de Construção de Seu Aldair para fornecer cimento, areia e tijolo de forma vitalícia para o A.C. Milan pagando assim o valor da rescisão do contrato.

FIQUE DE OLHO:

Roaldinho gaúcho se juntará ao centroavante Roderico formando a nova dupla Ro-Ro que promete muitas alegrias ao clube itapipoquense.

Frase do Dia

2010-12-30T16:42:00.000-08:00

"Enquanto houver cachaça, fígado, puta, baitola, suvaco, boga, corno e canção haverá inspiração!"

Voltaire ou o Budegueiro que disse.

Roda-Viva by No Seu Aro

2010-12-30T16:33:00.000-08:00

Tem dias que a gente se sente
Como quem cozinhou urubu morto e comeu
O bucho roncou de repente
Ou foi o fundo então que cedeu
A gente quer correr pra latrina
No nosso intestino mandar
Mas eis que que chega a dor de barriga
E a gente se põe a cagar

Borra o fundo, borra o basculhante
Borra o cofrinho , borra o pilão
O azulejo se pintou num instante
As moscas em volta da minha aflição...

A gente toma um efervescente
Pra ver se vai resistir
Quando levanta do vaso é que sente
O quanto deixou de sair
Faz tempo que a gente cultiva
Folha de laranjeira pra curar
Mas eis que chega a dor de barriga
E carrega a laranjeira pra lá

Borra o fundo, borra o basculhante
Borra o cofrinho , borra o pilão
O azulejo se pintou num instante
As moscas em volta da minha aflição...

A roda da saia mulata
Ela usou pra alimpar e melou
Não posso comer rabanada
A ponta do escapamento queimou...
A gente toma a iniciativa
Comer banana e trancar
Mais eis que chega a dor de barriga
E carrega a banana pra lá...

Borra o fundo, borra o basculhante
Borra o cofrinho , borra o pilão
O azulejo se pintou num instante
As moscas em volta da minha aflição...

O ovo, a farofa e a macaxeira
Que uma dia no bucho assentou
Foi tudo virando merdeiro
Que o espirro primeiro soltou
No vaso Dona Inácia cativa
Faz força pra gastura passar
Mas eis que chega a dor de barriga
E leva o melhor que há dentro pra lá....

Borra o fundo, borra o basculhante
Borra o cofrinho , borra o pilão
O azulejo se pintou num instante
As moscas em volta da minha aflição...

Sem Abuso: A Denúncia dos Horrores da Guerra na Obra do Grupo Art Popular

2010-12-30T05:40:00.000-08:00

(Duas tradicionais formas de tortura)

Ínclitos Leitores,

O meu, o seu, o nosso aro está de volta com mais uma famigerada análise de nossa MEB (Música Erudita Brasileira) e mais uma vez com uma canção que integra o repertório do grupo Art Popular.

Já pudemos observar a influência da astronomia na produção de metáforas do Chico Buarque do gênero melacuequis, nada mais nada menos que o gênio Leandro Lehart.

Sempre na avant-garde, esse brilhante compositor, se utilizando de mais uma aparente banal canção romântica, tece duras críticas ao governo Bush e sua política intervencionista.

Leandro saiu do grupo que o projetou mundialmente, e em 2001 lançou um CD solo intitulado: "Solo".

Em 2003 voltou ao Art Popular, mesmo ano em que ocorreu a invasão do Iraque no dia 30 de março.

Do período chamado fase astronomica da carreira de Lehart até o seu retorno em 2003, o mundo passou por diversos eventos que repercutiram muito na obra deste músico.

Começando pelo atentado às torres gêmeas em 2001 e a chamada guerra ao terror que culminou com a invasão do Iraque, também chamada de Segunda Guerra do Golfo.

O governo americano sob o pálio de uma caça esquizofrênica ao terrorismo e ante o argumento da levada dos ideais democráticos para populações massacradas por ditaduras, empregou tradicional política intervencionista no Afeganistão e Iraque com o apoio de Britânicos, Italianos e outros.

A Guerra do Iraque começou em março de 2003, com a invasão do Iraque por uma coalizão militar multinacional liderada pelos Estados Unidos, sendo tida como encerrado em agosto de 2010.

O principal motivo para a guerra oferecido pelo ex-presidente norte-americano George W. Bush, pelo ex-primeiro-ministro britânico Tony Blair, e os seus apoiantes foi de que o Iraque estava desenvolvendo armas de destruição em massa.

Estas armas, argumentava-se, ameaçavam a segurança mundial. Para justificar a guerra, alguns responsáveis estadunidenses aduziram também que havia indicações de que existia uma ligação entre Saddam Hussein e a Al-Qaeda.

Apesar disso não foram encontradas provas de nenhuma ligação substâncial à Al-Qaeda e muito menos armas químicas.

A coligação liderada pelos Estados Unidos ocupou o Iraque e tentou estabelecer um governo democrático, no entanto falhou na tentativa de restaurar a ordem e a instabilidade levou a um conflito assimétrico com a insurgência iraquiana, guerra civil entre sunitas e xiitas e as operações da Al-Qaeda no Iraque.

Como resultado do seu fracasso em restaurar a ordem, um número crescente de países retiraram as suas tropas do Iraque.

Também não demorou muito para que as primeiras denúncias de abusos e torturas praticados pelos oficiais americanos contra os prisioneiros e civis sob sua guarda chegassem aos olhos de toda comunidade internacional.

A divulgação de imagens, feita pelos próprios oficiais em sites de relacionamentos, onde soldados colocam prisioneiros em situações, no mínimo, constrangedoras, correram por todo o planeta e os verdadeiros motivos de tal invasão restaram bem claros.

A tortura e abuso de prisioneiros na prisão de Abu Ghraib, o incidente chamado "os assassinatos de Haditha" onde 24 civis, incluindo mulheres e crianças foram mortos brutalmente, o incidente de Hamadiya (rapto e assassinato de um iraquiano chamado Hasshim Ibrahim Awad), o incidente de Mahmudiya (a violação e assassinato de uma garota de 14 anos e o assassinato da sua família), o massacre da boda (bombardeamento e alvejar de 42 civis em Mukaradib)são apenas alguns exemplos.

É evidente que a produção de um artista tão antenado com as questões contemporâneas não permaneceria incólume diante de tais fatos.

Desse modo, vejamos a famosa canção "Sem Abuso" que aparenta ser uma mera canção romântica, mas traz em seu bojo a denúncia nítida da situação no oriente-médio.

"Não abusa de mim não"...

Logo no primeiro verso o eu-lírico clama ao algoz o respeito pelos direitos e garantias previstos nas Convenções de Genebra.

"Um dia, você diz pra mim que me ama e me adora.
Que não se interessa por ninguém lá fora
Pura armação, pressão.
Da cabeça de quem um dia"

Ora, vejamos, o que aparentava ser um discurso voltado para a amada na verdade relata a relação diplomática americana com Saddan Hussein, da parceria ao ódio.

Notem o último verso "da cabeça de quem um dia" que é cortado abrubtamente e não encontra complemento no resto da canção... Uma voz que se cala, que é abafada pela censura.

"Bagdá chorando e você na calçada.
Eu no meu orgulho e você não diz nada"

Agora o que enfrentava a questão do Iraque de forma velada torna-se expresso. A alusão ao sofrimento vivido pela população civil local, o orgulho ocidental e impotência diante da calamidade restam evidentes nestes versos.

"Tanta gente no veneno e eu sem você
Senta aqui, pensa bem, pode crer.
Que o amor é maior que tudo
Do que eu e você, você e eu".

Notem que nessa estrofe o autor menciona o "veneno" como condição adversa de um grupo de pessoas e roga ao interlocutor que pare, reflita e compreenda a imensidão do amor, deveras um apelo pacifista, nos moldes de Gandhi.

Sem abuso, sem abuso, sem abuso.
Se eu tô com você, não sou de ninguém.
Eu sou o seu bem

Eis o refrão, novamente o que aparentava ser um discurso para a amada, de fato indica a condição do prisioneiro de guerra diante de seu capturador.

"Se eu tô com você" eu estou sob sua custódia, "eu sou o seu bem", bem não no sentido de querido, mas no sentido de propriedade (bem móvel, imóvel).

E a canção repete:

Um dia, você diz pra mim que me ama e me adora.
Que não se interessa por ninguém lá fora
Pura armação, pressão.
Da cabeça de quem um dia
Bagdá chorando e você na calçada.
Eu no meu orgulho e você não diz nada
Tanta gente no veneno e eu sem você
Senta aqui, pensa bem, pode crer.
Que o amor é maior que tudo
Do que eu e você, você e eu.

Sem abuso, sem abuso, sem abuso.
Se eu tô com você, não sou de ninguém.
Eu sou o seu bem

Importante salientar que tal recurso não é original, Chico Buarque de Hollanda o utilizou na canção "Apesar de Você" até hoje tida como canção de amor por muitos.

Ocorre que os motivos para o protesto político ser mantido velado e somente insinuado nas canções de Chico decorriam da censura oficial imposta pelo Estado durante o regime militar.

Agora Lehart, em "tempos democráticos" lança mão de tais recursos por uma razão clara:

O artista pós-moderno não se limita a fazer uma canção de protesto ou uma canção de amor, entrelaça uma na outra, arregimenta as imagens poéticas de modo que a pluralidade de significados expressem a complexidade do amor em tempos de guerra, leva a música "de protesto" para outro patamar, demonstra a censura velada dos meios de comunicação, ressalta a impotência do homem contemporâneo diante da nova ordem geopolítica.

Sem abuso.

Natal de c# é rola!

2010-12-24T05:26:00.000-08:00

Caros Leitores,

Que o espírito natalino entre pelo aro de todos vocês com muita graça e gozo.

È tempo de refletir na curiosidade do nascimento de nosso senhor jesus cristo ter ocorrido exatamente nesta data.

É tempo de se reconciliar, ser falso, guloso, estourar-se em dívidas.

Pra quem for participar de amigo oculto/secreto lembrem-se:

"É melhor ter um amigo oculto, que um inimigo declarado".

Res Severa, Verum Gaudium

2010-12-20T23:44:00.000-08:00

Era um pau calejado. Antes da tão esperada gruta acolhedora de Marlene, a matrona mais respeitada de Cabrobó, passara por buracos de tijolos, toca de tatu, mãos diversas, até o rabo de uma cabrita explorara por maldade, sem contar os inúmeros furos nos caules das bananeiras.

Era um pau rodado. Trazia em seu semblante as marcas do tempo, do sofrimento e da espera.

A longa espera e ânsia que consome a todos os seus.

Quando, na véspera da comunhão, o Padre Eustáquio lhe falou dos perigos do ofício e assegurou "O melhor modo de prevenção ainda é a abstinência", pensou consigo: "Assim, para não morrer afogado é só evitar a água, para não morrer obeso é só não comer, para não faltar o ar é só nunca ter respirado, para não ser enganado basta não entrar na igreja".

Era um pau reflexivo, para o gáudio de Dona Marlene que o usava então à guisa de escora.

Como expressar que você achou graça de algo na net?

2010-11-26T10:06:00.000-08:00

Insignes Leitores,

Com o advento da internet e o surgimento dos diálogos virtuais, o homem passou a enfrentar dilemas inusitados, além dos tradicionais existentes (chifre e falta de dinheiro), que jamais poderia prever.

Por exemplo: Como expressar certas emoções que estamos habituados a esboçar em um diálogo presencial?

Por exemplo um riso?

Imaginem o primeiro batepapo on line, quando surgiu a primeira piada e o interlocutor achou graça e sentiu a necessidade de avisar ao outro interlocutor que aquilo que ele havia falado fez-lhe rir?

Que angustiante, mas ao mesmo tempo generoso. O homem passou a sentir a necessidade de demonstrar que foi afetado pela observação do outro de forma positiva. É um atestado: "Você não está me vendo agora, mas fez-me rir!"

Quando estamos falando com alguém e essa pessoa ri geralmente a expressão é natural, espontânea, não quis dar o sorriso como recompensa ou mérito pela frase espirituosa, aforismo sarcástico, ou putaria engenhosa, simplesmente sorri.

Voltando para a questão do primeiro diálogo nãopresencial, imaginem a angústia de expressar da maneira mais autêntica possivel esse maravilhoso ato de sorrir, rir, gargalhar...

Bom, para isso existem as onomatopeias, algumas quase universais:

dormir: "zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz"

engolir: "glut..glut..glut...glut"

dar o cu: "são paaaaaaaaaaulo!!!!!!!são paaaaaauuulo!"

Enfim, mas rir? cada um ri de um jeito. Uns mais contidos, outros mais extravagantes. Uns choram, uns babam, outros peidam, alguns até relincham.

Com a evolução do tempo, certas expressões de riso vingaram e outras não, na contemporaneidade confesso que nenhuma das formas vigentes me apraz o suficiente e encontro dificuldades ao esboçar a graça que achei de algo que considerei engraçado.

Hoje provavelmente, os mais comuns são o "kkkkkkkkkk" e o "huahuahuahahhuhauahuah"

O "kkkkkkkk", sinceramente, é muito idiota. Ninguém ri como uma metralhadora!Tento imaginar alguém rindo assim e me vem a mente um travesti idoso com a dentadura mal fixada achando graça de uma piada do Tiririca. Ou o próprio Tiririca rindo de seus eleitores.

Fora que o números de "k"s define o quanto aquilo foi engraçado. Desde um "kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk" em que o sujeito foi parar no hospital todo cagado e com a mandíbula esfacelada depois de ter quebrado o teclado do pc ao pressionar convulsivamente a famigerada letra "k", até o módico "kkk" que significa: "é...de fato.. tenho que jantar..fui!"

Por sua vez, o "hauahhauaha" soa mais espontâneo que o "kkkkk" só que parece risada de débil mental. E tem gente que incrementa o "huahuahu" com "hauhahudwdfhwhffw" , ou seja, surtou de vez.

Temos ainda o hehehe e o hahaha. O primeiro parece a risada do Hannibal Lecter. E o hahaha parece sarcasmo depois de não ter achado graça alguma.

Não sei se alguém lembra ou ainda usa, mas antigamente tinha o "rsrsrsrsrsr" abreviatura de risos.

Não sei se por ser velho, mas parece muito recatado. Imagino uma mocinha virgem sorrindo com a mãozinha na boca, recém chegada do crato, sendo questionada em um chat sobre onde babaçu abunda...

Enfim, fica a questão. O dilema permanece e a cada sorriso o homem pósmoderno encontra empecilhos na tentativa vã de expressar o que sente.

haha.

Rogério Ceni de c# é rola!

2010-11-08T04:53:00.001-08:00

Preclaros leitores,

Timão versus Bambis tá pior do que novela, basta ver o primeiro e o último minuto que já dá pra saber o que aconteceu.

A madame, freguesa fiel, compareceu de novo pra levar um baile.

Inobstante isso, uma coisa me inquietou. Como Rogério Ceni, goleiro e ídolo de um time tão envolvido com essas coisas de moda, maquiagem, e outras frescuras mais, pode estar usando um uniforme tão cafona?

Dizem por aí que depois do jogo de ontem, os bambis mais enfurecidos do que com os gols tomados, estavam injuriados com a cafonice de seu arqueiro.

De fato, das duas uma:

Ou o Goleiro Bambinense está homenageando o Ronald McDonald.

Ou está trabalhando de balconista no Giraffas.

Trilogia Baitinga

2010-10-30T21:41:00.000-07:00

Caros leitores,

O Polaco Krzysztof Kieślowski criou a "Trilogia das Cores" ou "Trois Couleurs", trilogia de três filmes: "Bleu" (no Brasil: A liberdade é azul) de 1993,
"Blanc" (no Brasil: A igualdade é branca) de 1994 e "Rouge" (no Brasil: A fraternidade é vermelha) de 1994.

No cinema ainda temos grandes trilogias como: Um Tira da Pesada e Rambo (Antes era uma trilogia).

Pois bem, com muita satisfação vemos o lançamento da última película da série conhecida como: "Trilogia Pink" ou "Trilogia da Rosca" .

O mundo gay aguardava ansioso a série inaugurada com "La cage aux folles" e "The Adventures of Priscilla, Queen of the Desert"...

La cage aux folles (A gaiola das loucas no Brasil; A gaiola das malucas em Portugal) é um filme franco-italiano de 1978 adaptado da peça homônima de 1973 escrita por Jean Poiret. Foi dirigido por Édouard Molinaro e adaptado por Molinaro, Poiret, Francis Veber e Marcello Danon.

Em 1996, um remake norte-americano do filme, intitulado The Birdcage e dirigido por Mike Nichols, foi lançado. Nele, os personagens foram transferidos para Miami Beach, Flórida e algumas cenas receberam uma ótica um pouco mais contemporânea.

"The Adventures of Priscilla, Queen of the Desert" (br: Priscila, a rainha do deserto / pt: As aventuras de Priscilla, rainha do deserto) é um filme australiano de 1994, dos gêneros comédia dramática e musical, dirigido por Stephan Elliott.

A trilha sonora apresenta as canções I Love the Nightlife e I Will Survive, além de sucessos do grupo Abba.

O Soberano (ui!) conta a trajetória do SPFC (São Paulo Fashion Club) tradicional clube de gays que costuma contratar jogadores bonitinhos (Rai, Kaka, Leonardo, Caio, Ernanes, Uóxito, Fernandão) para a alegria de sua torcida...

O filme tem como trilha sonora o clássico gay: "Salve o tricolor paulista"...

Muitos se questionam sobre a razão do título do filme. Muito simples: Viado adora adjetivo pomposo: "Magnífico", "Esplêndido", "Soberbo", Maravilhoso", "Mara", "Soberano"...

As crias de Falcão

2010-10-25T22:12:00.000-07:00

Pena que é só nas vestimentas

Manutenção Técnica de cu é rola!

2010-10-24T21:30:00.000-07:00

Caros leitores,

Este que vos escreve está mais uma vez indignado com algo que acontece volta e meia nas madrugadas de domingo para segunda, e que ninguém parece se incomodar, mas que chegou o momento de darmos um basta definitivo:

ACABEM COM A MANUTENÇÃO TÉCNICA NOS EQUIPAMENTOS DA REDE GLOBO!!

Ou se não for possivel, que a façam em outro horário, porra!

Explico:

Desde criança tenho o hábito de dormir tarde. Tudo começou não sei quando, mas meus pais não souberam impedir esse costume, então comigo não tinha esse negócio de hora de criança estar na cama.

Ficava acordado até tarde, ou até amanhecer o dia e vendo o que estivesse passando na televisão, de maneira totalmente irrestrita.

Ocorre que só tinhamos tv aberta, e esta não transmitia 24 horas. O SBT passava filme e por volta de 01:00 já tinha saído do ar.

A Globo por sua vez exibia a sessão "Campeões de Bilheteria" (Não tinha Intercine) e encerrava por volta das 02:00 (no máximo).

Era sempre o mesmo drama. Acabava o filme, em Manaus a tv local exibia uma gravação antiga de um coral escroto, acompanhando o Maestro Julio Retchwell ao piano, e cantando sei lá o que. Quando não era isso, era o hino e a bandeira nacional tremulando.

Depois? A tv cinzenta chiando, ou a famosa e infame barra de cores e o som ininterrupto algo como um "tttuuuuuuuuummmmmmmmmm" parecido com o que escutamos depois de nos expormos a qualquer barulho ensurdecedor.

O resto da noite era solidão, medo, aflição, pavores infantis, e o rádio ligado para ter a companhia de F. Cavalcanti e seu "Love Songs".

Não preciso nem dizer minha felicidade quando a Globo anunciou que seria 24 horas!

Como assim? No ar o tempo todo? Programação sem parar?

Minhas madrugadas nunca mais foram as mesmas.E quando veio o "Intercine"?

O primeiro intercine, por óbvio não teve escolha do público, e o filme exibido foi "O Último dos Moicanos", eu vi. Eu estava lá, e você?

Chegou a ter intercine duplo. Isso mesmo, duas sessões.

Depois de um tempo a madrugada global assumiu a programa nos moldes que encontramos hoje: Intercine depois do Jô. Depois tem Corujão. Depois se sobrar tempo até a hora do Telecurso 2000 eles usam um dos tapaburacos. Vejam os principais tapaburacos de programação:

- Luluzinha
- Faísca e Fumaça
- Gasparzinho
- Angel
- Outra série fracassada dos anos 90.

Sempre encerrando com a voz animada do narrador: "Rede Globo apresentou..."

Por mais que exibam muito lixo, de vez em quando passa um filme interessante. Aliás, quem vê muito filme de madrugada desenvolve um gosto peculiar, vira um cinéfilo excentrico e underground especialista no chamado cinema de porteiro.

A Globo não passa Bergman e Eisenstein. Mas passa coisas boas também. Quem bebeu de tal fonte desenvolve um juízo crítico desapegado dos tabus e mitos que todos os cults veneram e buscam manter imaculaveis.

Ademais, vendo filmes de madrugada você pode acompanhar o retrato de uma época, os filmes dos anos 80 e 90 que não entraram para história. Que um dia passaram na sessão da tarde sem muita audiência, mas passam a ter um lugar cativo no corujão.

Minha formação cultural na sétima arte se deu desse modo. Por isso tenho dificuldades de discutir cinema com pseudo-intelectuais afetados e adoradores de Godard.

Embora tenha visto, e ame os filmes de Godard, Truffaut, Renoir, Antonioni e Welles, ainda tocam especialmente em meu coração aqueles filmes que a gente nunca sabe o título e tenta explicar assim:

"É com aquele cara que faz o namorado daquela menina naquele filme do policial aleijado, filme do policial aleijado? não o do aleijado que mataram a família, o do aleijado que volta a andar, pois é, o namorado da menina é o tio pedófilo daquela menina que faz uma doente no filme daquele mulher que tenta resgatar a filha..."

E as opções do intercine?

Em minha casa não tinha telefone. Senpre tinha um filme que eu queria ver e outro que eu não queria ver de jeito nenhum. E ficava na expectativa.

Narrador:

"Intercine, ligue agora e escolha o filme que você quer ver amanhã:
- Para ver uma mãe obstinada em reencontrar seus doze filhos perdidos depois de uma avalanche em "SOTERRADOS" ligue: 0800-707-3001

-Ou para ver uma turminha aprontando altas aventuras que até deus duvida em "ACAMPAMENTO DO BARULHO" ligue: 0800 - 707 - 3002.

Eu ficava imaginando quem eram os filhos da puta que ligavam e quantos, pensava também na diferença: 8 a 2.

Com o tempo virei especialista no gosto dos expectadores do intercine. Eu sabia de antemão qual o filme ia ganhar.

Os insones seguiam padrões básicos:

Entre uma comédia idiota e um drama - vencia uma comédia
Entre um filme de cachorro e um filme de luta - vencia um filme de luta
Entre um filme de luta e um drama - vencia o drama
Entre uma comédia romântica e um filme de cachorro - vencia o filme de cachorro.

Ainda tinha os filmes que eu chamava de "coringas", era só botar pra concorrer que ganhavam:

Rock I
Rock II
Rock III
Rock IV
Os Nerds (todos da sequencia)
OS Porks
Lagoa Azul
E o Vento Levou...
Patton: Rebelde ou Herói
A Casa Caiu
O Guarda-Costas
Ghost: Do Outro Lado da Vida

No final das contas eu sempre via o filme, querendo ou não, quando eu não queria ver, eu via pra saber qual o filme do dia seguinte.

Enfim, demorei para assimilar a maravilhosa ideia da televisão não sair do ar.

Até que em uma maldita madrugada de domingo para segunda, minhas ilusões foram por água abaixo.

A Globo anunciava:

"Neste domingo estaremos realizando manutenção em nossos equipamentos e difusores, e por isso, excepcionalmente, não exibirimos a "Sessão de Gala".

Como assim? Não era ininterrupto? Patifes.

E assim até hoje. Uma vez por mês, a Globo interrompe a transmissão para fazer a maldita manutenção de seus equipamentos.

Pergunta: Em 2010...tecnologia de ponta... estúdios de última geração... e ainda hoje não tem como fazer manutenção em parte dos equipamentos e deixar outros ligados garantindo a transmissão?

E mais: Se não tem como deixar de parar tudo, qual o motivo de parar nesse horário?? Pq não fazem manutenção dos equipamentos domingo de tarde na hora do programa daquele gordo chato?? Sábado de noite na hora do zorra total?? Pq? Pq? Pq?

Correio dos Leitores

2010-10-15T07:48:00.000-07:00

Seguindo a postura vanguardista de nosso Mestre Falcão em seu espaço bloguístico. Agora farei uma postagem especial sobre os comentários de nossos leitores.

Ivelize asseverou que sou parcialmente viado em face da atração pelo Bruno Garcia. Em primeiro lugar, sou tarado não pelo Bruno Garcia, mas pela Vilminha , uma dona de casa frustrada, tentando expressar seus anseios ao marido(o fato dela ser interpretada por um homem é um mero detalhe).

No mesmo passo, nossa querida Ive, sempre aproveitando o espaço para fazer suas confissões (não deixe de ler o post sobre a promoção amasse o seu aro e apareça no seu aro) demonstrou ser parcialmente zoofila, ou desenhofila, e azulófila, como queiram.

Vejam a foto da esquilinha que desperta a libido de nossa leitora e sua respectiva dubladora:

E ainda temos a criatura azul do filme avatar, que possui de fato um físico invejável. Acredito que Ive tenha saboreado muito o filme em 3D.

Já nosso caro Wagner lembrou com muita perspicácia a existência de um filme em que Patrick Swayze se traveste, e não somente ele. O nome do filme se chama To Wong Foo, Thanks for Everything! de Julie Newmar.

No Brasil: "Para Wong Foo, Obrigado Por Tudo!" . E em Portugal: "Os Três Mosqueteiros do Amor" (Parece título de filme pornô)

O filme conta a história de três drag queens que viajam pelo interior dos Estados Unidos, quando o carro em que estão quebra e elas ficam encalhadas numa cidadezinha onde nada acontece. Ou acontecia... os três tiram proveito da situação e usam o glamour para chacoalhar os moradores com um palco montado para um fim de semana de alegria e simplicidade. Muito bacana o filme.

Patrick Swayze interpreta "Vida Boheme", mas caro Wagner, quem tá muito mais gostosa nesse filme é o Wesley Snipes que interpreta "Noxeema Jackson", uma mulata da mangueira legítima.

Atrações Inusitadas

2010-10-13T11:04:00.000-07:00

Preclaros Leitores,

Vasculhando minhas reminiscências no intuito de realizar uma verdadeira auto-análise endosco-emotiva, encontrei fatos inusitados, na verdade, paixões inusitadas que fogem ao paradigma clássico mulher, sem me inserir no paradigma clássico baitola.

Explico.

Quem já não foi apaixonado ou sentiu atração por pessoa ou coisa fora de gênero? Faço uma lista das minhas:

ILZE SCAMPARINI

Essa paixão dura até hoje, sempre quando vejo a correspondente da Globo em Roma sinto despertar em mim os desejos mais sodomitas.

Nada de Tiazinha, Mulher Melancia, Jaca, Pêra, Melão. Filé mesmo é a Ilze Scamparini.

Aquela voz suave e ao mesmo tempo severa. A expressão rígida, como se fosse irmã do Steven Seagal, sempre tendo como pano de fundo um monumento católico sagrado me levam a pensar nas maiorias sadomasoquices.

Penso em Ilze nua no meio do Vaticano, com as pernas abertas apontadas pra cima olhando pro topo da Capela Sistina e gritando: "Michelangelo.. pinta como eu pinto!"

Tem como olhar pra essa foto e não pensar em putaria????

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Pior que a Ilze só a Jessica Rabbit. A Angelina Jolie da animação é a estrela do filme "Who Framed Roger Rabbit" (br: Uma Cilada para Roger Rabbit / pt: Quem Tramou Roger Rabbit?) comédia e fantasia estadunidense de 1988, dirigido por Robert Zemeckis, produzido por Steven Spielberg e baseado no romance Who Censored Roger Rabbit?, de Gary K. Wolf.

O enredo do filme se passa em Hollywood, em 1947, onde os personagens de desenho animado (chamados simplesmente de "Desenhos") co-existem e interagem naturalmente com os seres humanos.

O filme conta a história de Eddie Valiant, um detetive particular capturado em um mistério que envolve Roger Rabbit, um famoso astro dos desenhos animados acusado de homicídio.

Kathleen Turner faz a voz de Jessica Rabbit: A esposa fisicamente atraente de Roger Rabbit. Amy Irving dublou Jessica nas cenas em que ela canta, enquanto Kathleen Turner faz a voz normal.

Alguém sabe o que é ser apaixonado por uma ficção? Minha infância foi marcada por esse amor impossivel.
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Quando a banda Hanson surgiu nos idos dos anos 90 do século passado, logo me chamou a atenção uma garotinha magra e loirinha que tocava piano e era a vocalista do grupo.

Desde criança tive uma atração fatal por loiras, o primeiro passo para ser um pagodeiro ou jogador de futebol de sucesso, como não despontei como talento em nenhum dos segmentos tive que me vingar na mão, escrevendo...

O grupo foi formada em 1992 pelos irmãos Isaac Hanson (guitarra e voz), Jordan Taylor Hanson (piano e voz) e Zachary Walker Hanson (bateria e voz), em Tulsa – Oklahoma (EUA).

Passados alguns anos, o grupo veio fazer sua primeira apresentação no Brasil, e eu ansioso por vera aquela gatinha, para meu desespero, a vi se transformar num marmanjão.

Isso mesmo, fui apaixonado por Jordan Hanson pensando que era uma mulher. mas vejam na foto acima, não parece uma menina?
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O pior de tudo é que o trauma repercutiu de alguma forma em minha consciência, pois desde o primeiro epísódio da extinta série "Sexo Frágil" considerei o Bruno Garcia interpretando a Dona de Casa Vilminha um tesão.

O Bruno Garcia é muito gostosa!
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Resumo: dois homens ( um vestido de mulher e outro que eu pensei que era mulher), um desenho animado e uma correspondente internacional com cara de frígida.

Quem bate meu recorde de bizarrices?

Hoje é o último dia de minha vida!

2010-10-11T10:46:00.000-07:00

Todos vocês já devem ter visto o comercial do novo ecosport feito para mauricinhos com o lema hedonista: "Hoje é o último dia de minha vida".

O cara acorda de manhã e puxa da gaveta uma lista de coisas radicais para fazer, lógico que com a ajuda do seu supercarrão.

Quer dizer, o vagabundo não trabalha, não paga conta, não enfrenta fila, não anda de ônibus.

Quero dizer que a ideia daquele comercial foi roubada de minha pessoa e utilizada nos escusos interesses burgueses.

Segue a lista original que seria utilizada em um comercial de venda de carroças em Imperatriz no Maranhão, quando na época fui contratado após ter me formado na UPRIQUITIN (Universidade de Propaganda Internacional e Questões de Interesse da Tecnologia da Informação) de Bacabal - Maranhão.

De Volta!

2010-10-08T10:40:00.000-07:00

Caros leitores,

Este que vos escreve está a sofrer de um mal súbito e crônico que acomete amiúde os grandes gênios, a tão falada: crise de inspiração.

Já foi reparada por muitos a inércia do meu, do seu, do nosso aro que já foi dantes tão movimentado, visitado, bulinado.

Tenho tentado de tudo, faço careta, escrevo de cócoras, penso na Gretchen, mas não saí nada.

Já me sugeriram de tudo, chá de boldo, plantar bananeira, fazer ctrl c + ctrl v, alucinógenos, chá de cogumelo, A.S. infantil muido na garapa da cana, até dar a rabiola.

Confesso que sou muito cético em relação à tais práticas alternativas.

Principalmente quanto a dar o cu.

Como todos sabem, dar o cu é que nem morrer, até hoje ninguém que foi pro outro lado voltou pra contar sua história.

Por outro lado, queimar o caneco deve ser bom pro mal que me acomete, já que não tem bicho mais original do que viado.

Só o fato do baitola ter descoberto que o músculo do carretel serve para mais coisas além da mera função escatológica, e ter dado função prum negócio redondo e escuro que em príncipio não teria maior utilidade em nosso meio sócio-político-econômico, já dá mostras do quanto o homus baitingas é engenhoso.

Fora que os baitolas se destacam em todos os seguimentos, na música, na literatura, no esporte, na televisão, na moda e no mundo dos negócios.

Por isso estou fadado ao fracasso.

Não por outro motivo iremos lançar em breve o Troféu Kigenes Simas Nacional para elegermos o MAIOR BAITOLA DE TODOS OS TEMPOS.

Por isso desde já envie nomes de baitingas que se destacaram em diferentes segmentos para fazermos uma lista prévia dos selecionados.

Acompannem...

Nova Posição Sexual

2010-09-29T05:49:00.000-07:00

Se você é do tipo que gosta de inovar na cama e mostrar que está antenado com as últimas modalidades e tendências nesta seara, mas está esgotando sua criatividade.

Se você já leu o kama-sutra de cabo a rabo, se você já se contorceu, se você já fez frango assado, coqueirinho, bate-estaca, canguru perneta, carrapeta transversa, folhinha verde, fio terra e já não tem mais o que inventar, não se preocupe, o no seu aro tem a solução:

EXPERIMENTE A POSIÇÃO "120"

A posição 120 foi desenvolvida em meados da década de 80 do século passado, muitos dizem que acidentalmente, no sul do Ceará, mais especificamente em Barbalha.

É muito simples:

O 120 NADA MAIS É QUE UM TRADICIONAL 69

COM UMA GARRAFA DE 51 ENFIADA NA BUNDA

GARRAFA VAZIA OU CHEIA A GOSTO

De Beauvoir a Carla Cristina: O Axé e a Denúncia Social

2010-08-21T21:34:00.000-07:00

Depois de uma longa pausa, o meu, o seu, o nosso aro irá analisar mais uma canção da MEB (Música Erudita Brasileira) muito escutada, dançada, mas pouco refletida.

Como todos os senhores conhecem, em algum lugar do passado recente, o boom do axé music tomou conta dos televisores nacionais e a cada domingo um novo grupo bahiano surgia com um sucesso e uma proposta musical e artística inovadora.

Beto Jamaica e Cumpadi Uóxito trouxeram o conceito heideggeriano de “tchan”, a companhia do pagode trouxe a garrafa e Kant, Hegel e Nietzsche quando viram a boca da garrafa ficaram loucos e também foram ralar.

Se você se inquire sobre qual seria essa concepção essencial, aí vai:

O Axé Music surgiu obviamente como um movimento de massas, ambicionando agrupar no mesmo espaço apertado, o maior número de gente suada e fedida para pular e repetir roboticamente passos e coreografias ditados por livres pensadores e artístas do corpo que, através de suas dancinhas, poderiam liberar o boga (ops) a consciência para experimentar de forma carnal o processo de alienação e reificação na sociedade de massas.

De fato, o termo Axé Music agrega grupos e pensadores de orientações totalmente distintas:

Temos Bel Marques e o Chiclete com Banana que conservam a constante tentativa de lançar o homem diante do espanto aristotélico para com a realidade: “Cara Caramba!”...O que é o Chiclete com Banana? É um afecto, a maleabilidade borrachuda e insistente da contigência existencial em termos Sartreanos;

Por sua vez, temos Durval Lelys e o Asa de Águia que através do humor, da irreverência e da bufonice pregam uma nova moral em uma perspectiva nietzcheana, daí o nome: Asa de Águia.

Não é peito de frango, coxa, sobrecoxa, mas sim: Asa, e de águia, o instrumento-meio para alçar as elevadas alturas do espírito livre.

Curiosamente, outros grupos como Terrassamba, Harmonia do Samba, Banda Mel, Banda Beijo, Axé Blond e Banana Split foram acusados de terem perdido as raízes e concepções iniciais do movimento do Axé Music. “Trairam o movimento Axé Music véio” disse o Sociólogo Dado Dollabella.

Os preceitos basilares trazidos por Cumpadi Uóxito com o tempo foram se degradando em exibições de corpos malhados matematicamente em academias, além de coreografias repetitivas e enfadonhas, o que deu abertura para o surgimento do período mais negro da música de domingo (assim conhecido tal movimento em razão do espaço explorado nos programas dominicais de entretenimento).

O crepúsculo do Axé veio com o Padre Marcelo Rossi que, aproveitando-se dos princípios e diretrizes do movimento, utilizou o Axé no escuso intento de evangelizar e trazer a palavra da salvação, em certos momentos no mesmo grandioso palco de Gugu Liberato, grande menestrel e responsável outrora por abrigar estes grandes artistas e gênios da música brasileira.

O Axé caiu no obscurantismo, e podemos chamar esse período de Idade Média do Axé Music. Pouco se produziu nesse período e as rádios estavam abarrotadas das canções doutrinadoras do Padre Marcelo.

De toda forma, o papel de resgate filosófico, cultural e reflexivo do axé music original caiu na mão de um grupo de mulheres, todas oriundas da vanguarda do feminismo bahiano e seguidoras fieis de Simone de Beauvoir e Susan Sontag.

Carla Cristina Magalhães Ribeiro Andrada nasceu em Salvador-BA, filha da mais fina burguesia bahiana, estudou nas melhores escolas da capital, mas para espanto de todos, traiu sua classe abandonando a faculdade de Administração na UFBA para cursar Filosofia e Etnologia na Sorbonne em París.

Passados alguns anos, influenciada e incentivada por Simone de Beauvoir, sua mentora, Carla Cristina voltou ao Brasil para, junto com outras jovens artistas e intelectuais soteropolitanas, resgatar o caráter crítico do Axé Music.

Ousadas e irreverentes, as artistas eram conhecidas pelos cafés e bares de Salvador como “As Meninas”, passando estas a aderirem e intitularem-se definitivamente como tais.

O primeiro disco foi de cara um grande sucesso, trazendo em seu bojo toda a carga ideologica contida nos anseios e expectativas do grupo, “Xibom Bombom” lançado em 2000 pela Universal Music vendeu mais de 400 mil cópias no Brasil, recebendo disco de ouro.

A música de trabalho do primeiro álbum será analisada a seguir:

“Bom xibom, xibom, bombom!
Bom xibom, xibom, bombom!
Bom xibom, xibom, bombom!
Bom xibom, xibom, bombom!”
João Cabral de Melo Neto

De plano, temos uma expressão repetitiva que alterna e brinca com o adjetivo: “bom”, que repetido forma o substantivo: “bombom”, ou ainda o adjetivo “bom” superlativizado, e tendo o “xi” como intersecção, ou ainda como prefixo da expressão "xibom".

O que seria o "xibom"?

Vemos portanto, que a filiação ao concretismo é anunciada logo no início.

“Analisando
Essa cadeia hereditária
Quero me livrar
Dessa situação precária...(2x)
Onde o rico cada vez
Fica mais rico
E o pobre cada vez
Fica mais pobre”

Talvez o grande feito das Meninas tenha sido empregar o verbo “analisar” em uma canção de axé. Quem diria hein?

E o que analisam as Meninas?

Uma cadeia hereditária. Vemos aqui o denuncismo de conteúdo político, relembrando que é no Estado da Bahia que temos uma das mais famosas famílias de caciques políticos que passam de geração em geração o poder estatal: os Magalhães.

O eu-lírico ainda aponta o intuito de desvencilhar-se do estado de precariedade em que se encontra no meio desse sistema.

Tal sistema assume um caráter determinista expresso na relação vetorial onde o abastado somente se acentua como tal e por sua vez o miserável só se exterioriza e age afundando-se mais na pobreza.

O Determinismo nega a possibilidade de escolha ante a existência de uma sucessão de fatos que o homem não pode interromper e escapar. O homem está submetido,inexoravelmente, a uma série de leis naturais, sujeitas ao princípio da causalidade.

Estão contidos nessa extrofe o darwinismo social, o determinismo de classes e o sujeito esmagado pelo fenômeno social.

Mais do que denunciar, as Meninas buscam apontar causas para tal fenômeno e assim expressam:

“E o motivo todo mundo
Já conhece
É que o de cima sobe
E o de baixo desce
E o motivo todo mundo
Já conhece
É que o de cima sobe
E o de baixo desce”...

Temos que considerar que tal composição emergiu em um clima de profundo pessimismo.

A queda do muro de Berlim, a derrocada da ideologia marxista, o neoliberalismo soberano em todo o mundo e enquanto isso no Brasil o que viviamos?

A consolidação da política liberal iniciada por FHC e reiterada por Lula e as privatizações generalizadas.

O de cima inevitavelmente subirá, o de baixo descerá, mesmo sendo de conhecimento geral, a tomada de consciência da classe trabalhadora não se efetivara como previsto no ideal Marxista.

E o refrão:

“Bom xibom, xibom, bombom!
Bom xibom, xibom, bombom!
Bom xibom, xibom, bombom!
Bom xibom, xibom, bombom!”

O que parecia uma criação concretista toma novos ares, o bom xibom, xibom, bombom, se assemelha ao movimento impiedoso de uma máquina, de uma caixa registradora, utilizando-se de um recurso que Chaplin empregou no filme "Tempos Modernos", para denunciar a automação e alienação do individuo no trabalho, não reconhecendo mais a si em seu produto.

Contudo:

“Mas eu só quero
Educar meus filhos
Tornar um cidadão
Com muita dignidade
Eu quero viver bem
Quero me alimentar
Com a grana que eu ganho
Não dá nem prá melar
E o motivo todo mundo
Já conhece
É que o de cima sobe
E o de baixo desce
E o motivo todo mundo
Já conhece
É que o de cima sobe
E o de baixo desce...”

O humanismo expresso na estrofe final é esperançoso. No anseio do trabalhador está a aurora de um novo dia. A luta pelo salário digno, a busca pela educação, alimentação, dignidade e cidadania trazem em si a semente do novo amanhã, mesmo em face do determinismo que todo mundo já conhece em que o de cima sobe e o de baixo...

São apenas calúnias...

2010-08-17T21:03:00.000-07:00

Ultimamente, este que vos escreve tem sido alvo de comentários e rumores sobre uma suposta revelação a ser feita no mês de setembro. Estaria ele aguardando o centenário do corinthians para revelar que na verdade é bambi?

Meus caros, não tenho nada a revelar, até em razão da única coisa que tenho a confessar e que volta e meia poderia ser motivo de constrangimento, é o fato público e notório que sim.. eu sou corinthiano.

Minha mãe sempre soube, meu pai chegou até a incentivar. O resto, foram más companhias, influências negativas da mídia (Dinei) e o principal: A falta de oportunidades. O sistema que me fez assim .

Quanto ao fato do bambilismo uma coisa cumpre observar.

Em muitas ocasiões o velado preconceito social do brasileiro de classe média e classe alta, que não pode fugir do políticamente correto, é expresso através de brincadeiras relativas aos torcedores de times tipicamente populares, como Corinthians e Flamengo.

Ou seja, o cara não pode dizer que não gosta de pobre, negro e favelado, mas pode falar mal de corinthiano e flamenguista associando as ideias diretamente.

Por outro lado, poder-se-ia dizer que as sátiras relativas aos sãopaulinos traduziriam uma homofobia velada. O que não é mentira. Mas há de se considerar que a relação cultural do brasileiro com o homossexualismo é muito híbrida.

O cara adora piada de bicha, ri de bicha, ri com bicha, imita bicha, mas não pode ser amigo ou parente de uma!?!?

Longe do patrulhamento ideologico, acredito que o humor ajuda a quebrar barreiras e o fato de impormos tabus só aumenta a tensão social e o preconceito velado. Eu por exemplo, fui criado numa cultura de consumo e produção de humor relativo aos gays, acho graça de piada de bicha, imito bicha, riu das ironias e graças das bichas e aprendi a conviver, respeitar e defender a diversidade...

Momento oportuno, para certos sujeitos, lembrarem que o bambi (e o ridiculo dos bambis) não é um termo pejorativo pela opção sexual de nossos colegas tricolores,mas um enaltecimento de sua origem elitista, racista e cheia de frescura.

Nossos avós corinthianos chamavam os avós dos bambis de pó-de-arroz. Expressão para o tricolor do morumbi e das laranjeiras que não admitiam negros ou mestiços em seu plantel.

Já sobre a revelação... prefiro citar outro pedreiro bruto e ríspido que um dia foi duvidado sobre o mesmo.. e assim ele brutamente respondeu na versão do clássico "tell me once again" que virou:

Diz que vai dar, meu bem
Seu coração pra mim
Eu deixei aquela vida de lado
E não sou mais um transviado

(ref.)
Telma, eu não sou gay
O que falam de mim são calúnias, meu bem
Eu parei . . . . .

Não me maltrate assim não posso mais sofrer
Vamos ser um casal moderno
Você de bobs e eu de terno (ref.)
Eu sou introvertido até no futebol
Isso tudo não faz sentido
E não é meu esse baby doll (ref.)

Telma, ô Telminha, não faz assim comigo
Não me puna por essas manchas no meu passado
Já passou, esses rapazes são apenas meus amigos
Agora eu sou somente seu, meu amor

Manhãs de Setembro- Versão Gay

2010-08-12T13:45:00.000-07:00

Manhãs de Setembro - Composição: Vanusa e Mário Campanha
Versão: Juan Pablo Nierine

Fui eu quem pulou o muro com Luizinho
Só pra fazer troca-troca...
Fui eu quem num esforço
Aguentou aquela ardência...
Fui eu que numa tarde
Sonhei trabalhar num salão de beleza
Fui eu que consegui
negociar o carretel em troca de pipoca...

E fui cheirar a pinta
Fui eu!
Fui eu que em noite fria
ia agasalhar o kibe
Fui eu!
Fui eu que da prima vera
Só sentia horrores
E o sol
Nas Manhãs de Setembro...

Eu quero sair
Eu quero queimar
Eu quero ensinar
O vizinho a bordar
Eu quero sair
Eu quero queimar
Eu quero ensinar
O vizinho a bordar
Nas Manhãs de Setembro
Nas Manhãs de Setembro
Nas Manhãs de Setembro
Nas Manhãs...

Márcio Greyck: O Melhor Amigo do Homem

2010-08-06T21:06:00.000-07:00

Foi na minha primeira dor de cotovelo que eu conheci a combinação drástica de uma garrafa de Ypioca e Márcio Greyck. Dalí em diante, nos recorrentes abalos fenomenológicos e amorosos de minha consciência, encontrava em Greyck o companheirismo que Heidegger não era capaz de me dar...

Nos inúmeros impasses e conflitos provocados pelo choque contigencial do ser ante estas criaturas chamadas de mulheres, "criaturas do sexo feminino", ele estava lá.

Uma coisa é fato: Dor de cotovelo = Márcio Greyck.

Mas nunca esqueça: Nunca ouça Márcio Greyck sozinho.

Enquanto a Xuxa e Engenheiros do Hawaii fizeram músicas com mensagens subliminares louvando o capiroto, alguns bêbados relatam que quando se ouve Márcio Greyck sozinho, uma voz ao fundo te instiga ao suicidio.

Digo: Nunca, nunca ouça Márcio Greyck sozinho. Sempre esteja acompanhado de um amigo e de uma garrafa de pinga.

Acompanhemos algumas pérolas poéticas deste cantor do sofrimento e do abandono:

APARTAMENTO

O que eu podia ter, eu tenho
O mundo é muito bom pra mim
Me deu mais do que eu mereço
Pagou mais do que meu preço
Mas não estou feliz aqui...

A primeira estrofe contextualiza o eu-lírico em sua realidade material, dominada pelas relações de produção. A alienação advinda com o conformismo diante das benesses do capital, estas reduzem o ser e o fazem crer que seu eu está reduzido ao que possui.

As coisas desse apartamento
Jamais sonhei poder comprar
Tenho tudo o que eu queria
Mas a vida está vazia
E eu não estou feliz, porquê...

Todavia, o vazio existencial não se preenche através da mera relação material com os bens de consumo. A falta de uma espiritualidade perdida, A utopia da felicidade do pequeno-burguês que nunca se efetiva.. A angústia inefável do homem contemporâneo.

Falta você pra morar nessa casa
Pra pisar no tapete e alegrar minha cama
Tudo o que eu tenho não vale de nada
Pois você está distante
Você já não me ama

O eu-lírico projeta na amada sua raison-d'être, a ausência da musa é o preenchimento animico dos objetos e bens de consumo. É a memória, no sentido proustiano, que lança vida e experiência ao tapete inanimado.

Falta você pra morar nessa casa
Pra pisar no tapete e alegrar minha cama
Tudo o que eu tenho não vala de nada
Pois você está distante
Você já não me ama

Você já não me ama...
Falta você!

Eis o homem pós-moderno, aflito, em companhia dos bens de consumo que não atribuem sentido à sua realidade. A imobilidade da mobília é a correspondência da estagnação da existência sem amor.

Por qual razão Jesus ainda não voltou?

2010-08-01T09:58:00.000-07:00

Muitos se questionam sobre quando Jesus voltará, ou a razão dele ainda não ter voltado para livrar a terra do mal e dar um kickroad no capeta.

Apresento algumas teorias para o atraso no retorno...

Jesus poderia estar preso no caminho da serpente depois de treinar muitos anos em uma gravidade maior que a terra no planeta do Sr. Kaioh.

Na verdade Jesus há havia treinado com o Sr. Kaioh por dois dias depois de ter sido crucificado, quando seus discipulos Pedro, João e Kuririn reuniram as sete esferas e o trouxeram a vida, para descrença de Tomé.
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Outra possibilidade é Jesus ter se perdido e buscado informações com o Mestre dos Magos que deve ter lhe dito coisas como:

"O que você procura fora, talvez esteja dentro de você".
"O caminho do retorno nem sempre é o trajeto da ida".
"Voltar por onde veio, não significa passar por onde já se passou".

O coitado tá confuso até agora...
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Ou talvez Jesus esteja simplesmente engarrafado na Dutra...

Fui ao Culto e lembrei de Você!!

2010-07-25T11:55:00.000-07:00

Inspirados no trabalho genial de Banksy, eu e Bin criamos uma comunidade no orkut intitulada: "Fui ao culto e lembrei de vc!".

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=104612979

Ficou "vc" em miguxês pois não tinha mais espaço no título da "comu". Passem lá e confiram...

Nomes de Igrejas mais Estranhos

2010-07-25T11:34:00.000-07:00

Vejam uma lista dos nomes de igreja mais estranhos:

Igreja da Água Abençoada - Congregação 51, uma boa ideia.
Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina - Inclusive pode pedir um Construcard
Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder - Para as facções mais radicais que adoram um atentado à bomba.
Congregação Anti-Blasfêmias - Se mentir que não pagou o dízimo, está fora
Igreja Chave do Éden - Com atendimento 24h para troca de segredo
Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta - Lordose, sifose e outras torturas não são bem vindas
Igreja Batista Incêndio de Bênçãos - Sede no Ed. Joelma
Igreja Explosão da Fé - Tipicamente Muçulmana
Igreja Pedra Viva - Fundada sobre as placas tectônicas
Comunidade do Coração Reciclado - Associada à ONG PET no LIXO
Cruzada de Emoções - Específica para alas, ponteiros agudos e volantes que chegam à linha de fundo
Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém - E ouve Calypso.
Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo - Missas transmitidas pelos canais HOT
Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo - Versão moderna da Igreja Navegantes
Comunidade Arqueiros de Cristo - Todos ex-goleiros portugueses
Igreja Automotiva do Fogo Sagrado - Para os funcionários da GM que serão demitidos quando a fabricar migrar para um outro país com mão de obra sagrada
Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo - Igreja do Sílvio Santos
Igreja Palma da Mão de Cristo - Banda de pagode convertida para o samba na palma da mão
Igreja Menina dos Olhos de Deus - Igreja oftalmológica
Associação Evangélica Fiel Até Debaixo DÁgua - Para escafandristas
Igreja Batista Ponte para o Céu - Com os comentários na RBS, o Batista não vai pro céu
Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas - Bispos Power & Guido
Igreja Filho do Varão - Eles usam batina para esconder o Varão
Igreja da Oração Eficiente - E-mail direto para o Homem com aviso de recebimento
Igreja Socorrista Evangélica - Ligue 192
Igreja Cristo é Show - O ingresso antecipado é mais barato
Igreja Barco da Salvação - ideal para a cidade de São Paulo, Marginal Pinheiros
Igreja Evangélica Bola de Neve - para climas temperados
Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado - especialista em picanha na tábua
Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo - baba sagrada
Igreja Evangélica Luz no Escuro - luz no claro não é economicamente sustentável
Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés - difamação histórica do tamanho do pinto do Mô.
Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão - projeto fome zero
Igreja Bailarinas da Valsa Divina - Vivaldi redivivo
Igreja Batista Floresta Encantada - Schrek é o Senhor
Igreja do Louvre - culturalmente correta
Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida - apresentação Marcos Mion e Marcelo Adnet
Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo - seria melhor a Igreja Circular do Mundo Redondo
Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo - a criminalidade é tanta que o Homem está se escondendo
Ministério Favos de Mel- apicultores reunidos m nome do senhor
Igreja do Evangelho Integral - encontros no restaurante Prato Verde

Quem voltará primeiro?

2010-07-25T10:39:00.001-07:00

Muitos prometeram voltar, outros garantem que eles voltarão, mas não se sabe quando. Veja a lista dos mais atrasadinhos da História:

Jesus Cristo

Quase dois mil anos se passaram e nada do homem voltar. Seus fiéis seguem confiantes. Tenho minhas dúvidas, da última vez que o cara veio ele se fud..

Segundo o Evangelho em seu retorno ele vai fazer e acontecer, e gente como eu e você estará fudida.

As descrições bíblicas sobre seu retorno parecem o roteiro de um filme do Charlies Bromson.

Salmo 50:3-6: "Vem o nosso Deus e não guarda silêncio; perante Ele arde um fogo devorador, ao Seu redor esbraveja grande tormenta. Intima os céus lá em cima, e a Terra para julgar o seu povo..."

A mesma realidade reflete Jeremias 25:30-35 onde diz: "...O Senhor lá do alto rugirá, e da Sua santa morada fará ouvir a Sua voz ... Chegará o estrondo até à extremidade da Terra, porque o Senhor tem contenda com as nações..."

Narrador do Domingo Maior:

Na primeira vez ele foi traído e negado pelos seus, mas o que ninguém esperava é que ele não está morto e agora voltará para fazer justiça com as próprias mãos! Jesus em "Desejo de Matar"...com seus novos apóstolos Steven Seagal, Chuck Norris, Charles Bronson, Dolf Lundgreen, Jean-Claude Van Damme, Arnold Schwarzenegger, Bruce Willis, Vin Diesel, Sylvester Stalonne, Kurt Russell, Clint Eastwood e Mel Gibson!

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John Frum

John Frum (ou Jon Frum, ou ainda John From) é uma figura associada ao culto à carga nas ilhas de Tanna em Vanuatu. Ele é descrito como um soldado americano da Segunda Guerra Mundial, que trará saúde e prosperidade para as pessoas que o seguirem.

O culto a John Frum começou por volta da década de 1930, quando Vanuatu era conhecida como Novas Hébridas. Não se sabe se esta religião surgiu espontaneamente ou se foi criada deliberadamente e não existe um registro preciso de que alguém de nome "John Frum" realmente tenha existido.

O nome é considerado uma corruptela de "John from (America)" e o culto à Carga é um grupo de movimentos religiosos que aparece em sociedades tribais quando entram em contato com a civilização ocidental, industrializada. Surge com o fato de os nativos observarem grupos industrializados recebendo material por encomendas (cargas). Os nativos acabam não compreendendo a origem destas cargas e atribuindo isto a causas sobrenaturais.

Os seguidores de John Frum tem menos tempo de espera que os de Cristo, por isso podem ficar mais confiantes.
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Dom Sebastião

D. Sebastião I de Portugal (Lisboa, 20 de Janeiro de 1554 — Alcácer-Quibir, 4 de Agosto de 1578) foi o décimo sexto rei de Portugal, cognominado "O Desejado" por ser o herdeiro esperado da Dinastia de Avis, mais tarde nomeado "O Encoberto" ou "O Adormecido".

O Sebastianismo foi um movimento místico-secular que ocorreu em Portugal na segunda metade do século XVI como consequência da morte do rei D. Sebastião na Batalha de Alcácer-Quibir, em 1578. Por falta de herdeiros, o trono português terminou nas mãos do rei Filipe II da rama espanhola da casa de Habsburgo.

Seu mais popular divulgador foi o sapateiro de Trancoso, Bandarra, que previu nas suas trovas o regresso do Desejado (como era chamado D. Sebastião). Explorando a crendice popular, vários oportunistas se apresentavam como o rei oculto na tentativa de obter benefícios pessoais. O maior intelectual a aderir ao movimento foi o Padre Vieira.

Alguns portugueses ainda acreditam que D. Sebastião retornará, tirará Portugal da União Europeia e ao lado de Cristiano Ronaldo conquistará a primeira copa do mundo para o povo lusitano, encerrando sua carreira na Portuguesa de Desportos onde trará o primeiro brasileirão e a primeira Libertadores da América para a Lusa.

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Los Hermanos

Não sei se tem gente que acredita que o quarteto carioca vai voltar, se voltar temo que retornem muito tchubarubas...

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Preso 24

Ele vai voltar pois eu lhe dei uma nota de 50 e ele vai me trazer o troco...

Geralmente quem acredita que ele voltará também crê em Jesus.
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O Bahia de volta para a primeira divisão

O clube que foi o primeiro do Brasil a participar de uma Libertadores, campeão brasileiro, mil vezes campeão bahiano, hoje amarga triste fase. Alguns torcedores acreditam em seu retorno triunfal.

Se dependesse de macumba...

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A Moda da Pochete

A volta da moda da pochete é a que possui fieis mais fanáticos. Muitos tem tanta certeza de que ela voltará a ficar na moda que a utilizam sem pudor algum. Prefiro deixar a minha guardada...

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E ae? Quem você acha que voltará?

Gaúcho não teme picada negra

2010-07-19T22:28:00.000-07:00

A postagem de hoje é uma sugestão de um de nossos leitores, gaúcho que só não digo que é macho pra não ser redundante.

Abrindo espaço para a cultura dos pampas, mostraremos um pouco da poesia de um dos grandes expoentes da música gaúcha ao lado de Edson Cordeiro, Walther Morais.

Walther "lá das bibocas" canta a vida no sul, os costumes, valores e cotidiano do valente homem dos pampas.

Vejam o traço mais marcante do gaúcho em "Caudilho do Caveira":

Venho do perau da Serra do Cavera
Das artimanhas da vida tenho causos pra "conta"
Ja cruzei picada escura nas noites de chuvarada
Ja vi coisas de outro mundo numa tapera assombrada

O sujeito se torna outro quando cruza picada escura...isso é fato.

Mas nem por isso parceiro, eu deixo de andar no mundo
E o rincao "dos Boca seca" eu conheco de frente a fundo
Das peripecias da vida ja saltei fora
Cortei baldrama de rancho com os dentes das minhas esporas

Conhecer de frente a fundo é uma expressão usual no sul para demonstrar conhecimento de causa.

Ainda por aquelas bandas, temos Vanderlei Rodrigo, o rei da katchaka. O grande feito de Vanderlei foi ter tido a ousadia de pela primeira vez na história da música gaúcha, gravar um disco e se colocar atracado com uma mulher seminua na capa.

Vejam a poesia de Vanderlei:

Quando você foi embora,
Lá em casa deu uma enchente,
Com lágrimas dos meus olhos,
Só de chorar por ti a todo instante,
O cachorro parou de lati,
Meu gato já não mia mais,
Estão sofrendo junto comigo,
De tanta falta que você nos faz.

E quando a noite chega, vem à solidão,
Lembro dos olhos seus,
Estamos só nós três morrendo de saudade,
O cachorro, o gato e eu.

Vejam também esta pérola intitulada "bombom assassino":

Ela se agita
Toda noite requebrando sozinha
Vem usando uma saia curtinha
Vai subindo e aparece a tanguinha

Ela é bonita
Quando baila se requebra se estica
Remexendo para baxo y arriba
Faz assim só porque sabe que irrita

Ela tem um bombom assassino
Se parece um bombom bem latino
Ela é um bombom brasileiro
Se parece um bombom argentino

Ela é um bombom suculento
Ela é um bombom insaciável
Ela vira bombom quando quer
Ela é um bombom de mulher
E eu como bombom!

Ela se agita
Toda noite requebrando sozinha
Vem usando uma saia curtinha
Vai subindo e aparece a tanguinha

Ela é bonita
Quando baila se requebra se estica
Remexendo para baxo y arriba
Faz assim só porque sabe que irrita

Reparem no trecho final, a criatividade da música está na reação do homem dos pampas ante uma mulher sensual, "faz assim só porque sabe que irrita", ai pára!

Frase do Dia

2010-07-17T22:59:00.001-07:00

"Tomei activia com fanta e caguei bamboocha".

Uma droga silenciosa

2010-07-16T22:39:00.000-07:00

Enquanto alguns países discutem a legalização da maconha, ou os efeitos nefastos do consumo de crack e cocaína para a sociedade, uma droga silenciosa vem afetando nossos cidadãos de todas as faixas etárias. Crianças, jovens, adultos e até idosos são vítimas do consumo desenfreado, abusivo e legalizado de Fanta.

Sob a imagem de um inocente refrigerante, a poderosa empresa que produz a bebida maldita de laranja e de uva (que de laranja e de uva só tem a cor)vem lucrando uma verdadeira fortuna em cima da dependência causada por uma substância adicionada ao aparentemente inocente refrigerante chamada bambochinis malditis cassildis.

A bambochinis malditis cassildis foi encontrada em 1989 na urina de jovens jamaicanos fãs de reggae e devotos de Armandinho.

A substância produz efeitos alucinatórios para Jim Morrison nenhum botar defeito. Entre as sensações mais comuns descritas pelos usuários estão a sensação de refrescância, sede extinta, desejo de continuar bebendo, leve estupidez, felicidade sem razão, euforia e alucinações onde o sujeito acha que CPM 22 é rock, Armandinho é reggae, Eminem é RAP e São Paulino é macho.

Em 2006, sob a criação da Ogilvy & Mather de Nova York e pretendendo falar a língua dos adolescentes, a Fanta lançou a campanha: "Beba fanta e fique bamboocha". Os personagens principais da campanha eram JIMMY HUMUHUMUNUKU NUKUAPUA-A e seu Irmãozinho.

A expressão bamboocha surgiu como gíria entre os usuários da droga para descrever o estado de espírito do indíviduo sob o efeito da bebida.

Por se tratar de uma droga cara, nas periferias do Brasil se popularizaram versões misturadas do alucinógeno chamadas de Sukita, Schin Laranja, Maracanã Laranja, Mirinda,Crush,Tang laranja, agente laranja e muitas outras variações...

Pobre sem dinheiro pra comprar Fanta e viciado em Crush

Tais bebida possuem uma taxa mínima de bambochinis e geralmente são misturas com compostos que fazem mal à saúde como o kisukis acidus.

O músico, poeta e filósofo Falcão em uma de suas memoráveis canções "Veneno também mata" já apontava para tal fenômeno social:

O médico falou: “Deu positivo!”
Não sei por quanto tempo estarei vivo
Agora eu sei que nada adianta
Mas nunca em minha vida eu deveria
ter bebido aquela fanta

Talvez eu não devesse ter falado
Agora, vou perder meu patrocínio
E de acordo com esse raciocínio
Pra não ser injusto ou dar desgosto
Eu vou falar também dos outros

No México, Chaves foi o primeiro a comercializar a bebida bamboochante. A variação mexicana da bebida provocava alucinação paladativa, olfativa e visual, fazendo com que o individuo bebesse suco de uva com gosto de limão e cor de laranja, ou suco de laranja com gosto de uva e cor de limão, ou suco de limão com gosto de laranja e cor de enfim...

Por se tratar de uma droga sociável, a Fanta se propagou muito no meio artístico, principalmente entre apresentadores infantis que tiveram suas carreiras e vidas totalmente dilaceradas pela dependência.

Na foto acima vemos Jéssica e Cauê, a primeira ainda na infância demonstrou ser superdotada com conhecimentos avançados de física quântica, o segundo aos seis anos já era o capitão do time de rugbi da escola.

Após o consumo desenfreado de Fanta, Jéssica passou a sofrer de paralisia facial e sua voz afinou passando a falar tão somente frases feitas e seus familiares relatam que hoje ela passa o dia a chamar incessantemente por desenhos.

"E agora deseeeenhoooo!!!!

Cauê por sua vez virou são paulino e internado em um manicômio passa o dia realizando coreografias de músicas imaginárias.

Criaturas que surgem frequentemente nas alucinações dos viciados em Fanta.

O que você vê ao tomar Fanta enquanto ouve Beatles.

Jovem apresentadora que passou por diversas internações em clínicas de reabilitação

canção composta sob o efeito bamboocha:

Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar
Shimbalaiê, toda vez que ele vai repousar (2x)

Natureza deusa do viver
A beleza pura do nascer
Uma flor brilhando à luz do sol
Pescador entre o mar e o anzol

Shimbalaiê, quando vejo o sol beijando o mar
Shimbalaiê, toda vez que ele vai repousar (2x)

2x)

Portanto, que isso sirva como alerta para os pais e para a sociedade. Mantenham as crianças longe dos refrigerantes.

Se alguém lhe oferecer Fanta, diga "Não!", mas diga: "Não! obrigado!", afinal seja educado!

Meus parachoques para mim!!

2010-07-13T11:08:00.000-07:00

Parabéns! Huhu!Parabéns! Huhu!

Hoje completam vinte e dois anos que Dona Izabel abriu as pernas e jogou no mundo essa coisa linda, cheirosa e folgada que vos fala.

O dia 13 de julho é o dia mundial do rock em minha homenagem, embora eu não tenha feito nada em contribuição ao ritmo, também não o prejudiquei ao contrário de muitos, vai ver foi por isso que me homenagearam.

Na verdade pra quem não sabe, o dia 13 de julho não é o dia do aniversário de John Lennon, nem de Elvis, nem de Hendrix, e também não é o de Chimbinha.

No dia 13 de julho de 1985 ocorreu o Live Aid(em Português, Ajuda ao Vivo) concerto de rock organizado por Bob Geldof e Midge Ure com o objetivo de arrecadar fundos em prol dos famintos da Etiópia.

Os concertos foram realizados no Wembley Stadium em Londres (com uma platéia de aproximadamente 82,000 pessoas),no John F. Kennedy Stadium na Filadélfia (aproximadamente 99,000 pessoas)e no Romeirão em Juazeiro do Norte (aproximadamente 830 pessoas)

Alguns artistas apresentaram-se também em Sydney, Moscou,Japão e Iranduba. Foi uma das maiores transmissões em larga escala por satélite e de televisão de todos os tempos — estima-se que 1,5 bilhão de espectadores, em mais de 100 países, tenham assistido a apresentação ao vivo.

Bob Geldof já havia entrado pra história do rock pelo papel principal da versão em filme de "The Wall" feita em 1982 pela MGM sob o título de "Pink Floyd: The Wall". Filme realizado por Alan Parker e baseado no álbum do Pink Floyd.

Lista das figuras que participaram:

Wembley Stadium, Londres

Coldstream Guards
Status Quo
Style Council
Boomtown Rats
Adam Ant
Ultravox
Spandau Ballet
Elvis Costello
Austria For Afrika (filmado na Áustria)
Shahrouz Homavaran
Frankito Lopes e The Band
Nik Kershaw
Sade
Sting
Phil Collins
Howard Jones
Autograph (tocando em Moscou)
Beto Barbosa
Bryan Ferry (com David Gilmour e Chimbinha na guitarra tocando em Óbidos)
Band Für Afrika
Paul Young
Paul Young,Alison Moyet,Roberto Villar e The Papudinho's
U2

Ligação entre os estádios Wembley e JFK;

Dire Straits' e Sting
Queen
David Bowie
The Who
Phil Collins e Steve Blacknell
Elton John
Elton John,Kiki Dee e Zezinho Correa
Elton John, Kiki Dee, Wham!, Zezinho Correa e Nunes Filho
Freddie Mercury e Brian May (Queen)
Paul McCartney e Reginaldo Rossi
Band Aid (liderada por Bob Geldof)
Bernard Watson
Joan Baez (apresentada por Jack Nicholson)
The Hooters
The Four Tops
B. B. King
Billy Ocean
Black Sabbath (apresentado por Chevy Chase e Raul Gil)
Yu Rock Mission (tocando em Belgrado)
Rick Springfield
REO Speedwagon
Crosby, Stills and Nash
Judas Priest
Bryan Adams
The Beach Boys (apresentado por Marilyn McCoo)
David Bowie e Mick Jagger
Simple Minds
The Pretenders
Santana,Pat Metheny e Reginaldo Rossi
Ashford & Simpson
Kool & the Gang
Madonna
The Cars
Neil Young
Power Station
Thompson Twins
Thompson Twins com Madonna,Nile Rodgers e Capim Cubano
Eric Clapton (com Phil Collins)
Phil Collins (após tomar um Concorde da Inglaterra para os EUA)
Led Zeppelin (com Tony Thompson, Paul Martinez e Phil Collins)
Crosby, Stills, Nash & Young
Duran Duran (a última apresentação dos cinco integrantes originais até 2003)
Patti LaBelle
Mick Jagger, Tina Turner e Alcione.

Conclusão no JFK Stadium:

Bob Dylan, Keith Richards e Ronnie Wood
USA for Africa (liderada por Lionel Richie e Joelma)
INXS (tocando em Melbourne)
Men at Work (tocando em Melbourne)

Live Aid Japão

Loudness (gravado no Japão)
The Off Course (gravado no Japão)
Eikichi Yazawa (gravado no Japão)
Motoharu Sano (gravado no Japão)

Live Aid Juazeiro

Silvinho
Nando Cordel
Barto Galeno, Odair José e Fernando Mendes
Raimundo Soldado (video ao vivo de Bacabal no Maranhão)

Nasci em 1988, mas os presságios de meu surgimento remontam ao livro do Apocalipse e aos Vedas Brâmanes. Se puderem perceber, muitos eventos aparentemente aleatórios indicavam já o meu nascimento.

Por exemplo, em 13/07/1793 a monarquista Charlotte Corday entra na casa do líder revolucionário francês Jean-Paul Marat e o mata enquanto ele está na banheira, mais tarde, no dia 13/07/1878 o Tratado de Berlim torna a Sérvia completamente independente.

Em 13/07/1917 ocorre a terceira das seis aparições da Virgem Maria às três crianças de Fátima, Portugal. O que a Igreja esconde é a visão trazida aos pequenos camponeses de um garoto cabeçudo, pequeno, barbudo e com uma garrafa de ypioca na mão.

Em 13/07/1930 o Francês Lucien Laurent marca o primeiro gol da história das Copas do Mundo FIFA. 9 anos depois Frank Sinatra grava seu primeiro disco.

Outro sinal, em 13/07/1945 - Segunda Guerra Mundial - Projecto Manhattan: A primeira arma nuclear da História (nome de código Trinity) é montada no deserto de Alamogordo (Novo México).

Outros eventos ocorridos no dia 13 de Julho:

1968 - A brasileira Martha Vasconcellos é eleita Miss Universo.
1977 - Um blecaute deixa a cidade de Nova York no escuro por 25 horas. A polícia prende cerca de 3 mil pessoas sob suspeita de saque.
Instituído no Brasil o Estatuto da Criança e do Adolescente, Lei N° 8069/90.

Nascimentos:

100 a.C. - Júlio César, líder político e militar romano
1590 - Papa Clemente X (m. 1676).
1597 - Sebastian Stoskopff, pintor e desenhista alemão (m. 1657).
1793 - John Clare, poeta inglês (m. 1864).
1841 - Otto Wagner, arquiteto austríaco (m. 1918).
1859 - Sidney Webb, político britânico (m. 1947).
1869 - Eugênia Ana dos Santos, sacerdotisa importante da Bahia (m. 1938).
1928 - Tommaso Buscetta, mafioso italiano (m. 2000).
1933 - Theresa Amayo, atriz brasileira.
1942 - Harrison Ford, ator estadunidense.
1946 - João Bosco, cantor, violonista e compositor brasileiro.
1950 - Ma Ying-jeou, político taiwanês.
1972 - Murilo Benício, ator brasileiro.
1973 - Roberto Martínez, ex-futebolista espanhol.
1974 - Jarno Trulli, piloto italiano de Fórmula 1.
1987 - Meu companheiro e irmão Dolfinho
1990 - Minha querida cunhada Tanara Perin

Falecimentos

574 - Papa João III.
939 - Papa Leão VII.
1491 - Príncipe Afonso de Portugal, herdeiro do rei João II (n. 1475).
1951 - Arnold Schönberg, compositor alemão (n. 1874)
1954 - Frida Kahlo, pintora mexicana (n. 1907)
1986 - Orígenes Lessa, jornalista, contista, novelista, romancista e ensaísta brasileiro (n. 1903)
2002 - Cláudio Rodrigues de Mattos (Claudinho), cantor e compositor brasileiro, integrou a dupla Claudinho e Buchecha (m. 1975).

Mas o dia 13 de julho é famoso mesmo por ser o dia do Engenheiro de Saneamento, palmas pra eles!

Corrida Presidencial

2010-07-11T22:44:00.000-07:00

Terminada a copa, com a seleção espanhola finalmente deixando de provocar a fúria de seus torcedores e a laranja mecânica mais uma vez voltando só o bagaço pra casa, o no seu aro entra no clima da corrida presidencial.

Dilma parece ter aprendido muita bem a lição de Lula para se tornar presidente e não foi apenas sua cara que mudou, a plataforma e os ideais também. Com as inúmeras concessões e reajustes, seu programa político parece informativo de tv por assinatura, não informa nada e agrada todo mundo.

Já sobre Jose Serra e a tucanada são dispensáveis maiores comentários. Viúva de FHC e Comadre do Gugu, inobstante a patética postura daqueles que o apoiam, enquanto os neoliberais franceses tem Sarkozy como simbolo máximo, vemos que até os burgueses brasileiros precisam conviver com ideologia de segunda mão.

A corrida presidencial, que a mídia pretende tornar bipolarizada, mostra a face ridícula de seus dois maiores candidatos e cada um tenta fortalecer seus pontos fracos.

Em uma entrevista a uma grande revista, um candidato ressaltou a importância da parceria com o setor privado, enquanto o outro explora sua imagem em um comercial de TV onde aparece um autor de cordéis com um carregado sotaque nordestino dizendo: “esse é bom”.

O primeiro candidato é Dilma. O segundo, Serra.

Correndo por fora, Marina se lança como opção, opção dessa eleição se prolongar para o segundo turno entre Dilma e Serra.

Marina vive num bizarro mundo de ecologistas e evangélicos, defensores da legalização do aborto e da maconha e neandertais fundamentalistas, conciliando ambos os setores.

Comungando em parte com o ideário de ambos, Marina ainda tem como vice, um empresário muito bem sucedido, que tenta dar ares de responsabilidade social à sua empresa, mas está sendo acusado de construir sua pequena mansão na Bahia em área de proteção ambiental.

Bizarrices da política e do Brasil.

Se de tal trio não vemos nada de novo no front, velhos candidatos ditos nanicos estão aí com pouco espaço, muita ideia, e pouco crédito.

Os nanicos exercem peso, e esse ano teremos seis. Juntando a perspectiva de votos de todos, chegamos a 1% que podem fazer falta aos que estão nas cabeças.

E ainda: As emissoras de televisão, em virtude da obrigatoriedade de dar espaço a todos, se recusam a realizar debates evitando dar voz à ideias e opiniões um pouco inusitadas e contrárias à política editorial dos gigantes da comunicação.

Por isso, o no meu, no seu, no nosso aro, convoca todos os seus leitores a avaliar melhor estes nanicos e dar crédito a eles, afinal, por qual motivo sempre torcemos para os mais fracos no esporte, mas na hora de escolhermos nosso presidente, coisa muito menos importante, não incentivamos os pequenos?

Ruy Costa Pimenta- PCO – Barbudo e de óculos, foge do padrão típico da extrema esquerda. Sua fama veio com o bordão da candidatura de 2002: “Quem bate cartão não vota em patrão”. Costuma dizer que eleição é um jogo de cartas marcadas, mas concorre para despertar os trabalhadores para a luta.
Seu bordão foi roubado por um grupo de adolescentes em 2006 que passou a divulgar a frase “Quem bate bronha não encosta na fronha” na rede mundial de computadores.

Plínio de Arruda – PSOL – Intelectual que abandonou o PT (mostrando que embora seja intelectual também é inteligente) e agora disputará a presidência pelo PSOL (Partido Socialismo Ou Liberdade). Plínio promete desapropriar toda terra com mais de 500 hectares, mesmo produtiva (Não sei quanto é 1 hectar, mas 500 acho que não tenho). Pretende ainda extinguir o ensino particular, mas sua maior dificuldade está em conseguir a aceitação de sua colega de partido Heloisa Helena.

Zé Maria – PSTU – Esse é rodado. Dissidente do PT, promete estatizar bancos, grandes empresas e propriedades privadas e salário mínimo de R$ 2.000,00, seu bordão é “contra burguês vote 16”. Sempre quis saber por qual motivo o Demo não optou por outro número e lançou o “Contra o proletariado vote 24”. Seu bordão também foi roubado por um grupo de adolescentes que passaram a espalhar o infame “Quem paga boquete, o meu apartamento é o 17”.

Levy Fidelix- PRTB – Fidelix, filho de Fidel Castro com o Gato Félix (Essa foi podre) tem como proposta principal o aerotrem, promessa repetida exaustivamente em outras campanhas. O aerotrem é um aeroporto para trens voadores. Promete também usar 1% do dinheiro do pré-sal para dar dentistas ao povo.
O aerotrem é a meta principal da plataforma de seu partido (PRTB- Partido Restaurador dos Trenzinhos Brasileiros).
Seu maior fracasso é nunca ter emplacado o jingle: “Vem, vem, vem, vem que tem... Levy Fidelix é O Homem do Aerotrem!”

Ivan Pinheiro – PCB – O menos conhecido de todos, Ivan pretende só pra aquecer começar extinguindo o Senado. Lugar que “virou prêmio para caciques ultrapassados e em fim de carreira”. Acho que para ajudar quando o projeto for passar pela Casa, o PCB lançou candidatos a Senador em oito Estados do país.

José Maria Eymael – PSDC –O mais famoso de todos os nanicos principalmente pelo seu jingle “Ei, ei, Eymael”. 6114 internautas já baixaram o ringtone pelo site do PSDC, o que representa mais do que os votos que ele terá na eleição. O sucesso é tamanho que já se encontra o “Ei, ei, Eymael” em três novas versões: axé, sertanejo universitário e milonga.

Em 1985, Eymael foi candidato a prefeito de São Paulo, mas não se elegeu, ficando nas últimas posições. Mas seu jingle de campanha, cujo refrão dizia "Ey Ey Eymael, um democrata cristão", ficou bastante popular.

O jingle tem uma finalidade lúdica, se você vê uma pessoa passando você diz: “Ei!” Se ela se vira você continua “ei, ei, Eymael".

Seu grande trabalho como parlamentar ajudou muito Deus nosso Senhor, que não fez nada e ainda parou na Constituição. Quando da Assembleia Nacional Constituinte, Eymael foi o autor do pronunciamento defendendo a manutenção do nome de Deus no preâmbulo da Constituição Federal,opondo-se a proposta que propunha a sua retirada.

Dos seis candidatos, Eymael disponta nas últimas pesquisas de intenção de voto na frente dos demais, segundo pesquisas do IPDSA (Instituto de Pesquisas do Seu Aro) Eymael tem a preferência de três eleitores, sua irmã, sua tiã Adelaide e sua mulher, além do seu próprio voto.

Fidelix larga em segundo com o seu voto e o de sua mãe, depois de convencer a velhinha de que uma das estações do aerotrem passará perto de sua casa.

Ruy Costa Pimenta tenta emplacar o primeiro voto convencendo sua mulher a votar nele, porquanto não pode contar com seu próprio voto, já que votar em si, para ele, é um ato egoísta, egocentrico, neoliberal e pequeno-burguês.

PEC Importantíssima

2010-07-08T11:34:00.000-07:00

Cristovam Buarque protocola PEC para tornar a felicidade um dever do Estado

Eu sempre admirei a coragem do Cristovam Buarque em defender o que parece chato, lugar comum, utópico, não prático.

Mas agora, complicou:

De UOL Notícias

"O senador Cristovam Buarque (PDT-DF) protocolou hoje (7), no Senado, uma Proposta de Emenda Constitucional (PEC) para incluir o “direito à busca da felicidade” na Constituição. A proposta será encaminhada para discussão na Comissão de Constituição e Justiça e Cidadania, informou a assessoria do senador.

Ao comunicar que a PEC havia sido entregue, a equipe de Cristovam disse que Coréia do Sul, Japão e França já incluíram o direito à felicidade em “documentos de consolidação da democracia”. De acordo com o senador, “a proposta é a inclusão da felicidade como objetivo do Estado e direito de todos”.

Para defender a proposta, a equipe do senador citou o reino do Butão, onde há o Índice Nacional de Felicidade Bruta (INFB), calculado com base em indicadores que envolvem bem-estar, cultura, educação, ecologia, padrão de vida e qualidade de governo.

Ao todo, 34 senadores assinaram a “PEC da felicidade”: Jarbas Vasconcelos (PMDB-PE), Antônio Carlos Valadares (PSB-SE), Roberto Cavalcanti (PRB-PB), Sérgio Zambiasi (PTB-RS), Marcelo Crivela (PRB-RJ), Jorge Yanai (DEM-MT), Hélio Costa (PMDB-MG), Cícero Lucena (PSDB-PB), Flexa Ribeiro (PSDB-PA), Acir Gurgarz (PDT-RO), Flávio Arns (PSDB-PR), Inácio Arruda (PCdoB-CE), Marisa Serrano (PSDB-MS), Mozarildo Cavalcanti (PTB-RR), Geraldo Mesquita (PMDB-AC), José Agripino Maia (DEM-RN), Eduardo Azeredo (PSDB-MG), José Nery (PSOL-PA), Pedro Simon (PMDB-RS), Efraim Morais (DEM-PB), Arthur Virgílio (PSDB-AM), Romero Jucá (PMDB-RR), Valdir Raupp (PMDB-RO), Serys Slhessarenko (PT-MT), Jayme Campos (DEM-MT), Jefferson Praia (PDT-AM), Marconi Perillo (PSDB-GO), Tasso Jereissati (PSDB-CE), Antônio Carlos Júnior (DEM-BA), Eduardo Suplicy (PT-SP), Romeu Tuma (PTB-SP), Renato Casa Grande (PSB-ES) e Paulo Paim (PT-RS)".

*Com reportagem de Fábio Brandt, em Brasília

È impressionante, como tal inclusão tornou os franceses mais felizes. Principalmente a população magrebina vítima da política fascista de Sarkozy e companhia.

E o butão? O nosso diante de tais propostas fica que não entra uma melancia.

Bruno troca o Flamengo

2010-07-08T11:18:00.000-07:00

Bruno troca o Flamengo pelo Bangu I, o tempo de contrato ainda será definido pela justiça.

Eu sempre soube que o Flamengo era um time bom, o que matava era o goleiro.

Frase do Dia

2010-07-01T23:01:00.000-07:00

"A Holanda tem maconha, eutanásia, prostituição regularizada, casamento homossexual, pra quê vão querer ganhar copa? Felicidade em copa do mundo é pra quem não tem isso".

Descubra o tamanho do seu aro!

2010-06-29T23:33:00.001-07:00

Fazendo uma busca no google sobre aros, achei esta imagem em um sitio sobre joias. Descubra o tamanho do seu aro, ou o tamanho do seu anel.

Se você quiser saber o tamanho do seu aro, basta imprimir a imagem e sentar em cima.

Vejam o menorzinho, é o tamanho Cauê.

Esse um pouco maior é o tamanho Ator de Malhação.

Dai vai evoluindo para os tamanhos Diogo Mainardi,Ney Matogrosso,Clodovil, Zezinho Correa,Lena Rox, Kigenes Simas, carnavalesco, Estilista e por aí vai...

Depois dizem que no blog é que tem putaria...

Meu processo digetivo via twitter

2010-06-28T22:11:00.000-07:00

Me impressiona o quanto ferramentas como o twitter são utilizadas para que certos indíviduos descrevam acontecimentos banais de sua vida como se alguém tivesse o mínimo interesse.

Ser uma celebridade por alguns instantes? Dar um caráter inusitado, peculiar ao que na verdade é extremamente banal?

Parece que o grande feito de nossa admirável sociedade de vigilância está na descoberta e na exploração do fato que no fundo, nós amamos ser observados.

A carência da orfandande diante desta pós-modernidade sem Deus?

Impressiona-me coisas como:

"Domingão, a farofa de linguiça da tia carminha está maravilhosa!"

E o kiko?

"Ai gente! Esqueci o absorvente, vou ao supermercado!"

????????????

Quando não é isso, o maldito twitter serve pra fazer a velha fita ou produzir filosofia de butiquim.

"Sabadão! Lendo um Sartre, tomando vinho e apreciando um pouco de Mahler!"

"A existência a partir de uma visão heurística oferece o que os demais procedimentos epistemológicos e merda...merda...merda"

Como disse no início, o twitter é uma ferramenta, mas pra consertar o quê?
Como dizia minha vó: "Twitter enche barriga?"

Portanto, a partir desse modo, quem me seguir no twitter poderá acompanhar diariamente meu processo digestivo, quando eu estiver cagando, com diarreia, prisão de ventre, fastio, empachado, enfim.

Quem não tiver o que fazer, seja sincero, e se for pra acompanhar futilidade, vamos seguir a merda que no fundo é o resultado de um processo muito mais produtivo do que nossas ações no mundo cotidiano.

Promoção: Amasse seu aro e apareça no seu aro!!!

2010-06-27T16:27:00.000-07:00

O no seu aro sempre com grandes promoções lança agora a grande chance de você aparecer no blog! Melhor que o "Caminhão do Faustão" e o "Gugu na minha casa", no seu aro lança a promoção: "Amasse seu aro e apareça no seu aro!".

O título é auto-explicativo e as melhores amassadas ganham um post no blog.

E a nossa primeira premiada foi Ivelize Silva de Souza que conseguiu esta proeza constante das fotos aqui apresentadas.

Segundo depoimentos de populares colhidos pela equipe jornalística do seu aro de plantão, Ivelize trafegava por volta das quatro da manhã pela Avenida Torquato Tapajós (Manaus) no sentido Centro-Cidade Nova, quando teria perdido o controle da direção do veículo e invadido um canteiro de flores em frente ao estabelecimento "COMERCIAL RISADINHA".

A motorista nada sofreu e os outros quatro tripulantes do prisma desgovernado sofreram lesões leves.

Logo após a colisão com o canteiro de flores, Ivelize não perdeu tempo, e antes mesmo de chamar a ambulância, os bombeiros, a guarda costeira ou os escoteiros mirins acionou logo o membro do seu aro de plantão, no caso eu, para relatar o ocorrido.

Pela manhã foi possivel analisar melhor o estrago. Segundo fonte confidencial, Ivelize na verdade estaria tranquilamente dirigindo seu veículo,quando em um súbito lapso de romantismo, teria tentando colher uma das flores do canteiro do comercial risadinha com automóvel ainda em movimento.

O cálculo saiu errado e deu no que deu.

Ivelize não perdeu o bom humor e o espírito esportivo passando horas sendo sacaneada pelo presentes, inclusive pelo trio de policiais acionados para verificar o ocorrido.

Aproveitando o espaço, queremos mandar um abraço para o Aspirante Cabral que compreendeu o animus jocandi da situação e inclusive riu dos inúmeros trocadilhos e piadas feitas em cima do acidente.

LEMBRANDO: o melhor amasso de aro irá ganhar:

1- Um tubo de kY
2- Um DVD autografado de Frankito Lopes - O Rei dos Bregueiros
3- Uma Tapauer
4- Um Vale-Transporte
5- Um figurinha do Aldair no álbum oficial da copa de 94.

Pq você é jovem!!!!

E este post é um oferecimento da COMERCIAL RISADINHA!

COMERCIAL RISADINHA a parceira do Agro-Negócio!!!!!!!!!!!!!!!!

Adocica meu amor!

2010-06-25T23:28:00.000-07:00

Quem se regozija com Calipso hoje em dia, não pode deixar de considerar que há muito tempo o Estado do Pará vem fornecendo o que há de melhor na MPB.

Depois da gripe espanhola, a febre da lambada foi a mazela que mais trouxe vítimas na história da humanidade.

O maior responsável pela expansão do mal se chama: Beto Barbosa. Paraense.

Alguns dizem que a lambada foi inventada pelo próprio demônio e os movimentos fariam alusão ao modo de mover-se no inferno em meio às chamas.

o que importa é que a Lambada virou mania no mundo. Sendo tema até de filme de holywood.

The Forbidden Dance- Lambada, A Dança Proibida é um filme americano estrelado pela ex-Miss EUA, Laura Harring em 1990. Nisa (Laura Harring), uma bela princesa do Brasil, que se preocupa em acabar com a destruição de sua vila e da floresta tropical por uma grande corporação multinacional, viaja para Los Angeles para se encontrar com Benjamin Maxwell (Richard Lynch), o presidente da empresa.

Mas sua visita é em vão, ela é avisada para marcar um encontro. Desanimada e desencorajada, Nisa aceita um emprego como empregada doméstica para se manter na América e finalmente ter o encontro.

Porém ela se apaixona por Jason (Jeff James), o belo filho dos patrões. Ela decide ensiná-lo a apaixonada e erótica dança de sua terra... Lambada.

Juntos eles decidem que a única maneira da mensagem chegar ao povo americano é entrando num concurso de Lambada. Mas Ashley (Barbra Brighton), a ex-namorada de Jason, se une a Benjamin Maxwell, ele para impedir que sua empresa seja denunciada e ela pra se vingar por ter sido preterida por Nisa.

Jason e Nisa estão dispostos a não se deterem em nada que os mantenha fora da pista de dança e ganham o concurso aproveitando o espaço na mídia para veicular uma campanha preservacionista e assim salvar a aldeia de Nisa.

Curiosamente, segundo o filme, no Brasil se fala espanhol.

Enfim, apesar da beleza e sensualidade do ritmo que tomou o mundo. Beto Barbosa também era um grande poeta, atento para as questões mais atuais da sociedade brasileira.

Barbosa tinha o ritmo e a melodia. Faltava uma letra. Em uma tremenda crise de criação que afeta constantemente grandes gênios, Beto não conseguia expressar suas emoções no papel(só no higiênico).

Um dia, revirando antigos trabalhos seus feitos durante a faculdade de publicidade e propaganda em Nova Iorque, Beto encontrou um jingle criado para uma campanha de um novo adoçante que dizia ter sabor exatamente igual ao açúcar.

Não deu outra. Bastaram alguns ajustes e um dos maiores clássicos da MPP (Música Popular Paraense) estava pronto.

Adocica, meu amor, adocica,
Adocica, meu amor, a minha vida, oi...
Tá que tá que tá ficando
Ficando muito legal
Nosso namoro é veneno
Veneno do bem e do mal (bis)

Na estrofe inicial Beto brinca com a relação do mito cristão da serpente e do veneno. O jogo da sensualidade na Lambada sempre remete ao mito judaico-cristão da queda do paraíso.

Mas o veneno destilado é do bem e do mal, ou melhor, vai além do bem e do mal, supera os impasses religiosos e toma o amor como afeto livre e desinibido das amarras morais.

Adocica, meu amor, adocica,
Adocica, meu amor, a minha vida, oi...
Bate feliz o meu coração
Quando vê você (bis)
Adocica, meu amor, adocica,
Adocica, meu amor, a minha vida, oi...
Lua luanda encanta
Os meus caminhos sem fim
Quero ter você pra sempre
Sempre pertinho de mim, oi...
Morena coce gostoso
Magia do meu prazer
Me faz de gato e sapato
Me dá, me dá mais prazer
Bate feliz o meu coração
Quando vê você (bis)

Vejam que o alcance do prazer se torna o lugar da efetivação do homem, para além das amarras sociais.

O masoquismo, a magia, o sombrio, a sensualidade, enfim, todas as manifestações passam a ser puras e genuinas expressões do ser humano, demasiado humano. Beto Barbosa é um grande nietzcheano.

Luiz Caldas: Haja Amor

2010-06-25T22:59:00.000-07:00

O no seu aro estava devendo um post sobre o grande Luiz Caldas, inventor do deboche.
Analisaremos uma de suas grandes interpretações, a canção Haja Amor.

Quando garoto, de origem humilde, Luiz começou a apresentar-se com bandas amadoras. Já aos dez anos de idade viajava por pequenas cidades, onde participava de shows. Aprendeu, assim, a tocar vários instrumentos, tendo praticamente vivido no meio musical.

No início dos anos 70 o então Luiz Caldas foi morar em Vitória da Conquista-BA e ganhou a vida trabalhando em alguns comércios da cidade (Panificadoras, supermercados e bares) exercendo a função de serviços gerais, mas nas horas vagas tocava no ¨conjunto¨ musical de um famoso músico da época, chamado João Faustino.

Luiz Caldas foi um dos cantores que, misturando ritmos baianos introduziu nos trios elétricos uma nova sonoridade através de novos instrumentos (como o teclado), inaugurando uma nova era na cultura musical da Bahia, embrião da Axé Music.

Seu apogeu veio quando ganhou a Coroa de Prata no programa Rei Majestade, do SBT e apresentado por Silvio Santos.

E a música:

Eu queria ser uma abelha
Prá pousar na tua flôr
Haja Amor! Haja Amor!
Fazer zum-zum na cama
E gemer sem sentir dor

Em outra oportunidade verificamos a constante necessidade do eu-lírico nas músicas populares em se transformar em algo para expressar seu afeto, queria ser uma abelha, quem dera ser um peixe. Parece que ante a frustração da relação humana, resta ao poeta conjecturar a efetivação do amor em planos animais.

Gemer sem sentir dor é uma dos achados poéticos mais felizes da MPB, uma das maneiras mais singelas de se descrever o coito.

Haja Amor! Haja Amor!...
Na colméia dos teus sonhos
Quero ser teu cantador
Haja Amor! Haja Amor!
Pois batuqueiro é batuqueiro
E cantador é cantador

Nessa estrofe, Luiz Caldas estabelece uma hierarquia irrevogável, afirma veementemente que batuqueiro é batuqueiro e cantador é cantador, uma crítica feroz aos intérpretes percussionistas da música, demonstrando sua posição firme no sentido das coisas não se misturarem.

Curiosamente, Luiz é um exímio percussionista.

Haja Amor! Haja amor!...
Haja Amor prá plantar
Haja Amor prá sorrir
Haja Amor prá viver
Haja Amor
Seja flôr
Anjo no céu...

O apelo à imagens extremas, flor da terra, anjo do céu, amplia o poder da imagem para algo intenso, teogônico.

Eu queria ser uma abelha
Prá pousar na tua flôr
Haja Amor! Haja Amor!
Fazer zum-zum na cama
E gemer sem sentir dor
Haja Amor! Haja Amor!...
Na colméia dos teus sonhos
Quero ser teu cantador
Haja Amor! Haja Amor!
Pois batuqueiro é batuqueiro
E cantador é cantador
Haja Amor! Haja amor!...
Haja Amor prá crescer
Haja Amor prá subir
Haja Amor prá vencer
Haja Amor
Seja flôr
Anjo no céu...

Beautiful...

Frankito Lopes: O Indio Apaixonado

2010-06-25T21:58:00.000-07:00

Em janeiro estive em Fortaleza, e peguei minha vó Dona Lourdes, sempre antenada com as questões pos-modernas, escutando um mp3 supimpa de um tal de indiozinho do amor.

Escutei e aprovei. Chegando em Manaus pude saber mais...

Descendente de uma tribo indígena da Ilha do Bananal, no Estado de Mato Grosso, Frankito Lopes marcou território com um repertório romântico com forte acento regional, no Norte e Nordeste do Brasil.

Influenciado por boleros e guarânias, Frankito, que se auto-intitula o Índio Apaixonado, lançou em 2003 seu primeiro CD, “Frankito Lopes”, com os hits "A Namorada Que Sonhei” e “É Paixão e Nada Mais”.

Frankito Lopes deveria ser considerado o precussor da world music no Brasil. Com seus penachos, cabelêra longa, indumentária indígena (mais de um apache americano que um nativo do Araguaia) e trejeitos de pop-star, o índio apaixonado faria sucesso neste mundo globalizado.

Frankito fez fama com canções como "Quero Dormir em Teus Braços", "Eu Canto Porque Sou Apaixonado", "Cantando e Chorando", D"eixe Meu Cabelo", "Opala Vermelho", e tantas outras pérolas, de rocks a guarânias, recheadas de "ui-ui-ui's", acabou transformando-se no Rei dos Bregueiros. E tem súditos pra segurar o título.

Quem vai?

2010-06-24T23:27:00.000-07:00

Dance com Nunes Filho!!

2010-06-24T21:54:00.001-07:00

Retomando nossas encetadas pelo meio musical, depois de uma análise sobre o talento e a obra do muso do brega Raimundo Soldado (procure no arquivo) o no meu, no seu, no nosso aro, tem a honra de tratar sobre o maior exponente da MPA (Música Popular Amazonense): Nunes Filho, o Príncipe do Brega.

Sir Nunes Abramovich Rockfeller Ford Abravanel Onassis de Orleans e Bragança Rossi III Filho (Copenhague, 29/01/1950) é herdeiro direto dos tronos de Olinda (da dinastia Rossi) e de Aragão, Borba, Óbidos, Manicoré e Alenquer (dinastia Andrade) e mais três territórios à sua escolha.

Criado em um meio bastante musical, nosso pequeno príncipe acostumou-se a ouvir as canções de seu pai que o acalantavam na hora do sono. Ainda criança mudou-se para Viena onde estudou piano clássico por doze anos, mas percebendo sua insatisfação com o instrumento e sua inclinação cada vez mais evidente para a dança, fugiu com o Ballet Bolshoi que realizava excursão na capital austríaca.

Foram oito anos dedicados ao balé clássico, mas os passos de Astaire falaram mais alto em seu coração e finalmente mudou-se para Nova Iorque, onde não chegou a conhecer seu ídolo, mas conseguiu papéis menores na Broadway.

A grande guinada na sua carreira ocorreu em 1977, junto com um dançarino também da Broadway de origem italiana chamado John Joseph Travolta. Nunes Filho inventaria uma nova dança que atendia diretamente ao novo movimento de discotecas e canções dançantes.

No mesmo ano surge o clássico Saturday Night Fever (Embalos de Sábado à Noite) que seria estrelado pelo príncipe, se não fosse uma torção no tendão de Aquiles, um dia antes do início das gravações, quando após horas de desgastantes exercícios, elaborava um complexo movimento que mais tarde seria empregado na ginástica artística e que se denominaria duplo twist carpado.

Nunes Filho foi substituído pelo colega Travolta e decepcionado por este não ter lhe dado nenhum crédito na criação dos passos, resolveu voltar para uma de suas glebas, Borba, e prometeu para si que nunca mais voltaria a dançar.

O Ingrato Travolta colhendo os frutos do talento de Nunes Filho

Mas a dança estava na alma de nosso Príncipe. Tanto que com o vôo marcado de volta para o Brasil, Nunes se encontrava em uma estação de metrô da Big Apple quando passou por um grupo de cinco irmãos negros que cantavam e dançavam com muita desenvoltura.

Absorto em seu próprio drama, Nunes passou por eles sem dar bola, mas reteve sua atenção um garoto mais novo que possuía uma voz angelical e um gingado impressionante, Nunes com uma envergadura única, retroagiu alguns passos para deixar algumas moedas para os meninos, deslizando de trás para frente no chão encerado da estação de metrô, o movimento de Nunes Filho impressionou os jovens que perguntaram a ele como se chamava aquele estranho passo.

Nunes que ainda não compreendia muito bem o inglês americano ( Aprendeu em Oxford o britânico) perguntou o que os garotos queriam dizer.

Os jovens entenderam mal as palavras ditas pelo dançarino aristocrata e acreditaram que ele havia dito: Moonwalk.

Intrigado com o estranho movimento, um dos irmãos tentou executá-lo em casa e depois de muitas tentativas, o passo se tornou a marca do menino que mais tarde seria conhecido no mundo inteiro como o rei do pop, nada mais nada menos que Michael Jackson.

Deprimido e enfrentando problemas com drogas (carimbó e toadas de boi) Nunes Filho passou a cantar na noite Manauara. Apesar da voz inconfundível, das letras profundas e da interpretação marcante, foi considerado pela crítica especializada como inferior ao seu pai Sir Reginaldo Nunes Abramovich Rockfeller Ford Abravanel Onassis de Orleans e Bragança Rossi (O Rei), por este ter um gingado malevolente, enquanto Nunes permanecia estático no palco.

Os críticos foram impiedosos com o Príncipe chegando a afirmar que este só conseguia espaço na mídia local em razão de sua ascendência aristocratica.

Revoltado, Nunes passou a vender pessoalmente seus cds, chegando inclusive a levar seu cd autografado na casa do comprador, hábito que mantém até hoje.

A reconciliação de Nunes Filho com a dança veio em um grande evento chamado Brega in Santarém, onde vaiado pelo público ante sua inércia, superou o trauma e descumpriu sua promessa, executando um passo estranho e original que calou o público estupefato.

O passo combina as lições adquiridas no Bolshoi, com um gingado que se inspira nas fintas do craque Garrincha aliadas à sensualidade das danças caribenhas e latinas, em particular a cumbia.

Ainda hoje o movimento é difícil de ser descrito e é o campeão temático das monografias de conclusão de curso da maioria das faculdades de dança pelo país.

Uma cúpula de especialistas do naipe de Carlinhos de Jesus e Ana Botafogo já buscou explicar o estranho passo, em vão. Alguns dizem que Nunes o aperfeiçoou pisando em brasas quentes, mas até hoje nada foi provado.

Certa feita, Galvão Bueno e Arnaldo César Coelho foram convidados a prestigiar um show do Príncipe no Canecão. Logo que Nunes iniciou os primeiros movimentos Galvão exclamou:

-Mas Arnaldo, é impossível isso que ele tá fazendo, a física não permite, só se ele tivesse um elástico!

O público incomodado em coro vociferou:

- Cala a boca Galvão!!

Já no curso de Dança da Faculdade de Dança, Música e Belas-Artes da Universidade de Itapipoca, o passo de Nunes Filho virou matéria autônoma: “Passinho do Nunes I (propedêutica), Passinho do Nunes II (Histórico) e Passinho do Nunes III (Execução) sendo pré-requisito para quase todas as demais disciplinas.

Ante todo o exposto, só resta ao leitor acessar o youtube e ver com seus próprios olhos a beleza, envergadura, elasticidade, elegância, sensualidade e malevolência da dança do Príncipe do Brega Nunes Filho.

http://www.youtube.com/watch?v=W-awtM4E19M

Mas não é só na dança que Nunes Filho se destaca, grande compositor, Nunes é o autor do clássico “Subindo pelas paredes”, mais conhecido como “dança da lagartixa”, onde executa seu passo fenomenal.

A Origem da Vuvuzela

2010-06-24T08:16:00.000-07:00

E agora vai assoprar?

Frase do Dia

2010-06-22T15:19:00.000-07:00

"A vida é como a jabulani, ninguém sabe como foi feita nem aonde vai, mas é a mesma pra todo mundo".
Escrito anonimamente por mim.

Noseuarofobia

2010-06-21T19:34:00.000-07:00

Na última postagem comentei sobre os gostos e preferências peculiares que ajudam a formar uma subjetividade supostamente diferenciada nesse mundo de massificação.

Trata-se nada mais nada menos do que a vã tentativa de considerar-se como um sujeito único e de gosto próprio, não mais um "alienado".

Agora trataremos de um ponto elementar na constituição desta personalidade própria, meu pretenso intelectual.

Além de ser especialista em coisas que ninguém conhece, por uma razão clara, posto que a literatura taiwanesa não tem a mínima relevância, muito menos o cinema ucraniano, é importante que você tenha fobias que acentuem seu caráter excêntrico.

Tradição inaugurada por seres como Woody Allen, um bom cult não pode passar sem fobias. Longe de guerras, conflitos, violência social, más condições de saneamento, cumpre ao intelectual cult temer coisas abstratas que ressaltem sua sensibilidade e humanidade.

Se voê nunca achou nenhuma fobia digna de nota, segue uma larga lista de ótimas fobias, observe e escolha a mais apropriada à sua personalidade:

- Abissofobia - medo de abismos, precipícios.
- Ablepsifobia - medo de ficar cego (Cego não tem).
- Ablutofobia - medo de tomar banho (Um psiquiatra resolveria o problema do cascão).
- Acluofobia - medo ou horror exagerado à escuridão.
- Acrofobia - medo de altura.
- Aeronausifobia - medo de vomitar (quando viaja de avião).
- Agrafobia - medo de abuso sexual (quem não tem?).
- Aletrorofobia - medo de galinhas. (ornitofobia)(meu amigo Adolfo sofre).
- Algofobia - medo de dor.Idem agliofobia.
- Anatidaefobia - medo de ser observado por patos (você já reparou no olhar de um pato?).
- Automatonofobia - medo de bonecos de ventríloquo, criaturas animatrônicas, estátuas de cera (qualquer coisa que represente falsamente um ser sensível).
- Batofobia - medo de profundidade (por isso que eu não leio Paulo Coelho).
- Cainofobia ou cainotofobia - medo de novidades.
- Cinofobia - medo de cães (gatos sofrem muito disso).
- Cipridofobia, ou ciprinofobia - medo de prostitutas ou doença venéreas (besteira ter medo de uma gonorreiazinha).
- Coimetrofobia - medo de cemitérios.
- Coulrofobia - medo de palhaços (viva o Bozo!! Difusor maior dessa fobia).
- Cristãofobia, cristofobia ou cristianofobia - medo dos cristãos (eu sofro).
- Deipnofobia - medo de jantar e conversas do jantar (eu temo não ter o que jantar).
- Defenestrofobia - medo de ser atirado de janelas (Axel Follen e Isabella Nardoni sofreram disso).
- Epistemofobia - medo do conhecimento (ta aí a desculpa que você sempre quis).
- Equinofobia - medo de cavalos.
- Eremofobia - medo de ficar só.
- Escotofobia - medo de escuro.
- Estupofobia - medo de pessoas estúpidas (eu sofro).
- Falacrofobia - medo de tornar-se careca (Mikkael essa é tua).
- Farmacofobia - medo de tomar remédios.
- Febrifobia, fibrifobia ou fibriofobia - medo de febre.
- Fengofobia - medo da luz do dia ou nascer do sol.
- Filosofobia - medo de filosofia (a filosofia é mesmo assustadora).
- Flatusfobia - medo de liberar flatos a valer.
- Gamofobia - medo de casar.
- Glossofobia - medo de falar ou tentar falar em publico.
- Hexacosioihexecontahexafobia - medo do número 666.
- Hidrargiofobia - medo de medicamentos mercuriais.
- Hidrofobia - medo de água.
- Hipsifobia - medo de altura.
- Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - medo de palavras grandes (esse nome é uma sacanagem- o cara vai ter medo do nome da própria fobia- quem designou esse nome tava de putaria)
- Japanofobia - aversão e medo irracionalde japoneses e de sua cultura (eles fazem por onde).
- Katsaridafobia - medo de baratas.
- Liticafobia - medo de processos ( o Maluf sofre).
- Maniafobia - medo de insanidade.
- Meteorofobia - medo de meteoros.
- Metifobia - medo de álcool (eu enfrento esse mal todos os dias).
- Metrofobia - medo ou ódio de poesia.
- Musofobia ou murofobia - medo de ratos.
- Nostofobia - medo de voltar para casa.
- Octofobia - medo do numero 8.
- Odontofobia - medo de dentista ou cirurgia odontológica.
- Oenofobia - medo de vinhos.
- Ofidiofobia - medo de cobras.
- Oftalmofobia - medo de estar sendo vigiado.
- Penterofobia - medo da sogra.
- Pirofobia - medo do fogo.
- Parasquavedequatriafobia - medo de sexta-feira 13.
- Selachofobia - medo de tubarões.
- Sexoafobia - medo de fazer sexo (?).
- Tacofobia ou Tachofobia - medo de velocidade.
- Tripanofobia - medo de injeções.
- Unatractifobia -medo de pessoas feias (eu sofro).
- Vacinofobia - medo de vacinação.
- Virginitifobia - medo de estupro.
- Sacrofobia- medo ou aversão à coisas sagradas.
- Gefirofobia- medo de atravessar pontes.
- Claustrofobia- medo de lugar fechados (clássico).
- Agorafobia- medo de lugares abertos.
- Necrofobia- medo dos mortos.
- Hematofobia- medo de sangue.
- Pecatofobia- medo de cometer pecados.
- Clinofobia- medo de cama ou de ir pra cama.
- Tricofobia- medo de cabelo.
- Verbofobia- medo de palavras.
- Vestiofobia- medo de roupas.
- Iatrofobia- medo de médico.
- Ginofobia- medo de mulher.
- Ombrofobia- medo da chuva.
- Talassofobia - medo de mar.
- Antofobia- medo das flores.
- Dendrofobia- medo de árvores.
- Optofobia- medo de abrir os olhos.
- Pedifobia- medo de crianças.
- Balistofobia- medo de bala (Steven Seagal é o único ser humano que não sofre disso)
- Tropofobia- medo de mudar de situação ou de lugar
- Agirofobia- medo das ruas ou de atravessar uma rua
- Cromofobia- medo de certas cores (de fato o roxo é de dar pânico)
- Nictofobia- medo da noite
- Ergofobia- medo do trabalho ( o mal do seu madruga)
- Decidofobia- medo de tomar decisões
- Antropofobia- medo de gente
- Astrofobia- medo de fenômenos meteorológicos
- Pantofobia- medo de tudo (esse tá fudido)
- Fobofobia- medo de ter medo
- Afobia - medo da falta de fobias (se você não se encaixou em nenhuma você entra nessa)

E ai? Quais fobias você tem?

The Mighty Boosh

2010-06-20T21:43:00.000-07:00

Inúmeras vezes pude acompanhar o processo de transformação do cult em pop. Do mesmo modo pude ver a insatisfação geral de cultuadores de indigentes ao se tornarem apenas mais um dos membros de uma legião de adoradores do mais novo arregimentador de massas.

Com o tempo, alguns sujeitos tornaram-se especialistas em coisas que ninguém conhece. São os tipos que começaram a ver cinema iraniano quando ninguém sabia que existia cinema no Irã, os que começaram a ouvir Belle and Sebastian enquanto todo mundo achava que se tratava de uma dupla tipo Sandy e Junior.

Tais malucos zanzam pela web e zapeiam pelos canais da tv que todo mundo pula à procura de algo inusitado (nem precisa ser legal, o importante é que ninguém conheça) para que no dia seguinte possam comentar:

"Que Tarkovski que nada, estou imerso na subjetividade de um diretor ucraniano pós-chernobyl muito transcendente"

Tais criaturas vivem em uma angústia infinita, posto que vivem a caçar o desconhecido, mas este só tem valor se for tornado público como algo valoroso, então compartilham suas descobertas nem que seja com outros cedentos e logo o inusitado se torna dominio comum, então passam a procurar outra coisa e assim seguem.

Não existe coisa que irrite mais uma criatura como essa do que ser tratado como um mero fã de algo que está em voga,logo protestam: "eu via Robert Rodriguez quando ele ainda filmava casamento nos subúrbios da Cidade do México".

Um grupo de irlandeses bêbados já foi o restrito público adorador de uma banda promissora chamada u2.

Um jovem espinhento e um padeiro foram os primeiros amantes de uma moça recatada chamada Luciana Gimenez.

Se você sempre quis curtir algo em primeira mão e saber que você é um dos poucos que conhece essa tal coisa (banda, escritor, cantor, programa, série, filme)seguem algumas dicas de como ser o adorador de uma merda que ninguém conhece:

TV- Só de madrugada, não tenha preconceitos, vá da globo ao i-sat, de David Letterman ao Programa IURD.

LIVROS - Se tá na prateleira de uma livraria já é famoso, esqueça! Rode por sebos e procure livros engordurados de autores americanos de best-sellers fracassados.

MÙSICA- Muito fácil, existem um milhão de bandas querendo ser descobertas por você. Procure quartetos de gaita escocesa, solistas de banjo guatemalteco, ou rabeca quixeramobiense.

CINEMA- Cinema iraniano é pop, pra sua informação, o polonês, o sueco,o argentino, o japonês, o taiwanês e o javanês também. No futura, o cine conhecimento de vez em quando exibe uma merda que ninguém nunca ouviu falar. Na sessão de Gala que passa depois do domingo maior, na madrugada de domingo pra segunda também de vez em quando se exibe algo incomum.

Importante: Se você só fala português tá fudido, o que vem pro Brasil de fora em qualquer segmento já é de segunda mão, ou seja, já é bem conhecido. Vire um intelectual orgânico e passe a colecionar discos do Raimundo Soldado, Silvinho ou outro cantor brega que todo mundo já esqueceu.

Se você fala outro idioma, aproveite. Se fala inglês, francês ou espanhol perdeu a vantagem. Todo mundo fala, e pior, todo mundo que fala francês está na mesma caça.

Assim que achar que descobriu algo novo vá ao orkut e pesquise se há uma comunidade. Comunidade de até 50 membros é aceitável como cult.

Depois vá ao teste de fogo: O Google. Não pode haver mais de 5.000 resultados. Por exemplo, joguei meu nome: Nierine, e não deu mais de 400 resultados, a maioria não tinha nada a ver comigo.

Meu blog pode ser considerado cult.

Recentemente encontrei de madrugada no canal i-sat um programa de humor britânico muito legal chamado The Mighty Boosh.

Vince Noir e o Howard Moon são dois guardas de um arruinado jardim zoológico, o "Bog Fossil´s Zoo-niverse", propriedade de Bob Fossil, um empresário americano.

O Vince, considera-se razoavelmente afortunado, gosta de cores brilhantes e consegue falar com os animais. Obcecado por "pop music" e por telemóveis, não se importa muito quando o patrão lhe pede para vestir o fato de gorila, um vez que não tem dinheiro para sustentar animais verdadeiros e o velho gorila do zoo adoece gravemente...

O Howard, já se considera um pouco mais intelectual, costuma usar fatos de "tweed" e não é feliz, salvo quando se está a lastimar ou a mandar em alguém..."

o programa possui a carga de surrealismo próprio do humor inglês e os dois personagens principais dividem a cena com um gorila e uma espécie de guru chamado Naboo.

São poucos episódios, creio que 20, todos surreais e psicodélicos. Quase sempre Moon e Noir são lançados para uma realidade paralela e non-sense.

No programa ainda tem uma lua (tipo teletubbies) retardada e que faz comentários sem lógica e totalmente imbecis.

Então, dá próxima vez que alguém falar em monty python solte essa...

que monty python que nada, bom mesmo é...

Nem cachorro quer ser corinthiano

2010-06-20T21:13:00.000-07:00

Muitos me perguntam qual a razão de ser corinthiano, acredito que seja uma patologia ainda não identificada que eu não desejaria nem pro meu cachorro. Esse por exemplo, parece não gostar da idéia (vá se fuder reforma)

Video Jontex

2010-06-20T21:05:00.000-07:00

Já era tempo de descobrir como se posta video nessa bagaça...

Vuvuzela é que nem Punheta

2010-06-19T15:07:00.001-07:00

Coreia e Brasil

2010-06-18T12:02:00.001-07:00

O Brasil estreou na copa contra um perigoso adversário, perigo que mal foi percebido pelos jornais e pela população, mas era iminente e assustador.

O que pouca gente sabe é que para o governo norte-coreano o jogo contra o Brasil estava imbuido de uma carga política enorme.

Poucos dias antes do início da copa, um cearense que trabalha como auxiliar de serviços gerais no palácio do governo em pyongyang quis ironizar com a possivel futura goleada que seus colegas amarelinhos tomariam da seleção amarela.

Na oportunidade, em meio a gozação ele mencionou que o Brasil com a reforma ortográfica já havia tirado um acento da "Coréia" (agora Coreia) e que na copa tiraria mais três pontos do país comunista.

Logo, o Secretário-Geral do Partido Comunista tomou ciência da perda do acento agudo da Coreia nos países de língua portuguesa.

Revoltadissimo, encaminhou um expediente ao Comitê para Assuntos de Prejuizos Causados por Reformas Ortográficas de Países Capitalistas (CAPRECROPAC), isso mesmo, o Estado em países comunistas possui repartições inimagináveis para nós, solicitando a apuração decorrente da informação prestada por Teobaldo Salasário de Assis, nascido em Barbalha e o primeiro traídor da pátria oriundo do Cariri.

Um dia antes da copa, em mensagem oficial do Governo Coreano aos jogadores, cientes que enfrentariam em seu grupo dois países de lingua portuguesa, informou-se que caberia aos atletas defenderem a fraterna nação coreana contra os abusos perpetrados pelos países capitalistas.

E mais, a supressão do acento agudo era mais uma medida neoliberal visando a expansão do imperialismo assacando contra a soberania do Estado norte-coreano.

Os rumores de que um atentando seria cometido no jogo de estréia eram muitos, segundo informações, a CBF tinha conhecimento, bem como a FIFA, mas para se evitar tumultos nada foi feito.

De fato, nada ocorreu. Tememos por Portugal, talvez algo esteja guardado para eles.

Na casa de Irene a tristeza se vai....

2010-06-09T06:10:00.000-07:00

Em razão das aleivosias propaladas por um destes que diz me seguir, resolvi antecipar a análise de uma canção que possui uma história muito pessoal.

Era início dos anos 80 e o cantor Agnaldo Timóteo, já célebre, realizava uma turnê pelo nordeste do país.

Boêmio, amante da vida noturna, Agnaldo chegou em zé doca, no maranhão, em uma fria noite de maio.

Após jantar em um restaurante de beira de estrada, o artista vagou pelas ruas escuras desta metrópole maranhense. Solitário e carente, atentou para uma casa com uma luz vermelha na frente, rumores de vozes, música e copos tilintando vindos da residência o chamaram a atenção e lá resolveu entrar...

(Falado)
Os dias tristes,
São como longa rua silenciosa,
De uma cidade deserta,
Deserta e sem céu.

trata-se da descrição do marasmo do cu de mundo que é zé doca.

(Cantado)
A casa de Irene,
De noite, de dia,
Tem gente que chega,
Tem gente que sai,
A casa de Irene,
Na casa de Irene, enfim alegria,
Na casa de Irene, a tristeza se vai.

Mas eis que a casa de Irene contrasta com o vazio da vida.

Dias sem esperança,
E esta saudade,
De ti.

(Falado)
São estes dias,
Como se fossem feitos de pedra,
Como num grande castelo vazio,
Onde reina a solidão.(Cantado)

A casa de Irene,
De noite, de dia,
Tem gente que chega,
Tem gente que sai,
A casa de Irene,
Na casa de Irene, enfim alegria,
Na casa de Irene, a tristeza se vai.
(Falado)

E então eu te encontro na Casa de Irene,
E quando me vez, tu corres pra mim,
Olhas em meus olhos,
Seguras em minhas mãos,
E a sós em silencio,
Ficamos enfim.(Cantado)

A casa de Irene,
De noite, de dia,
Tem gente que chega,
Tem gente que sai,
A casa de Irene,
Na casa de Irene, enfim alegria,
Na casa de Irene, a tristeza se vai.
Dias sem esperança,
E esta saudade,
De ti.

(Falado)
Nos dias tristes,
Eu quero lembrar-te.
Os dias tristes me levam a ti.(Cantado)

A casa de Irene,
De noite, de dia,
Tem gente que chega,
Tem gente que sai,
A casa de Irene,
Na casa de Irene, enfim alegria,
Na casa de Irene, a tristeza se vai.

A casa de Irene,
De noite, de dia,
Tem gente que chega,
Tem gente que sai,
A casa de Irene,
Na casa de Irene, enfim alegria,
Na casa de Irene, a tristeza se vai....

Timóteo encantou-se logo por Irene, a dona do bordel. Os dois se apaixonaram e o cantor prolongou a turnê sempre aproveitando os dias de folga para visitar sua amada.

Em sua homenagem fez esta canção, uma versão da música do italiano Nico Fidenco.

Logo, o cabaré de Irene se tornou popular por receber artistas e poetas, se tornando a casa de campo mais movimentada do nordeste, perdendo apenas, anos depois, para o cabaré de bete cuscuz em Teresina.

O que Timotéo nunca soube, é quando voltou para o sudeste deixou uma semente do amor em sua amada, um jovem rapaz que hoje mendiga nas ruas do Coroado, bairro da zona leste de Manaus.

Na Galeria do Amor é assim...

2010-06-01T06:00:00.000-07:00

Olá criançada!!

Hoje, em homenagem ao rei que esteve recentemente por estas paragens, analisaremos um de seus grandes clássicos. Pra quem não sabe, Agnaldo Timóteo é pai de um de meus seguidores, quando o cantor era assiduo frequentador da casa da luz vermelha de Zé Doca no Maranhão, onde lá, Timóteo encontrou o amor e criou um de seus hinos, intitulado "A Casa de Irene", mas isso é uma outra história.

O cantor, deputado, ex-bbb do sbt (casa dos artistas- isso não é nome de asilo?) sempre demonstrou ter uma sexualidade ambivalente. Em uma de suas canções mais famosas: Na Galeria do Amor, vemos esse seu traço marcante.

Vejam a canção:

Numa noite de insônia saí
Procurando emoções diferentes

Todo mundo sabe que quando o baitola tem uma crise pra amassar o aro não tem quem segure, abstinência gera insônia, no entanto o eu-lírico demonstra uma inquietude à qual ele não compreende a origem, então ele vaga atrás de algo "diferente", diferente do que? do padrão, do paradigmático, do convencional heterossexualismo opressor que nos ronda.

E depois de algum tempo parei
Curioso por certo ambiente
Onde muitos tentavam encontrar
O amor numa troca de olhar

Eis que o eu-lírico se atém a um lugar que o chama, nos pontos de encontro da irmandade a arte da sedução é muito sutil, através de olhares os baitingas procuram se entender...

Na galeria do amor é assim
Muita gente a procura de
Gente
A galeria do amor é assim
Um lugar de emoções
Diferentes

Eis o refrão... na galeria do amor é assim... o que Timoteo quer dizer com gente procurando gente? É claro que a conotação é homossexual, gente procura gente, procura seu semelhante, o mesmo de si, o homo.

Onde gente que é gente se
Entende
Onde pode se amar
Livremente~

O amor livre! Livre das amarras do moralismo cristão!A queimação de lorto correndo solta.

Numa noite de insônia saí
E encontrei o lugar que
Buscava
A galeria do amor me acolheu
Bem melhor do eu mesmo
Esperava

Eis que o eu-lírico sai do armário. Sua angustia cessou pois encontrou o que tanto procurava, na galeria do amor foi bem recepcionado.

Hoje eu tenho pra onde fugir
Quando a insônia se apossa de
Mim
Na galeria do amor é assim
Muita gente a procura de gente
A galeria do amor é assim
Um lugar de emoções diferentes
Onde gente que é gente se
Entende
Onde pode se amar livremente
Onde gente que é gente se
Entende
Onde pode se amar livremente

É interessante como Algnaldo de uma maneira sutil retrata os guetos homossexuais tipicos dos anos 70. Lembrem-se que não estamos a tratar de boites para o público gay extremamente clichês como encontramos hoje.

Os homossexuais se reuniam em porões, becos, lugares isolados, tal ambiente é muito bem retratado no filme "Parceiros da Noite" onde Al Pacino é um policial que se infiltra na comunidade gay de Nova York para tentar desvendar a identidade de um assassino que está aterrorizando o grupo.

A experiência se revela muito mais brutal do que ele poderia imaginar. Para encontrar o maníaco, precisa mergulhar na atmosfera dos clubes de sadomasoquismo e outros redutos gays da cidade.

O filme de 1980 chegou a ser considerado homofóbico e Al Pacino gay, mas quem já não foi?

Estudantes de Educação Física

2010-05-17T09:09:00.000-07:00

Esta raça popularmente conhecida por seu vasto cabedal de conhecimentos, posto que sua faculdade é a que açambarca o maor número e a maior variedade de estudos nos mais diversos segmentos onde o homem lançou luzes através da ciência, sempre nos traz intrigantes questões.

Na UFAM (Universidade Federal do Amazonas) tomei conhecimento de um caso ocorrido entre alunos da referida Universidade e do referido Curso.

Como é de praxe, os discentes ao encerrarem uma cotidiana atividade física, dirigiram-se aos vestiários, e lá, naquele ambiente de promiscuidade masculina, todos pelados, também como de costume, os rapazes másculos e atléticos passaram a realizar brincadeirinhas como tapas na bunda e no pênis do colega.

Em determinada hora, o animus jocandi se acentuou e um sujeito deu um selinho na região gential de seu colega, estando tal região envolta em uma toalha.

Ocorre que ante tal estimulo, o rapaz foi acometido de uma ereção vista com espanto por todos os presentes, principalmente pelo que efetuou a bitocada na casseta.

Logo, o rapaz que teve a ereção passou a ser molestado pelos demais colegas, sendo sua masculinidade posta em dúvida e até o presente momento é alvo de ridicularização.

O que é mais interessante é que o sujeito que BEIJOU a pinta do outro foi olvidado. Ele mesmo satiriza o colega:

"Porra! Beijei a rola de um viado!" "Olha só, o fulano é baitola! Fui beijar a casseta dele e ela ficou dura!"

De fato o comportamento e os valores empregadores por essa estranha espécie ainda inquieta os cientistas e estudiosos.

O que se passa na cabeça de um estudante de educação física?

Retorno Triunfal

2010-05-17T05:45:00.000-07:00

Em primeiro lugar quero pedir desculpas pela demora na atualização deste sitio virtual blogstico tão lido por centenas de fãs ávidos por cultura, informação e esculhambação. A razão da demora foi um papoco da pressão arterial deste que vos escreve ainda não diagnosticada sua origem.

De toda sorte, pra morrer basta já ter encomendado o caixão e estou tomando medidas preventivas como não mais assistir aos jogos do corinthians pela libertadores (os próximos jogos das próximas libertadores).

Um fato curioso me deixou encasquetado nestes dias. A Blowtex está com uma promoção do gênero "achou, ganhou", são mais de 300 Ipods, Picolés de Acerola, 20 mariamoles entre outros. Fico pensando como se dá a premiação. Se a camisinha estourar: POU! Parabéns você foi premiado!!!

Ou pior, se for que nem raspadinha? A camisinha estoura: POU!
Ai o cara tá com a rapariga e ansioso diz: "Será que ganhei?"

A quenga responde: " Não... Dessa vez você só ganhou uma sifilis".

Ou então: POU!

"Putz... Não tenho sorte, só tiro Gonorréia"!

Cu Doce não é mais Desculpa!

2010-05-17T05:36:00.000-07:00

Guma: o Goku de Feira de Santana

2010-05-10T09:13:00.000-07:00

Continuando nossa série sobre os grandes brutos da história, hoje vamos falar sobre um herói nacional que não deixa nada a dever para Jack Bauer, MacGyver, Chuck Norris, Goku e companhia. Falo de nada mais nada menos que o grande corpo fechado: GUMA!

Iemanjá escadoiá, escadoiá é a rainha do mar!

Porto dos Milagres foi uma telenovela brasileira produzida e exibida pela Rede Globo de 5 de fevereiro a 29 de setembro de 2001, totalizando 203 capítulos.

Foi escrita por Aguinaldo Silva e Ricardo Linhares e baseada livremente nos romances - Mar Morto e A descoberta da América pelos turcos,de Jorge Amado.

HISTÓRIA

Félix vende ilegalmente parte das terras do pai, deixadas de herança para ele e seu irmão gêmeo Bartolomeu. A polícia acaba descobrindo, e Félix e sua mulher Adma ficam foragidos na Espanha.

Após aplicar outros golpes, uma cigana profetiza que ele irá atravessar o mar e será rei. Chegando de volta ao Brasil, vão para Rondônia, mais precisamente na cidade de Porto Velho. Os dois descobrem por notícias de jornais que Bartolomeu se tornou o homem mais importante e poderoso da cidade de Porto dos Milagres, localizada no litoral da Bahia, e para se livrar dele, Adma sai de Rondônia e vai para Porto dos Milagres e o envenena, fazendo Félix assumir o lugar do irmão.

Só que Bartolomeu engravidou a prostituta Arlete, que vai até a sua casa, sendo recebida por Adma que está morando nessa cidade, que sem contar ao marido, manda o seu capataz Eriberto matar Arlete e seu filho recém-nascido.

O capataz leva Arlete e o menino para alto-mar. A prostituta percebe a frieza de Eriberto, fazendo-a a colocar o bebê em um cesto na água e ele atira a criança sem dó nem piedade no mar e Arlete, para salvar seu filho se joga no mar e morre.

Protegido por forças sobrenaturais, o cesto com a criança é guiado até a um outro barco, onde está o pescador Frederico e sua esposa Eulália, que está sofrendo muito no barco, momentos antes de dar à luz. O filho de Eulália nasce morto. Frederico, por sua vez, ouve um choro de bebê em um cesto no mar, que pega e mostra a Eulália como se fosse seu filho, acreditando que o menino é um presenta da rainha do mar Iemanjá.

Desde seu nascimento Guma mostra-se como um semi-deus tendo um inicio de vida semelhante ao do velho Moisés.

Eulália diz que seu filho irá se chamar Gumercindo, e logo depois morre. Triste, Frederico promete o menino à Iemanjá igual a Arlete prometeu antes de Eriberto jogar o bebê no mar. Anos depois Frederico entra no mar para salvar seu irmão Francisco, desaparecendo.

Então, Gumercindo é criado por Dorival Caymmi que lhe ensina artes marciais.

Estando prometido à Iemanjá, Guma passa a ter o corpo fechado tornando-se invulnerável à facadas, tiros, garrafadas, afogamentos, bombas atômicas, misseis, virus H1N1, cds de sandy e junior, fresno, CPM 22, poliomielite entre outras desgraças mais.

A nova fase conta com 20 anos passados. Lívia deixa a cidade do Rio de Janeiro e vai com o seu namorado Alexandre, filho de Félix e Adma, para Porto dos Milagres. Já na cidade, ela conhece Gumercindo, sendo conhecido como Guma, que se tornou um homem de caráter e um líder respeitado na pequena cidade litorânea.

Os dois se apaixonam, tendo que passarem por poucas e boas para concretizar esse amor, como a hostilidade de Alexandre, que não se conforma em perder Lívia para um pescador, e a ambição de sua tia Augusta Eugênia, que quer ver sua sobrinha casada com o herdeiro de Félix Guerreiro, e ainda ter que lidar com as armações da bela e sedutora Esmeralda, moça apaixonada pelo pescador, que acha que os dois se combinam por serem da mesma classe social.

Guma conta ainda com seu parceiro Rufino (uma espécie de Kuririn afro-brasileiro)para escapar dos perigos constantes que enfrenta na trama.

Guma, com o apoio dos pescadores e de seus amigos, se candidata a prefeito de Porto dos Milagres, sendo rival político de Félix Guerreiro.

Guma defende o Partido das Causas Trabalhistas, enquanto Félix defende o Partido da Vanguarda Democrática, candidatando-se ao governo da Bahia. Vendo que Guma não é o homem que se esperava e por saber que é filho de Gumercindo, Félix tenta matá-lo, sem sucesso, e deixa a sua mulher Adma, ao descobrir que mentira para ele todos esses anos.

Fim

Félix acaba se rendendo a Guma, implorando que salve seu filho Alexandre, que tenta se suicidar com Lívia em alto-mar. Guma consegue salvá-los, mas não sobrevive. Disposta a não deixar que o amado morra, Esmeralda dá a sua própria vida a Iemanjá para salvar Guma. Ela vira mãe-de-santo, e o pescador ressuscita. Ele e Lívia se casam, e os dois têm um filho.

Félix ganha as eleições e se torna o novo governador da Bahia. Mas, no dia de sua posse, é morto por Rosa Palmeirão, ao pensar que foi ele que se livrou de Arlete. Após pouco tempo, Guma é eleito o novo prefeito, da cidade, marcando uma nova era em Porto dos Milagres

No decorrer da novela vemos Guma escapar da morte mil vezes nas mais inusitadas circunstâncias chegando ao cúmulo de morrer de fato, mas ressuscitar.

Na realidade Guma morreu mais uma vez em 2006 por ter comido um Acarajé estragado (tais riscos ultrapassam a alçada de Iemanjá), mas seu amigo Rufino reuniu os 7 piquis do Calagão que segundo a lenda quando juntados em um saco despertam o grande Calangão capaz de trazer vida aos mortos, salvando Guma que hoje é Deputado Estadual da Bahia e aliado de ACM Neto.

MacGyver: Profissão Perigo

2010-05-05T09:04:00.000-07:00

Continuando nossa série sobre nossos heróis machos, vamos falar agora sobre o Houdini moderno: MacGyver.

A série conhecida no Brasil como "Profissão: Perigo", foi exibida entre os anos 1980 e 90. O título original da série tem o nome do protagonista, um agente secreto que não usava armas e resolvia os seus problemas graças a conhecimentos científicos, engenhocas, e ao seu bem amado canivete.

MacGyver é um herói de ação altamente inteligente que prefere resolver os conflitos sem violência, e recusa-se a carregar ou usar uma arma devido a um acidente de infância com um revólver que resultou na morte de um amigo.

Desde pequeno MacGyver demonstrou um talento precoce, bolando inusitadas maneiras de cabular aula sem ser visto e voltar para pegar presença sem ninguém ter notado sua ausência.

Por ser de uma familia humilde, durante as festas juninas, o pequeno MacGyver não tinha dinheiro para comprar bombinhas nem tracks de salão, por isso desde logo passou a improvisar: Com palitos de dentes usados, papel higiênico, areia quente e peido engarrafado produziu sua primeira bombinha que ao ser utilizada destruiu toda sua cidade natal: Jaguaribara, no Ceará. Anos depois, com milhares de contonetes, caixas de fosforó e cola branca MacGyver conseguiu reconstrui-la.

Aos 14 anos MacGyver chegou à Nova Iorque, no Maranhão, e no SENAI estudou engenharia mecatrônica, química, física, matemática, parapsicologia, biblioteconomia, e saiu de lá formado como Torneiro Mecânico, profissão que exerceu até ir para a Califórnia trabalhar como Agente Secreto.

Na desciclopedia encontramos elencados os grandes feitos de MacGyver:

Desarmar míssil com auxílio de um clipe;

Com um rifle, fósforos, elástico e galho de árvore, criar tiroteio "por controle remoto" para distrair o inimigo;

Utilizando goma de mascar, cadarço de sapato e um grampo de cabelo ele consegue confeccionar um telefone celular e alertar os Aliados, mesmo estando preso.

Amassar cano de uma pistola de sinalização para transformá-la em foguete de empuxo;

Tornar raios laser visíveis com fumaça de cigarro;

Redirecionar laser com lente de binóculo até raio atingir a própria fonte;

Erguer viga, dando nó em uma mangueira contra incêndios;

Cápsulas de remédio e sódio metálico são transformadas em pequena bomba.

ele pode criar uma bomba a partir de uma casca de banana, uma caixa de fósforos e um pouco de durepoxi.

Ele pode criar um artefato nuclear usando um chiclete mascado, fita adesiva e um clipe de papel de urânio entortado.

Criou uma arma de destruição em massa utilizando uma gilete usada, uma bateria de chevette, uma tele-sena velha e um pouco de caspa.

Com um fio de cabelo, um pouco de ranho, 4 pulgas adestradas, 2 folhas secas de palmeira, e um pedaço de grafite quebrado, criou uma estação espacial em apenas 3 minutos e 45 segundos e no último momento com uma catarrada evitou uma explosão nuclear na Terra.

Com pedaços bambu, uma lona e o motor de uma motossera conseguiu fazer um helicóptero.

Com um pedaço de pau, um clips e uma moeda de cinco centavos, é capaz de criar um rastreador de coelhos.

E O MAIS IMPORTANTE CRIANÇADA: COMO A ELIANA ALERTAVA, MACGYVER FAZIA TUDO ISSO COM TESOURA SEM PONTA, E QUANDO ERA PERIGOSO ELE PEDIA AJUDA PARA O PAPAI OU PARA A MAMÃE!!!

Leis de MacGyver:

"Em qualquer lugar, com quaisquer coisas, é sempre possível criar uma ou mais bombas."

"Todos os vegetais são explosivos."

"Chocolate neutraliza acido sulfúrico, se não neutralizar adicione alguns clips tortos e tiras de fitas K7 ou VCR."

"Três minutos são mais do que suficientes para escapar de qualquer prisão ou armadilha, abrir um cofre de banco, desarmar uma bomba atômica, ou tudo isso em sequência."

"Sempre haverá ao teu alcance substâncias ácidas ou corrosivas, ou objetos que possibilitam a ti se desamarrar ou cortar as cordas a que teus inimigos te prenderam, antes da bomba explodir ou do vilão matar a mocinha."

"Dê-me um cordão de sapatos e um clipe de papel e eu moverei o mundo."

"Sempre saia pelo duto de ar e não pelo elevador, quando o computador ficar doido e tomar sua base (all your base are belong to us)."

"Carregue sempre com você chicletes e clipes de papel, e se puder um canivete suiço também. Na mão de MacGyver isso pode salvar o mundo!"

MacGyver quando precisou inventar a lambada para desviar-se de raios laser.

MacGyver também é muito conhecido em países como Colombia, Iraque e Bósnia, por apresentar um programa infantil intitulado "FAÇA VOCÊ MESMO!" onde ele ensina os pequenos a fazer coquetéis molotov com garrafas de mirinda, minas terrestres com espetinho de churrasco etc.

Se a gente não levar a taça esse ano, nóis rouba!

2010-04-28T07:27:00.000-07:00

Mistura de Corinthiano com São Paulino

2010-04-28T07:22:00.000-07:00

Mais de 50 Postagens

2010-04-27T09:19:00.000-07:00

CARIMBA LUCIANO! CARIMBA QUE O POST DE NÚMERO 50 FOI LEGAL!!!

O no seu aro tem o orgulho de avisar que ultrapassamos a marca de cinquenta postagens em menos de dois meses.

Um feito fenômenal para um blog lido por doze pessoas e escrito por uma.

Em breve alçaremos vôos mais altos. Aguardem!

Carnaval Gaúcho

2010-04-27T09:06:00.001-07:00

Todos conhecem o badalado carnaval carioca e o menos badalado carnaval paulista.

Mas poucos conhecem o já tradicional carnaval gaúcho. Realizado a anus, reúne 24 agremiações que desfilam na Marquês Jorge Lafond em Porto Alegre.

No Rio Grande do Sul o carnaval só pára pro pessoal ver a Mangueira entrar.

A Campeã de 2010 foi a tradicional Grêmio Recreativo Unidos da Casseta Grossa do Carnavalesco Kigenes Simas, que foi para a Avenida com o seguinte enredo:

“Sou Pomboteiro, sou guerreiro. Os eunucos assam roscas na fornalha de Tutancamon”.

A agremiação veio com 24 alas e mais de 3 mil componentes.

Segue um trecho do samba-enredo interpretado pelo pretinho do pica-pau, primo gay do Neguinho da Beija-Flor:

“Alô nação pomboteira, agora é sério!!!!!!!!!!!!!!
chegou a hora!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
pimbah! pimbah!! pimbah!!!
ai que lindo!!!
Olha a piroca!!!! Segura!!

sou pomboteeeeeiro eu sou!!!
vou queimaaarr a rosca eu vou!!!
e ninguém vai me segurar!!
eu vim dos pampas pra te contar!!!
buceta já era!!
o negócio é pombotar!!!

desde os tempos de Alexandre
dar o cu é a grande...inovação!!!!!!!!!!!!!
nas fornalhas do universo!!!
os deuses assam roscas”!!!
em sinal...de aprovação!!!!

Durante a apuração, a torcida ficou em apuros durante a leitura do último e decisivo quesito.

O Grêmio Recreativo Unidos da Casseta Grossa da Capital estava empatado com os Acadêmicos do YMCA de Pelotas, mas no quesito mestre-pombota e piroca-estandarte veio o resultado:[

Locutor: Quesito mestre-pombota e piroca-estandarte
Julgador: Ney Matogrosso
Acadêmicos do YMCA... nota: nove e meio

Público: uhhhhhhhhhhhhh!!

Locutor: Grêmio Recreativo Unidos da Casseta Grossa
Nota: 10!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Público: Aaaaaaaaeeeeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaaaaah!!!

Repórter: "Estamos aqui ao vivo na quadra da escola de samba Grêmio Recreativo Unidos da Casseta Grossa....onde as pessoas fazem uma imensa festa de alegria, uma mistura de gaúchos, são paulinos e simpatizantes celebram a conquista do caneco!!"

A Culpa é da Pós-Modernidade

2010-04-27T06:39:00.000-07:00

Se você se sente confuso, atordoado, abestalhado e enfezado com a complexidade do mundo e da vida, não hesite, ponha a culpa na pós-modernidade.

Se sua mulher se queixa de seu bucho, de seus vícios e falta de educação, e sugere que você passe a compor o quadro dos indivíduos que rompem com o paradigma monogâmico pequeno-burguês do patriarca fornecedor (tomar um chifre) a culpa é da pós-modernidade.

Se seu chefe lhe acusa de falta de iniciativa, desleixo, indiferença, e sugere discretamente que você deveria compor momentaneamente a mão de obra reserva do sistema capitalista (ser demitido) a culpa é todinha da pós-modernidade.

Nos já idos anos 90 tudo era resultado do pós-guerra fria.

Com a expansão do acesso à educação e a inclusão digital atingindo as camadas mais esculhambadas da sociedade, todos passaram a dar pitaco no mundo social e político ou a atribuir uma expressão macro ao contexto de querelas locais.

Duas vizinhas encostadas no muro:

-Minha filha, tu nem sabe, nem te conto: a Dorinha tava dando a bunda pro Dono da Budega em troca de um litro de farinha.

- Mulhé! O Ciço, marido dela, tá desempregado, enquanto a prosperidade advinda da livre iniciativa prometida pela mão invisível não se expressar naqueles sacos de piquí que ele vende, vai ser o jeito a Dorinha emprestar sua mão-de-obra em busca da mais-valia farinácea do Dono da Budega!

Antes que questionem a verossimilhança do diálogo aludido, ressalto que por muito tempo a venda de gêneros como grãos e farinha em budegas e tabernas, se dava através da medida liquida, posto que o parâmetro de venda utilizado se dava através de uma lata de um litro de óleo soja.

Debate típico do inicio dos anos 90 em uma ladeira do Crato:

- Chaguinha me ajuda a empurrar o diplomata que deu prego até a descida da ladeira!

- Ave Maria! Enquanto o mercado terceiro mundista não se abrir `as benesses da industria automobilística do primeiro mundo favorecendo a livre concorrência e o crescimento da industria local, vamu ter que ficar impurrando essas lata-velha nacional.

- Por isso que eu votei no Collor que é alagoano, que é macho, num tem medo da concorrência entre a indústria nacional e o pólo automobilístico estrangeiro.

-Esse negócio de arregar com medo da mão-de-obra barata que favorece o baixo preço da produção asiática é coisa de sulista.

-Pois num é homi, o que emperra nóis é a legislação trabalhista protetiva assim como a força da organização sindical e o defazamento do modelo fordista ta escangalhando a industria americana.

Infelizmente o neoliberalismo e a cultura de massas praticamente dissolveu inúmeras relações e ações típicas de culturas locais e marginalizadas.

Com o crescimento do poder aquisitivo das classes mais baixas e o acesso à tecnologia fomentado pela sociedade de consumo muita coisa será perdida.

Por isso, defendemos a criação do museu do pobre, para guardarmos para futuras gerações o retrato de uma época.

Com a televisão digital, o sinal HD e não sei mais lá o quê, impossível será ver pobre colocando pedaço de bombril nas pontas da antena pra sintonizar a manchete.

Com o excedente de produtos derivados do leite e a queda dos preços, pobre não vai mais lamber a tampa metálica do “iórgute”.

Do mesmo modo não será mais preciso abrir pasta dental pra pegar o restinho, acumular gomos de sabonete e fazer um bolão.

O consumo desenfreado de refrigerantes não permite o tempo para gerar o risco de se perder o gás da coca-cola e a necessidade de se colocar uma colher pro gás não escapar.

O crescimento do setor de tapauers e vasilhames à baixo custo tornou desnecessário colocar pregadores nos pacotes de bolacha, arroz e feijão do armário.

Enfim, ante tal cenário lançamos a coluna social do no seu aro. Rycharlycleysson Rego irá cobrir o que há de novo na baixa sociedade manauara, os melhores casamentos, enterros, chás de panela, chás de bebê, renovação e outros eventos bombantes, com muita gente bonita, elegante e alto-astral.

Domingão de Churrasco na casa do Ronygleyson

2010-04-27T06:32:00.000-07:00

Alô gente! (a cobrar)

Eu sou o Rycharlycleysson Rego e irei cobrir e de preferência ser coberto nos melhores eventos da alta sociedade manauara e cearense já que sou uma socialite interestadual e o Amazonas e o Ceará são Sampa e Rio da Marmotagem e Esculhambação.

Então...

Domingo, depois de uma ponte-rabeta Careiro-Manaus, fui passar o domingão no João Paulo VIII, especificamente no barraco do Ronycleysson Silva de Cavalcante e Souza que estava celebrando o aniversário da pequena Ronycleyde Silva de Cavalcante e Souza de 03 aninhos com um singelo churrasco para amigos e populares.

Fruto do quinto casamento de Ronycleysson Silva de Cavalcante e Souza agora com Lucicleide Amanda da tradicional família dos Ferreiras, a pequena e simpática Ronycleyde herdou a instalação trocada do pai e os dentes podres da mãe.

A festa estava bárbara, ao som de Deja Vu, a moçada caiu na dança e depois repôs a energia com a farofa de salsicha feita pela mãe de Lucicleide que nos revelou o segredinho de sua farofa. Não espalha: Muita Margarina Deline.

Pra acompanhar ainda tinha muitos quitutes. Conforme reza a etiqueta em tais eventos, cada um que veio trouxe um pratinho.

Inaiara Pinto de oliveira, vizinha do lado, trouxe a maionese.

Odácia Pereira Souza e Silva, filha de finado Tota, trouxe o molho cru (que a ralé insiste em chamar de vinagrete)

Os dezoito irmãos de Ronycleysson trouxeram as cervejas e inteligentemente usaram a caixa d’água da casa para armazená-las.

Mais tarde a mesma caixa ainda pôde ser usada por seu Otávio, pai de Ronycleysson, que já meio alto pela cana, descansou e aproveitou o por-do-sol peculiar da zona leste mergulhado no gelo derretido da caixa.

Mas, genteeeeeeee.... Festa que é festa... tem que ter mulher bonita e aproveitadora e Autoridade.

O que Ronycleysson não deixou faltar em sua festa.

Estavam presentes Iriasminie Silva de Cavalcante e Souza, irmã de Ronycleysson, eleita em 1993, musa do festival da melancia em Manicoré.

E parece que a família Silva de Cavalcante e Souza é repleta de beldades, pois Dona Jurema Silva de Cavalcante e Souza, mãe de Rony e Iriasminie foi rainha da festa do leite em Autazes em 1974, e que como diz Falcão, hoje possui “a delicadeza de uma baleia que desliza em uma sexta-feira santa no oceano”.

O tom formal da festa se deu com a tardia mais marcante presença do líder e presidente da “Comunidade do Buraco Fundo”, Tonhão Bolofo, grande gestor e organizador do I Simpósio de Lideres de Comunidade da Zona Leste.

Já a festa estava impecável, digna de receber a rainha Elizabeth.

Mesas e cadeiras de bar gentilmente emprestadas pelo Juvenal do Bar da Esquina. Copos de Requeijão para a cerveja e copos de extrato de tomate para a pinga. Pratos e talheres de plástico pra ninguém ter trabalho de lavar a louça. Azeitonas e lingüiças de tira-gosto. Refrigerante crush para a molecada e palitos à vontade.

Ainda teve som ao vivo com o maior expoente da música local, Luizinho dos Teclados, filho de finado Chaguinha dos Teclados., que tocou o que o povo pediu e que ele sabia tocar.

No final da tarde, todos bem forrados, curtiram um clima loundy ao som de Márcio Greick e Fernando Mendes, e pela sobra de comida deu pra todo mundo levar pratinho e de quebra uma lembrancinha pra por na estante.

Um babado: visitando o quarto da pequena aniversariante, não pude deixar de notar, a menina agora tem mais de trezentas bonecas suzies genéricas pra se divertir.

A nota triste do evento foi o entrevero quase fatal entre Liosmar Silva de Cavalcante e Souza, irmão de Ronycleysson, que teve seu bucho atravessado por um espetinho apontado por um sujeito não identificado.

Apesar da gritaria, uma viatura da ROCAM eficientemente surgiu seis horas depois para apaziguar a situação. E Liosmar, segundo o último boletim médico divulgado pelo Hospital João Lúcio, passa bem, só não poderá comer nada reimoso.

É isso ai gente! Lembrem-se:

“A mão que rela é a mesma que mete a dedada”. Cheiros no olho da pinta.

NOTAS DA HIGH SOCIETE:

Lucievellin Pinto Cunha Oliveira Ramalho e Francivaldo Souza Camargo dos Santos convidam a todos (amigos e parentes) ao chá de panela para comemorar a casa própria adquirida no Mutirão graças ao financiamento feito pela Caixa. Vem pra Caixa você também!!! Vem!!!!

Amarildo Lindo e Ermenegilda Prates convidam a todos os moradores do Nova Floresta para a inauguração da laje de sua casa, com direito a churrasco e som ao vivo.

DICAS DE MODA COM FRACASSO CAIU (prima bastarda de Glória Kaliu:

È muito freqüente as pessoas terem dúvidas quanto às vestimentas exigidas em churrascos de fundo de quintal, comícios e inaugurações de laje.

Como se trata de uma ocasião informal, não é preciso levar a pochete, o homem deve ir de traje esportivo: camisa do flamengo, vasco, botafogo ou curintia. Bermudinha colorida de preferência com dizer: surf wear pra mostrar que você é descolado e conga sem meia.

A mulher pode colocar um topizinho me chupe e um shortinho me coma, quanto menor melhor, não esqueça do tamanco, este quanto maior melhor.

Assim você vai arrasar.

Sledge Hammer!

2010-04-26T06:42:00.000-07:00

O no seu aro interrompe um pouco a baitolagem para falar dos grandes brutos da história da televisão. Nossos heróis de infância. Os responsáveis pela formação da masculinidade de toda uma geração.

Quero começar pelo injustamente quase desconhecido Sledge Hammer.

Sledge Hammer! (Na mira do tira) é uma série de televisão norte-americana, do gênero comédia, criada por Alan Spencer.

Foi exibida pelo canal ABC de 1986 até 1988. A série foi estrelada pelo ator David Rasche, e contou com 41 episódios gravados. No Brasil, foi exibida pela Rede Globo no final dos anos de 1980 e o canal TCM reprisa a série(legendada).

A série contava as aventuras de um policial (inspetor da polícia americana de São Francisco (Califórnia)) neurótico e que resolvia tudo com sua arma, uma Magnum 45.

A série foi encomendada pelo canal HBO com a seguinte recomendação: "Queremos uma série que junte Dirty Harry e Agente 86". O resultado dessa mistura chama-se Sledge Hammer, o protagonista da série.

Sledge Hammer era neurótico, histriônico, egocêntrico, impaciente e muito agressivo, além de totalmente atrapalhado e cômico. Dizia que sua pistola Magnum era o amor de sua vida. Às vezes ele apelava para uma bazuca ou algo do mesmo calibre.

Sempre repetia a frase "Trust me. I know what I'm doing". ("Confie em mim. Eu sei o que faço"), seguida de algum desastre.

Dirigia (mal) um carro Dodge St. Regis verde-limão, sempre batido e esburacado de balas. No porta-malas ele colocou o adesivo "I ♥ VIOLENCE" ("Eu amo violência"). Usava paletó esporte e óculos de sol. Divorciado havia cinco anos, ele frequentemente fazia piadas com a ex-esposa (ela aparece no episódio final, interpretada pela esposa da vida real do ator Rasche, Heather Lupton).

Apesar de irresponsável e frequentemente suspenso, Hammer sempre pega o seu homem (ou mulher), seja por causa da sorte ou com a força bruta.

A parceira policial de Hammer é a bonita detetive Dori Doreau (interpretada por Anne-Marie Martin). Competente, sensível, sofisticada e inteligente - o oposto de Hammer. Aplica golpes de caratê e atira bem.

Hammer frequentemente mostra seu chauvinismo a Doreau, reafirmando a superioridade dos "homens" para o trabalho policial. Mas de vez em quando reconhece as qualidades de Doreau e ela parece sentir atração por Hammer (se declara a ele e é correspondida no episódio Hammeroid).

O chefe de Hammer e Doreau é o permanentemente colérico e estressado capitão Trunk, interpretado por Harrison Page. Trunk passa a maior parte do tempo reclamando da incompetência de Hammer. Hammer não demonstra guardar rancor desse comportamento e parece respeitar muito Trunk.

Em um episódio ("Miss of the Spider Woman"), Hammer está para morrer envenenado por uma mordida de cobra mas é salvo no último minuto por Trunk que lhe dá o antídoto, com o seguinte diálogo:

Hammer: How can I ever thank you? ("Como eu posso te agradecer?")
Trunk: Don't drink it. ("Não bebendo isso")

Citação
No episódio piloto, houve a seguinte anedota:

Sledge Hammer: Well, Miss, I was in this store when two thugs entered and threatened the owner with shotguns. At that time I drew my magnum and killed them both. Then I bought some eggs, milk, and some of those little cocktail weenies.

Repórter de TV: Inspector Hammer, was what you did in the store absolutely necessary?

Sledge Hammer: Yes, I had no groceries at all.

(Tradução aproximada):

Sledge Hammer: - Bem, moça, eu estava no mercadinho quando dois vagabundos entraram e ameaçaram o proprietário com pistolas. Foi a hora que eu saquei minha Magnum e matei os dois. Então eu comprei alguns ovos, leite e outras coisas.

Repórter de TV: - Inspetor Hammer, isso que o senhor fez era absolutamente necessário?

Sledge Hammer: - Sim, eu estava sem comida.

A série apesar de curta possui episódios memoráveis como o quando Sledge tem sua magnum roubada por um grupo de ladrões. O tira entra em fúria quando descobre que sua amada arma foi utilizada na morte de um pedestre e uma velhinha.

No mesmo episódio Sledge afoga as mágoas em um bar enquanto o atendente pensa que ele está deprimido por causa de uma mulher.

Sledge fala da perda de sua amada e o que segue é um tipico diálogo garçom e homem abandonado, sendo que na verdade Sledge está falando é de seu revólver.

Outro episódio fabuloso é o qual Sledge ingere veneno por acidente endereçado para seu vizinho. Tendo apenas algumas horas de vida e depois de descobrir que o veneno era para seu vizinho ao chegar em casa descobre que este estava recebendo sua correspondência, e enfadado afirma algo do tipo:

-Ótimo! Ele recebe minha correspondência por engano e eu tomo o seu veneno.

Sledge mais tarde seria uma grande influência nitida para a criação de Stam o agente da CIA de American Dad!

Troféu Kigenes Simas

2010-04-26T05:32:00.000-07:00

O no seu aro sempre prestigiando a classe, lança agora um novo concurso: O Baitola Amazonense do Século.

Por organizar o certame, eu sou "hor concour".

o objetivo do torneio é premiar os baitolas que mais fomentaram o esporte e a arte da queimação de rosca em terras amazônidas, levando o nome da canecagem amazonense para o mundo.

O vencedor receberá o Troféu Kigenes Simas, fundador do movimento pomboteiro e jojobeiro no Brasil.

De inicio temos quatro candidatos:

Alex Deneriaz- Socialite da Aristocracia Amazonense. Colunista Social. Cobre e é Coberto nos Aniversários, Chás de Panela e Enterros da Alta Classe Manaura. As fotos de sua coluna sempre legendadas desta maneira:
Afonso Ribeiro Couto Gama Andrada e sua namorada Helena Cardoso Matos de Alencar Albano em um sofisticado jantar na casa de Alessandra Dutra Nunes Brandão Onassis em comemoração ao aniversário da estonteante Debora Herrera Braga Machado Gurgel.

Tio Adão- O Amaury Jr. de Manaus. sempre com o astral lá em cima, cobrindo e sendo coberto nos eventos mais bombantes do cenário do entretenimento noturno da capital baré. Sem contar que fiz uma participação especial em seu programa, sendo filmado por alguns instantes em um tributo ao Led Zeppelin exibindo e beijando orgulhosamente a camisa do coringão.

Carlinhos Aguiar- Jornalista, repórter, apresentador da TV Amazonas. Famoso por seu sorriso besta e sua alegria contagiante, Carlinhos sempre recrutado para entrevistar as celebridades que pousavam em terras amazônidas. Não sei que fim deu essa bicha. Alguém o viu pelo Amazon-Sat ou ele virou purpurina?

Zezinho Correa - Cantor, Interprete, Dançarino. Zezinho esteve à frente do grupo Carrapicho que alcançou sucesso mundial com a infernal música "Tic, Tic Tac". Uma espécie de Edson Cordeiro de Manaus, Zezinho cantava e dançava com dois garotões sarados vestidos de indios, e duas caboquinhas gostosinhas só pra disfarçar. Hoje Zezinho vive aparecendo em eventos da Secretaria de Cultura do Estado.

Vote e escolha o Baitola Amazonense do Século Passado.

Segredo da Beleza

2010-04-22T10:35:00.000-07:00

Me perguntam como eu cresci bonito e cheiroso, e eu respondo:

O segredo de minha vó:

"Talco granado nos peitos, sabonete phebo na bunda e minancora para assaduras".

Um Corote pelo Amor de Deus!

2010-04-22T09:48:00.000-07:00

O Texto que segue é a primeira punheta à duas mãos do seu aro. O argumento e revisão são minhas e o texto de Kigenes Simas (O Preto).

Nunca entendi quem nega uns trocados pra cachaceiro com o argumento de que isso contribui para o estado em que ele se encontra, ora porra vai dar o que então?????

Escritos do Marx pra ele entender que é reserva de mão de obra e só tem como opção vender sua força de trabalho ou partir pra revolução proletária ?

Ou quem sabe, um tratado de economia do Adam Smith para que ele se torne um empreendedor e ajude no funcionamento da mão invisível !!

Não, já sei, seria melhor se os levássemos para casa e presenteássemos nossos filhos ou irmãos menores, imagina a cena!

Você chega em casa e diz : "adivinha que bichinho eu trouxe pra você"?

E a criança diz : "um pokémon"?.

E você : não , um cachaceirinho!!

Você só precisa dar duas doses de diárias de cachaça pra ele e ele faz o que você quiser, rola, senta ,deita , coça as perebas..

E a criança pergunta: "ele tem algum poder especial" ?

E você : "tem sim , o figado dele vira um pudim depois de um tempo , e se tu esperar pode ver ele saindo pelo cu"...

Quando o argumento não é esse, é outro ainda mais escroto: se fosse pra comer eu dava, mas pra beber não dou.

Que merda pensa uma pessoa que diz isso!! A questão é a seguinte : se você der uns trocados para o cara, ele vai poder comprar dois ou três pães na padaria, ou se você for generoso um lanche, daí depois de umas duas ou três horas ele já vai ter fome de novo, porque eu não sei se você sabe, mas comida não acumula enternamente na barriga, ou se acumula vira uma comida que você não comeria...... mas beberia se viesse diluída na água( como vem bebendo desde que se conhece por gente).

Agora se o cara comprar cachaça, depois de beber, além de ter um prazer que a comida não dá , ele cai de sono e passa o dia todinho caído sem ter que se preocupar com comida durante um bom tempo, se ele tiver uma boa quantidade pode ficar o dia todo sem se preocupar com isso.

Sabe o que são vinte quatro horas sem enfrentar um inimigo feroz ??? Não sabe ??

Então pergunte ao Jack Bauer, que enfrentou terroristas de todos os cantos do mundo nas mesmas vinte quatro horas, mas nao sobreviveria um dia sendo um cachaceiro de feira e tendo que esmolar com o cheiro de cachaça saindo da boca enquanto diz que é pra comprar comida.

Não sei que porra de gente é essa que acha que comida é remédio pra tudo, ora enfiem um tampão no cu pra ver se lotados de merda vocês ficam mais felizes do que jã são vivendo nela.

O cachaceiro nao tá pedindo remissão dos pecados, nem complacência, nem salvação, nem que o poder público olhe pra ele, não tá pedindo pra comer tua mãe, nem tua filha( embora ele nao recusasse nenhuma das duas se você oferecesse) nem quer comer o teu cu ( o que pode ser uma pena, nunca se sabe ), então porque não dar uns trocados para o cara comprar uma dose, e se tiver disposto e não tiver porra nenhuma pra fazer ,ou mesmo tendo, beber uns goles também?

Direto do Armário

2010-04-20T05:24:00.000-07:00

Recentemente o mundo foi surpreendido com a saída de Rick Martin do Armário. Surpreendido? Rick é mais uma vitima dos anos 80 e os surpresos de hoje são os mesmos que se afobaiaram quando descobriram, por increça que parivel, que George Michael também era gay.

O que mais impressiona nessa saída do armário é que em outros casos a dúvida será eterna.

Clodovil Hernandes levou consigo a dúvida e nós eternamente nos perguntaremos: ele era ou não?

Clo bateu a cachuleta e não assumiu. Que dúvida eterna. Mais um segredo do universo.

Nova Enquete

2010-04-19T05:50:00.000-07:00

Ontem em mais uma de minhas madrugadas televisivas instrutivas tomei conhecimento da existência do estadunidense Al Eingang especialista em autofelação.

Dotado de uma flexibilidade impar e um pênis avantajado, Eingang é capaz de fazer sexo oral em si próprio (sem precisar retirar costelas) desde os quatorze anos.

Não é mito. Eu vi. Com tal capacidade Al Eingang vem se sustentando a vida inteira e já realizou sete filmes eróticos, o autoboqueteiro garante que o dom não é pra todos os homens (principalmente aqueles como eu que entre a boca e o pinto tem uma barriga no meio) mas que muitos conseguiriam com um pouco de treino, exercicios de ioga e dedicação.

A criatura considera sua própria felação a melhor que já recebeu e considera inadmissivel que um homem amadureça sem provar do próprio sêmen (por isso serei uma eterna criança).

De fato, Eingang é um homem emancipado e como, segundo a sabedoria popular, o boquete é como o copo d'água, não se nega a ninguém, este sujeito tem seu próprio bebedouro. Todavia, algumas questões me atormentam:

Quem pratica autofelação está realizando uma masturbação mais sofisticada. Contudo o sujeito está com um pênis na boca, o seu pênis, mas é um pênis.

Se o individuo chega ao orgasmo ele ejaculou por receber a felação ou há o risco de ter sido por praticá-la?

A partir do momento em que o homem passa a conseguir colocar seu pênis na boca isto não abre a possibilidade para que ele coloque outros?

Cada dia que passa a pós-modernidade traz dilemas sexuais que jamais minha avó Dona Lourdes de Afogados da Ingazeira em Pernambuco imaginaria enfrentar.

Conclamo aos nossos leitores a participar da nossa enquete, votando e opinando.

Por isso a nossa enquete é:

Quem pratica autofelação é:

a) autosuficiente

b) baitola (pq chupar rola mesmo sendo a sua é coisa de baitola)

c) doido

Lembrando que o dono da melhor resposta levará:

01 LP autografado do Beto Barbosa

01 DVD com todos os episódios de Sandy e Júnior

01 Pogobol

01 Tapauer

01 Juicer Phillips Walitta

Pq você é jovem!!!!

Veja mais:

http://www.pridesites.com/autofellatio/aesite/aesplash/splash.html

Caminhos - Raul Seixas/ Versão- Pablo Nierine

2010-04-15T08:36:00.001-07:00

Você me pergunta aonde eu quero chegar
Mas se existe tanta lonjura na vida
E pouquissima topique pra lá

E até a rolinha que voa
já tem estilingue pra lhe acertar

O caminho do reto é o rego
O da virgem é o cabaço
O do cabaço é o dedo
O caminho da brocha é o picasso

O caminho da mão é a maçaneta
O da música é o molejo
O da bulinada é a teta
O caminho do azul é o azulejo

O caminho da feia é o convento
O do trem é o destino
O do 99 é o cento
O caminho do padre é o menino

O caminho da bunda é o vaso
Ainda que o fresco mude o destino
O da quenga é o caso
O caminho da sujeiro é o imbigo

O caminho do baitinga é o sucesso
O do cego é o poste
O caminho do liso é o amigo
O do figado é a cirrose!

"E você ainda me pergunta:
aonde é que eu quero chegar,
se há tanta lonjura na vida
e pouquíssima topique pra lá!
E até a rolinha que voa
já tem menino buchudo pra lhe matar!"

Agora no Twitter

2010-04-15T07:20:00.000-07:00

Expandindo seu leque esculhambativo o seu aro agora está no twitter, esse troço que as pessoas usam para descrever seu sensacional e empolgante cotidiano.

O único que possui um cotidiano digno de se ser seguido seria Chuck Norris.

"Manhã. 15 de abril. Acabei de dar um kichroad após tomar o café".

Então procurem por Nierine, cuidado ao me seguir, pois tenho mania de perseguição.

Emanuelle

2010-04-12T08:49:00.000-07:00

Encerrando nossa trilogia sobre o melhor do Cine Privé, nada mais nada menos que Emanuelle.

Emanuelle virou sinônimo de putaria. Muitos adolescentes da década de 90 juraram homenagear esta musa batizando suas filhas com o sagrado nome. hoje, em 2010, Emanuelle é mais comum do que Maria.

Em primeiro lugar devemos separar os mitos das verdades acerca desta série.

Para começar, Emanuelle não foi vivida apenas por uma atriz, mas várias na verdade. Emanuelle não é uma mulher, é uma entidade, como o Fantasma, Bozo e Fidel Castro, quando um morre aparece outro(a) para ocupar o lugar.

A série voltada para adolescentes alcançou muito sucesso.

Muitos reclamam das cenas de sexo não terem gemidos, somente sussurros e os atores se moverem em câmera lenta, mas se repararmos melhor, a ausência de gritos favorece o jovem que vê o filme na sala enquanto seus pais dormem, e o movimento lento ajuda na concentração do cérebro juvenil para alcancar o gozo, haja vista a dificuldade de se estar com uma mão no pau e outra no controle remoto.

Emmanuelle, em 1997 foi beatificada pelo papa João Paulo II e é conhecida como a Santa protetora dos punheteiros.

Além de 3 oscars e 24 indicações, a atriz Krista Allen (foto acima) recebeu uma medalha de honra ao mérito da ONU pelos serviços prestados no exercicio da diplomacia intergalática, dando mostras de nossa cultura terráquea aos extraterrestres safadinhos que aportaram por estas bandas.

Através de rápida pesquisa elencamos alguns dos melhores filmes da série:

Emmanuelle e o Destruidor de Pregas
Emmanuelle: A Piroca Verde
Emmanuelle: A Piroca de Brokeback Mountain
Emmanuelle: E A Piroca Filosofal
Emmanuelle: E A Piroca Secreta
Emmanuelle: E A Prisioneira do Pirocão
Emmanuelle: E A Piroca de Fogo
Emmanuelle: E A Ordem Dos Pirocudos
Emmanuelle: E A Piroca Do Príncipe
Emmanuelle: E A Piroca Da Morte (Parte 1)
Emmanuelle: E A Piroca Da Morte (Parte 2)
Emmanuelle: Senhora dos Anais (A Sociedade Da Piroca)
Emmanuelle: Senhora dos Anais (As Duas Pirocas)
Emmanuelle: Senhora dos Anais (O Retorno Da Piroca)
Emmanuelle: A Piroca Da Múmia
Emmanuelle: O Mundo Não É O Bastante
Emmanuelle: A Piroca Perdida
Emmanuelle: E A Piroca Levou
Emmanuelle: A Piroca Seca
Emmanuelle: A Piroca Invejosa
Emmanuelle: A Piroca De Páscoa
Emmanuelle: Piroca Da China
Emmanuelle: Piroca Desejada
Emmanuelle: A Tocadora De Órgão
Emmanuelle: As Pirocas Incríveis
Emmanuelle: (por incrível que pareça) Sem Piroca
Emmanuelle: Piroca Again
Emmanuelle: Piroca: One More Night
Emmanuelle: Piroca: One More Night Live In Las Vegas
Emmanuelle: A Primeira Piroca
Emmanuelle: Com 007 Só Se Fode Duas Vezes
Emmanuelle: O Amanhã Nunca Será Um Bebê
Emmanuelle: Brincando Com O Goldeneye
Emmanuelle: Moscou Contra Emmanuelle
Emmanuelle: 007 - O Espião Que Me Comia
Emmanuelle: E A Piroca Dourada
Emmanuelle: A Piroca Do Demônio
Emmanuelle: A 666ª Piroca
Emmanuelle: Contra O Homem Com O Pênis De Ouro
Emmanuelle: A Sociedade Secreta Do Sexo
Emmanuelle: Na Lagoa Azul
Emmanuelle: Fodendo Em Jurassic Park
Emmanuelle: Fodendo Em Jurassic Park 2
Emmanuelle: Fodendo Em Jurassic Park 3: O filho do Tiranossauro
Emmanuelle: Além Da Vagina Perdida
Emmanuelle: Duas Pirocas De Francisco
Emmanuelle: A Piroca Fantasma
Emmanuelle: A Piroca Dos Clones
Emmanuelle: Uma Nova Piroca
Emmanuelle: P.I.: Piroca Artificial
Emmanuelle: O Dia Depois De Pirocão
Emmanuelle Despirocada
Emmanuelle: Piroca É MARA!!!
Emmanuelle: 2012: Fim De Piroca
mmanuelle E A Piroca Assassina
Emmanuelle E A Piroca Alucinada
Emmanuelle E Piroca Cavernosa
Emmanuelle: Piroca Depressiva
Emmanuelle: Piroca Assassina 3.000
Emmanuelle: Piroca's Bar
Emmanuelle: Piroca da Pesada
Emmanuelle: Piroca Paranormal
Emmannuele: 11 Pirocas e um Segredo
Emmannuele: 12 Pirocas e Outro Segredo
Emmannuele: Pirocas de Preto
Emmannuele: Piroca Impossível
Emmannuele: O Massacre da Piroca Elétrica
Emmannuele; CSI Piroca
Emmannuele E As Pirocas Do Senhor Reitor
Emmannuele E As Pirocas Do Senhor Cafetão
Emmanuelle: Piroca Invisível
Emmanuelle: Piroca De Rosemary
Emmanuelle: Piroca Avatar
Emmanuelle: Piroca De Cristal
Emmanuelle: Piroca De Plástico
Emmanuelle: Sonho Da Piroca De Verão
Emmanuelle: Piroca Ambulante
Emmanuelle E A Piroca Torta
Emmanuelle: Piroca Collection 2000
Emmanuelle: Piroca Sonora
Emmanuelle E Madonna: A Piroca De Jesus Luz
Emmanuelle: Piroca Divina
Emmanuelle E Deus: A Criação Da Piroca
Emmanuelle: Tá Todo Mundo Louco Por Piroca
Emmanuelle: Piroca Reloaded
Emmanuelle: Piroca Revolutions
Emmanuelle: Memórias De Uma Piroquinha
Emmanuelle: Piroquice
Emmanuelle: Piroca's Bar II
Emmanuelle: 300 (Pirocas)
Emmanuelle: A piroca contra-ataca
Emmanuelle: Pirocas Do Caribe (A Maldição Do Piroca Negra)
Emmanuelle: Pirocas Do Caribe (Piroca Da Morte)
Emmanuelle: Pirocas Do Caribe (Fim Da Piroca)
Emmanuelle: A Piroca De Jedi
Emmanuelle: Piroca De Ferro
Emmanuelle: Piroca Envenenada
Emmannuele: Piroca Tunning
Emmannuele: A Piroca Bicentenária
Emmannuele: Piroca Histórica
Emmannuele: Pirocassauro
Emmannuele E A Piroca De Argila
Emmannuele No Jardim Do Éden
Emmannuele E A Cobra Do Jardim Do Éden
Emmannuele: Piroca Escandalosa
Emmannuele: Piroca Milionária
Emmanuelle Keane
Emmanuelle x Jason
Emmanuelle x Freddie
Emmanuelle x Predador
Emmanuelle x Aliens
Emmanuelle: Um Novo Dia Para Foder
Emmanuelle: A Tumba Do Imperador Piroca
Emmanuelle: Uma Puta
Emmanuelle 2: A Revanche
Emmanuelle 3: A Trepada Suprema
Emmanuelle: Eu sei o que vocês fizeram na Lagoa Azul
Emmanuelle: Eu ainda sei o que vocês fizeram na Lagoa Azul
Emmanuelle: Eu sempre saberei o que vocês fizeram na Lagoa Azul
Emmanuelle: Eu já me esqueci do que vocês fizeram na Lagoa Azul
Emmanuelle Balboa
Emmanuelle E A Cobra
Emmanuelle E Os Punheteiros Da Playboy Perdida
Emmanuelle A Trepadeira Das Trevas
Emmanuelle E Os Duendes
Emmanuelle E Os Duendes 2
Emmanuelle Em Busca Do Pau Encantado
Emmanuelle Begins
Emmanuelle E O Poderoso Picão
O Que É Isso Emmanuelle?!
O Chamado De Emmanuelle
Emmanuelle E O Virgem De 40 Ânus
Emmanuelle E A Cuzada Fatal
Emmanuelle Arrombada
Emmanuelle 2000
Emmanuelle No Espaço
Emmanuelle Na Galaxía Perdida
Emmanuelle De Elite
Emmanuelle E O Rei Dos Acrianos
Emmanuelle: Emmanuelle
Emmanuelle Acabaram-se os títulos..
Emmanuelle E Os Sete Pirocudos
Emmanuelle: Piroca Infernal
Emmanuelle: Piroca Infernal 2
Emmanuelle: Piroca Infernal 3
Emmanuelle: Pirocona
Emmanuelle Live in Moscow
Emmanuelle Day
O Resgate Da Emmanuelle Ryan
Emmanuelle E A Buceta Atômica
Emmanuelle E A Buceta Atômica II
Emmanuelle E A Buceta Atômica III
Emmanuelle E A Buceta Atômica 2 inteiros e 1/3
Emmanuelle, A Virgem (raríssimo)
O Grito De Emmanuelle
Corra Que Emmanuelle Vem Aí
Loucademia De Emmanuelle XVII
As crônicas de Emmanuelle: O vibrador, A Cama e o Consolo.
Emmanuelle E Jeremias
Emmanuelle E O Senhor Dos Anais : A Sociedade Dos Queima-Rosca
Emmanuelle E O Senhor Dos Anais : As Duas Picas
Emmanuelle E O Senhor Dos Anais : O Retorno da Pica
A Hora De Emanuelle
Emanuelle: Anaconda Emanuelle: Caminho Da Perdição (até hoje ela não se encontrou)
Emanuelle: KGB E CIA
Emmanuelle vs Kid Bengala
Emmanuelle vs PirocaTe Kid

Brooke Shields

2010-04-12T08:30:00.001-07:00

Alguns leitores questionaram a preferência masturbativa deste que vos escreve. Vejam vocês a foto da bela brooke no auge de sua beleza resplandecente. Além do mais, as circunstâncias do filme "Lagoa Azul" convidam ao erotismo: a ilha deserta, os canibais, a relação com seu quase irmão. Enfim, existe toda uma putaria subjacente no contexto da pelicula.